«Ваша ценность не снижается из-за того, что кто-то не может увидеть вашу ценность». ~ Неизвестно
Дайте мне ваши усталые, ваши бедные, ваши сбившиеся в кучу массы, жаждущие вздохнуть свободно… — говорит Леди Свобода. Она обращалась к иммигрантам, желающим начать новую обетованную жизнь в Америке, но эти слова могли бы стать моим девизом для мужчин, с которыми у меня были самые близкие отношения.
Если ты был сломлен, эмоционально недоступен, сложен и сбит с толку, я была твоей девушкой.
Я бы любил тебя больше, чем ты любил себя или мог бы любить меня.
Я бы приложил всю свою энергию, пытаясь заставить это работать, пытаясь помочь вам исцелиться, но в процессе отказался бы от своих собственных потребностей или правды, потому что желание признать или уважать свою собственную ценность было не таким сильным, как у меня. чтобы показать вам свое.
Знал ли я об этой закономерности? Возможно, на поверхностном уровне, но на самом деле это не проявлялось, пока я не разорвал свои последние длительные отношения прошлым летом.
Однажды вспыхнула лампочка, когда я перешла от шести лет с мужчиной, за которого была помолвлена (а до этого в одиннадцатилетних отношениях, которые высосали мою душу) к эмоциональному роману, который сделал меня более открытой и незащищенной, чем до.
Я был общим знаменателем в этой серии событий, но какой мой вклад оставил мою душу и сердце такими опустошенными?
Лето 2013 года я посвятил разгадке этой тайны. Мне надоело повторять тот же результат только с другим мужчиной.
Мои поиски вернули меня в детство, как это было бы неизбежно для всех нас, взрослых, борющихся с обусловленностью или поведением, которое мы просто не можем отпустить, даже если оно не служит нашей высшей цели.
Мои отношения с матерью в лучшем случае можно охарактеризовать как разорванные. Она тоже была сломлена своим детским опытом, который сформировал ее выбор, в основном не очень хороший, с возрастом. Разница в том, что она предпочла остаться в этом месте неисцеления и неосознанности, тогда как я знал лучше.
В подростковом возрасте и в начале взрослой жизни я изо всех сил пытался понять ее выбор, ее неспособность любить меня и поддерживать меня так, как мне было нужно.
Я не была воспитана так, чтобы понимать свою внутреннюю ценность, знать, как выглядят здоровые и заботливые отношения, и, самое главное, что я заслужила быть в них.
Я обратился к метафизике, духовности и йоге, чтобы пролить свет на то, чего я просто не мог увидеть.
С каждым годом мне удавалось собирать воедино немного больше своего инструментария для понимания, но инструментарий, который моя мать дала мне для терпимости к эмоциональной недоступности и покинутости в моих самых близких отношениях, казалось, побеждал.
Я могла поддержать, рассказать всем окружающим в их самые тяжелые дни, какие они красивые, какие удивительные, но когда дело касалось меня, эти слова были как горькое лекарство, которое я просто не могла проглотить.
Подсознательно я страстно желал, чтобы мой партнер помог мне исцелить меня — чтобы повторить чувства, которые я им дарил, — но этого никогда не было в том количестве и постоянстве, которые мне требовались. И никогда не было бы, если бы я продолжал искать вне себя. Это был порочный круг, который нужно было разорвать.
Потом в один прекрасный день стало ясно. В ходе моих поисков, которым я был яростно предан, я наткнулся на психологический термин, придуманный Фрейдом: навязчивое повторение. Зазвучали трубы, зажегся свет, и в этот момент все обрело смысл.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Навязчивое повторение — это «врожденная, изначальная тенденция бессознательного, которая побуждает человека повторять определенные действия, в частности, наиболее болезненные или разрушительные».
Обычно это связано с неисцеленными отношениями с родителями. Итак, во взрослой жизни мы попытаемся исцелить травматическое событие, произошедшее в детстве, через близкие взрослые отношения, но результат будет таким же.
Мне никогда не приходило в голову, что мои отношения с матерью и весь тот вред, который они принесли, когда-либо повлияют на мои взрослые отношения с мужчинами.
Мы с отцом были очень близки; он был другом, скалой в моей жизни. Но даже в этом случае я продолжал находить одного и того же мужчину, которого тянуло ко мне или меня тянуло к ним. По сути, они были эмоциональными копиями моей матери.
Я не была воспитана с четкими эмоциональными границами или способностью подтверждать свою ценность — не на том уровне, который мне требовался, чтобы быть сильной, уверенной в себе женщиной. Я колебался. Время от времени у меня бывали вспышки драйва и наглости, но я тратил большую часть своей энергии, чувствуя себя недостаточно хорошим, недостаточно привлекательным, недостаточно достойным.
Я отговаривал себя от многих возможностей или уклонялся от переживаний из-за своих внутренних демонов. Короче говоря, я продал себя очень дешево.
Вооружившись этим новым знанием, я проконсультировался с консультантом, чтобы лучше понять. Через несколько сеансов и еще несколько чтений в течение лета я пришел к этому месту исцеления.
Я объективно увидел, что произошло, и что я хотел и должен был сделать по-другому, чтобы завершить цикл. Это образование было подвергнуто испытанию прошлой зимой, когда я рискнула завязать новые отношения, которые давали большие надежды.
Вспыхнули все мои старые страхи, страх быть эмоционально покинутым. И когда казалось, что то же самое происходит снова, я сделал то, на что не знал, что смогу. Я сказал нет. Нет повторять ту же ошибку. Я установил свои границы, заявил о себе и был готов уйти.
Я говорил свою правду и исходил из подлинного места, когда общался с этим новым партнером. Неважно, понял он меня или услышал; имело значение только то, что я сказал то, что сделал, и взял на себя ответственность за свой собственный результат вместо того, чтобы отдать власть в руки другого.
В конце концов, он понял, и меня услышали. Хотя наши пути разошлись, я остался с большей ясностью, чем когда-либо прежде.
Я не жалею ни о пройденном пути, ни о пережитом, в том числе о душевных муках. Каждый из них привел меня к этому моменту. Суть в том, чтобы увидеть свою внутреннюю ценность, то, с чем мы все рождаемся.
Мы должны сначала взрастить его внутри, прежде чем он полностью отразится в нас. Дело не в том, чтобы быть определяемым эго или тщеславием, а в том, чтобы знать из внутренней мудрости, что другие не могут определить ценность, которой мы все обладаем ; только мы можем это сделать.
При этом я все еще человек, и иногда я ловлю себя на том, что впадаю в этот старый, знакомый шаблон. Но прежде чем я упаду слишком глубоко, я снова поднимаюсь. Я не могу отменить прошлое, но я, безусловно, могу заложить основу для своего настоящего и будущего, возделывать плодородную почву, где мои потребности взращиваются, а моя ценность очевидна.
Мне не нужно бояться быть эмоционально покинутым другим, потому что я больше не брошу себя. Итак, теперь слоган гласит: «Я могу помочь показать вам вашу ценность не потому, что ваша важнее, а потому, что я в первую очередь вижу и уважаю свою собственную».
Изображение «Один в лесу» через Shutterstock
