«Пока вы формируете для себя личность из боли, вы не можете от нее освободиться». ~ Экхарт Толле
У меня больное сердце. Не тот, который можно было бы увидеть на рентгене, и даже не тот, который можно было бы найти в учебнике по медицине.
Сколько себя помню, мне казалось, что в моем сердце зияет дыра, и я засовывал в это пространство кого угодно, что угодно, чтобы попытаться почувствовать себя немного менее пустым. Чуть меньше в одиночестве.
В первый день моего первого года обучения я встретил девушку.
Мы провели остаток дня вместе и обнаружили, что у нас есть много общего, в том числе наши ценности и страсть к скрипке. У нас даже было одно имя. Так что я решил тогда и там, что она будет той подругой по колледжу, о которой все говорят, той подругой, с которой ты делишься всем и никогда не теряешь связь, даже когда ты состаришься и поседеешь.
Я решил, что она идеально подходит для того, чтобы заполнить дыру в моем сердце.
Затем я стал проводить как можно больше времени с ней и ее друзьями, игнорируя людей, с которыми я сблизился в общежитии. Я даже отказывался от приглашений одноклассников пойти куда-нибудь поесть, выпить кофе или даже просто пойти с ними в библиотеку; Я хотел быть доступным на тот случай, если она и ее друзья решат, что хотят что-то сделать со мной.
И все же, несмотря на то, что я думал, что наконец-то нашел группу людей, которые заставили меня чувствовать себя полноценной, всегда был этот подспудный страх — страх, что они просто притворяются, что я им нравлюсь, что я был гражданином второго сорта в этой клике.
А потом она сообщила мне эту новость. «Ты делаешь нашу группу динамичной и неловкой», — сказала она. — Мы думаем, тебе следует найти других друзей.
Я был опустошен.
Мое сердце теперь чувствовало себя еще более пустым и одиноким, чем до встречи с ней, потому что я построил свою личность на основе дружбы, которую я навязал, — отношений, которые я сделал подходящими просто потому, что они были и были доступны.
После этого я потихоньку начал проводить время с другими своими друзьями и снова начал наслаждаться их компанией, но по-прежнему замыкался в себе и изолировал себя.
Я не мог себе представить, что кто-то захочет проводить со мной время, если она и ее друзья этого не сделают, и такое восприятие делало почти невозможным поверить в то, что кто-то сказал обо мне что-то хорошее.
Через несколько месяцев в мою жизнь вернулась старая любовь.
Мы время от времени разговаривали в течение многих лет, но эти отношения также были вынужденными. Я отчаянно любила его и не раз говорила ему об этом; хотя он не чувствовал того же, он все еще достаточно заботился обо мне, чтобы поддерживать связь.
Но чем больше мы разговаривали, тем больше я убеждался, что, наконец, здесь что-то есть, тем больше я приходил к убеждению, что он хотел чего-то большего, чем просто дружба.
Так что год спустя я полностью вложил свою самооценку и самоуважение в его редкие электронные письма и еще более редкие телефонные звонки. И хотя наши разговоры были немного неловкими и немного натянутыми, я продолжал читать между строк, которых там просто не было.
Когда я спросил его, не хочет ли он попробовать «формальные отношения», он выглядел сбитым с толку и совершенно ошеломленным.
Он сказал нет.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Я перестал с ним разговаривать и затаил в себе взрывоопасную смесь гнева и обиды.
Моя тщательно выстроенная личность, созданная из предположений и неправильно истолкованных сигналов, только что рухнула, и мне снова пришлось задаваться вопросом, как кто-то может любить и ценить меня, если этот человек, которого я знала восемь лет, не любил.
По крайней мере, не так, как я хотел.
Мое непреодолимое желание чувствовать себя любимым и желанным для одного человека снова ослепило меня — и эта боль, которую я создала для себя, эта пустая боль в груди, была единственным, что я мог чувствовать.
У буддистов для этого есть слово: самскара. Образец, привычка, которая так соблазнительна, что вам почти хочется продолжить цикл. В моем случае это цикл причиненных самому себе страданий и жестокого обращения.
Я был убежден, что, поскольку у меня не было «отношений», потому что у меня никогда не было второй половинки (и меня даже никогда не целовали), меня не любили. Хуже того, я начал думать, что я просто не тот человек, которого можно полюбить таким образом.
Не имело значения, что у меня была хорошая сеть друзей в школе, которые любили меня и заботились обо мне; не имело значения, что у меня были невероятно любящие родители и брат, который обожал меня; даже не имело значения, что я не мог найти ни одного человека, которого я когда-либо встречал, которому бы я не нравился.
Я хотела любви от определенного человека, потому что была убеждена, что это недостающая часть моего сердца. И поскольку я еще не нашел его, я отмерил свою жизнь, полную любви и поддержки, и все же обнаружил, что этого не хватает.
Мы с ним совсем недавно снова начали разговаривать, и хотя мы прошли через много боли и путаницы в наших отношениях, мое кровяное давление все еще подскакивает, когда я просто слышу его голос. Это реакция не на него конкретно, а просто потому, что он служит сильным напоминанием обо всей той боли, которую я создала для себя за эти годы, сплетая фантазии вокруг людей, за которых я решила цепляться.
Я вижу его снова через неделю.
В то время как большинство людей готовятся к приему гостей, убирая дом, заправляя холодильник и проверяя, убрана ли свободная кровать, я делаю кое-что немного другое.
Я работаю над тем, чтобы узнать себя .
Если я не буду помнить, кто я, независимо от того, что он обо мне думает, меня просто затянет обратно; и разочарование от того, что мы не те, кем мы «могли бы быть», будет продолжать удерживать меня от того, чтобы быть человеком, которым я всегда хотел быть — человеком, который любит себя таким, какой он есть, а не тем, какой человек выбирает любить ее.
Я не собираюсь делать вид, что это будет легко. Срывать лейкопластырь и на самом деле смотреть на рану под ним никогда не бывает …
Но на этот раз я знаю, что со мной все будет в порядке. Я знаю это, потому что, хотя это может исходить не от него, или от нее, или от кого-либо еще, кого я пытался вложить в свое сердце, я окружен любовью. . Безусловная любовь, которая доступна каждому, кто умеет ее искать.
Независимо от того, где вы находитесь в своем путешествии, независимо от того, чем вы зарабатываете на жизнь или даже что вы едите на ужин, вы любимы . И если эта самскара чему-то меня и научила, так это тому, что только когда вы открыли свое сердце для любви, которая уже окружает вас, вы можете начать видеть ее в другом месте.
Фото Мити Кузнецова
