Жестокое обращение с моими счастливыми семейными фотографиями (и почему мы должны об этом говорить)

ТРИГГЕРНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: этот пост касается аккаунта с физическим насилием и может вызвать срабатывание у некоторых людей.

«Вокруг насилия остается то, что кажется непроницаемой стеной молчания, и мы все должны сыграть свою роль в нарушении этого молчания». ~ Риз Уизерспун

На днях мой брат прислал мне несколько редких старых фотографий моей семьи. Среди этих постаревших изображений я нашла фотографию семилетней девочки, такая милая! На ней были две идеальные длинные косы и улыбка. О, улыбка этой прекрасной девушки!

Был также образ мужчины, сидящего на диване, держащего ребенка на руках, демонстрирующего большое, круглое, счастливое лицо. Мужчина выглядел любящим, уважительным, и ему было хорошо рядом. «Какая красивая семья!» вы бы сказали.

Но для меня, того, кто прожил историю за картинками, это другое чувство. Мы все знаем, что все не то, чем кажется, но мы предпочитаем верить в видимость. Думаю, проще поверить в то, что мы видим, чем копать глубже.

Я не ожидал, что получу эти фотографии на свой телефон, поэтому, когда я увидел изображение мужчины, мое сердце забилось автоматически, мои руки вспотели. Он давно ушел из жизни, но мое тело до сих пор помнит мою автоматическую реакцию всякий раз, когда я слышала, видела или даже представляла, что он рядом.

На самом деле он был не очень приятным человеком, но вы уже предвидели его приближение, не так ли? Я заставил себя смотреть на его фотографию, пока это чувство не исчезло. Я больше не боюсь его, но я не мог не загореться. Давно я не видел его изображения.

Последний раз я его видел во сне. Не так давно мне почти каждую ночь снились кошмары, где он безостановочно преследовал меня, а я бежала и бежала, пока не проснулась. Сердце колотится, руки вспотели.

Мне пришлось лечь спать с одним включенным светом, чтобы я мог заснуть. Но в последний раз, когда мы виделись, страха не было. Во сне я смотрела на него, он смотрел на меня, и все. Я никогда больше не видел его, пока не получил фотографии на свой телефон.

Эти картины были изображением, которое все извне считали правдой или притворялись правдой. Когда я закончил смотреть на фотографию моего обидчика, я провел пальцем по экрану, чтобы увидеть фотографию маленькой девочки. Я был ею, а она была мной.

В течение многих лет я отказывался смотреть на старые фотографии. Я специально прятал их в ящиках, чтобы не смотреть на них и не сталкиваться с лицемерием: счастливые лица, счастливые улыбки, счастливая внешность. Чем печальнее я был, тем счастливее должна была быть улыбка. Вот что они сказали мне, словами и действиями.

В первый раз, когда он меня бил, было так, что я ненадолго потерял сознание; но больше всего я помню шок, который я испытал. Я был в абсолютном шоке, когда его большая рука ударила меня по моему крошечному лицу и потащила в другую комнату, чтобы несколько раз более комфортно бить мое худое тело.

Он бил меня без остановки везде, где только мог, с такой яростью, о существовании которой я и не подозревал. Я кричал, кричал и пытался заставить его остановиться, но никто не пришел за мной, хотя мог. Они все еще были на кухне, наверное, так же потрясены, как и я.

На следующий день, когда я проснулся, они заметили, что у меня инсульт в глазу. Не было ни извинений, ни объяснений.

«Все в порядке.»

«Расскажи всем, что ты ударился глазом о стол», — так солгала я. Я хорошая девочка, вот что я сделала. Я ходил в школу и лгал своим друзьям и учителю, а когда я навещал семью, я повторял эту ложь всем. Люди изо всех сил пытались смотреть мне в глаза, а мои сверстники не хотели играть со мной. Было тяжело смотреть.

Вот так вот, я была уродлива, во всем была моя вина, и мой обидчик мог продолжать и превращать мою жизнь в ад на целое десятилетие. Типично: обидчик чувствует, что может продолжать, потому что последствий ноль, а жертва полностью изолирована, чувствуя себя бессильной и стыдящейся того, что кто-то с ней сделал.

Когда я смотрю на себя на картинке, я не могу не думать: «Зачем тебе делать больно этому ребенку?»

Я был добрым, я был хорошим. Я была очень хорошей девочкой, теперь я это знаю. Я заботился о своих братьях, любил учиться, я был веселым! Я также был очень изобретателен и устраивал целое шоу, чтобы развлечь вас (или утомить вас до смерти) за пять минут. Я бы сделал все, что вы скажете, но я был еще и интеллигентным ребенком с обостренным чувством справедливости, что, как вы понимаете, мало помогало мне в детстве.

Я прошел через многое. Я столько всего пережил, что мне понадобилась бы книга, чтобы описать все это. Но самое страшное, самое болезненное, кроме разбитого сердца , было молчание. Секретность. Если вы пострадали от какой-либо формы жестокого обращения, вы, конечно, понимаете, о чем я говорю.

Насилие повторяется снова и снова, и никто не говорит об этом. К тому же, мы это скрываем. И мы молчим, когда вырастаем, потому что это то, что мы знаем.

Трудно говорить правду, когда ты почти всю жизнь молчал, особенно если все вокруг делают то же самое. Большую часть времени, пока вы не заговорите, пока не скажете свою правду, вы будете думать, что вы одиноки, что вы не «нормальны». К сожалению, ты нормальный. Вы не редкое исключение.

То, что случилось с вами, происходит постоянно; люди просто не говорят об этом. И я был бы рад, если бы мы начали больше говорить об этом, чтобы помочь жертвам и семьям жертв и привлечь к ответственности обидчиков.

Издевательства, которым я подвергался, увековечивались молчанием, и увековечивание этого молчания на долгие годы мешало моему исцелению. Благодаря рассказам других людей я смог начать исцеление.

Если вы пережили травму, я призываю вас рассказать свою историю. Пожалуйста, не поймите меня неправильно, я не говорю вам, чтобы вы предавались огласке и рассказывали всем обо всем, если вам неудобно это делать, но я бы хотел, чтобы вы рассмотрели идею поделиться своей историей травмы с люди, которые рядом с вами.

Что-то волшебное происходит, когда вы открываете.

Каждое слово, которое вы произносите, — это немного веса, который падает. И чем больше вы делитесь, тем легче вы себя чувствуете. Я знаю, что это страшно, я знаю, что ты боишься реакции людей, но я обещаю, что люди не будут видеть тебя по-другому. Они просто будут чаще вас видеть, и это хорошо.

Я так боялась поделиться своей историей с моим партнером, и все, что это сделало, это укрепило наши отношения. Теперь мы действительно видимся, и мне больше не кажется, что я что-то скрываю. Я чувствую себя свободной быть собой, и он любит меня еще больше за это.

Вы увидите, что большинство людей будут восхищаться вами за то, кем вы стали, и поймут, почему вы такой, какой вы есть, или почему вы делаете то, что делаете. Вы также будете удивлены, узнав, что некоторые из ваших друзей тоже пережили травму, и у вас будет прекрасный опыт общения.

Верно говорят: «Правда сделает тебя свободным». Я полагаю, что. И я верю, что это поможет освободить и других людей.