10 способов иметь мирные и любящие отношения

«Любовь и сострадание — это необходимость, а не роскошь. Без них человечество не выживет». ~ Далай-лама

Хотя День святого Валентина приближается в следующем месяце, это пост не о романтике. Речь идет о любых отношениях — с братом, матерью, коллегой или другом.

И я признаю, что я не эксперт.

Я сделал миллион и одну ошибку в отношениях. Я ожидал слишком многого. Или не просил того, что мне было нужно, боясь раскачать лодку. Я был конкурентоспособен. Я был подозрительным. Я был зависим. Мне хотелось бы думать, что от всех этих ошибок меня спасает то, что я тоже был честен.

По моему мнению, самосознание гораздо более ценно, чем совершенство — главным образом потому, что первое достижимо и полезно, а второе — ни то, ни другое.

Отношения непростые. Они отражают все, что мы чувствуем о себе. Когда у вас был плохой день, люди вокруг вас кажутся трудными. Когда вы недовольны собой, кажется, что вашим отношениям не хватает.

Если вы когда-нибудь вступали в драку только для того, чтобы понять, из-за чего вы на самом деле расстроены, этот пост может вам помочь. Если вы когда-либо были разочарованы тем, что кто-то не оправдал ваших ожиданий, этот пост может помочь и вам. Чувствуете, что прошли мимо и не услышали? Как вы уже догадались, здесь, вероятно, есть что-то, что поможет вам это изменить.

Мы не живем в вакууме. У нас есть мысли и чувства, которые могут сбивать с толку. Другие люди тоже. И так же, как в фильме «Автокатастрофа» , они не всегда сталкиваются гладко.

Когда я применяю эти идеи, я чувствую себя уверенным, сильным, сострадательным и умиротворенным в общении. Я надеюсь, что они могут сделать то же самое для вас.

1. Делайте то, что вам нужно сделать для вас.

У каждого есть личные потребности, будь то поход в спортзал после работы или уединение в субботу утром. Если кто-то просит вас что-то сделать, и вы инстинктивно желаете удовлетворить свои потребности, сделайте это. Я не говорю, что иногда нельзя чем-то жертвовать, но важно выработать привычку заботиться о себе.

Кто-то однажды сказал мне, что люди похожи на стаканы с водой. Если мы не делаем того, что должны делать, чтобы наш стакан был полным, нам придется брать его у кого-то другого, что оставляет его наполовину полным. Наполните свой собственный стакан, чтобы вы могли чувствовать себя цельным и завершенным в ваших отношениях.

2. Дайте людям презумпцию невиновности.

Заманчиво сомневаться в людях — предполагать, что ваш парень хотел причинить вам боль, не пригласив вас на свидание с друзьями, или ваш друг хотел заставить вас чувствовать себя неадекватно, выставляя напоказ свои деньги. Люди, которые заботятся о вас, хотят, чтобы вы чувствовали себя счастливыми, даже если иногда они слишком заняты своими проблемами, чтобы показать это.

Иногда они могут быть обидными и иметь это в виду — давайте не будем притворяться, что мы все ангелы. Но это не будет нормой. Скорее всего, это будет, когда они болят и не знают, что с этим делать. Скорее всего, они почувствуют себя плохо и извинятся позже. Если вы хотите завоевать расположение, делитесь им, видя лучшее в людях, которых вы любите. Когда мы предполагаем лучшее, мы часто вдохновляем его.

3. Сначала посмотрите на себя.

Когда вы чувствуете себя недовольным собой, легко найти что-то неладное в отношениях. Если вы обвиняете другого человека в том, что вы чувствуете, решение лежит на нем. Но на самом деле это ошибочная логика. Во-первых, это дает им полный контроль. А во-вторых, обычно это не решает проблему, поскольку вы фактически не устранили первопричину.

В следующий раз, когда вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в своих чувствах — в том, что он сделал или должен был сделать, — спросите себя, происходит ли что-то еще. Вы можете обнаружить что-то лежащее в основе: что-то, что вы сделали или должны были сделать для себя. Возьмите на себя ответственность за проблему, и у вас есть сила, чтобы создать решение.

4. Помните о проецировании.

В психологии проецирование означает отрицание собственных черт и последующее приписывание их внешнему миру или другим людям. Например, если вы не верный и не доверяющий друг, вы можете предположить, что ваши друзья хотят вас достать. Это защитный механизм, который позволяет вам избежать дискомфорта от признания своих слабостей. Нет более быстрого способа внести раскол в ваши отношения.

Это возвращается к самосознанию, и это тяжелая работа. Признавать свои недостатки не весело, но если вы этого не сделаете, вы будете продолжать видеть их во всех вокруг вас. И ты будешь продолжать болеть. В следующий раз, когда вы увидите что-то негативное в ком-то еще, спросите себя, правда ли это для вас. Это может быть не так, но если это так , то выявление этого может помочь создать мир в этих отношениях.

5. Выберите сражения.

Все знают кого-то, кто превращает все в драку. Если вы спросите их о чем-то, вы можете ожидать спора. Если вы прокомментируете что-то, что они сделали, на вас, вероятно, накричат. Даже комплимент может вызвать конфронтацию. Некоторым людям просто нравится драться — может быть, чтобы направить негатив, который они несут в себе или в мире.

С одной стороны, вы должны говорить людям, когда вас что-то беспокоит. Только так можно решить проблемы. С другой стороны, вы не должны позволять всему беспокоить вас. Когда я не уверен, что мне нужно что-то поднять, я задаю себе несколько вопросов:

• Это случается часто и вызывает у меня плохое самочувствие?
• Это действительно имеет значение в общей схеме вещей?
• Могу ли я сопереживать их чувствам вместо того, чтобы зацикливаться на своей неуверенности?

6. Говорите открыто и сострадательно.

Когда вы нападаете на кого-то, их естественный инстинкт состоит в том, чтобы занять оборонительную позицию, что ни к чему не приводит. В конце концов, вы ведете громкий разговор, в котором два человека делают все возможное, чтобы доказать, что они правы, а другой — нет. Редко бывает такое черно-белое. Скорее всего, у вас обоих есть точки зрения, но вы оба слишком упрямы, чтобы сойтись посередине.

Если вы подойдете к кому-то с состраданием, вы, вероятно, откроете его сердце и разум. Покажите им, что вы понимаете, откуда они исходят, и они, возможно, захотят увидеть вашу сторону. Это дает вам возможность четко выразить себя и свои ожидания. И когда вы даете людям понять, что вам нужно в нужное время и правильным образом, они с большей вероятностью дадут вам это.

7. Не бойтесь быть уязвимым.

Есть множество способов почувствовать себя уязвимым в отношениях: Когда вы выражаете свои чувства к кому-то другому. Когда ты честен с собой или со своим прошлым. Когда ты признаешь, что совершил ошибку. Мы не всегда делаем это, потому что хотим сохранить чувство силы.

Сила дает нам поверхностное чувство контроля, в то время как истинное, уязвимое существо дает нам чувство подлинности. Это и есть любовь: быть самим собой и позволять другим делать то же самое, не позволяя страху и осуждению разрушить это. Как сказал Джими Хендрикс: «Когда сила любви превзойдет любовь к власти, мир познает мир».

8. Подумайте, прежде чем действовать на эмоциях.

Этот самый сложный для меня. Как только я чувствую боль, разочарование или злость, я хочу что-то с этим сделать, а это всегда плохая идея. Я понял, что моя первоначальная эмоциональная реакция не всегда отражает то, что я действительно чувствую по поводу чего-либо. Поначалу я могу чувствовать страх или злость, но как только я успокаиваюсь и все обдумываю, я часто понимаю, что слишком остро отреагировал.

Когда вы чувствуете сильную эмоцию, постарайтесь посидеть с ней какое-то время. Не используйте его и не бегите от него — просто почувствуйте его. Когда вы научитесь наблюдать за своими чувствами, прежде чем действовать в соответствии с ними, вы сведете к минимуму создаваемый вами негатив двумя способами: вы обрабатываете, анализируете и справляетесь с чувствами, прежде чем перекладывать их на кого-то другого; и вы общаетесь таким образом, который вдохновляет их оставаться открытыми, а не закрываться.

9. Поддерживайте границы.

Когда люди сближаются, границы могут стать размытыми. В отношениях без границ вы позволяете другому человеку манипулировать вами, заставляя делать то, чего вы не хотите. Вы действуете из чувства вины вместо того, чтобы уважать свои потребности. Вы позволяете кому-то обидеть вас, не говоря им, что вы чувствуете по этому поводу. Лучший способ добиться того, чтобы люди относились к вам так, как вы хотите, — научить их этому.

Это означает, что вы должны любить и уважать себя достаточно, чтобы признавать, что вам нужно, и говорить об этом. Единственный способ построить по-настоящему любящие отношения — это начать с любящих отношений с самим собой.

10. Наслаждайтесь их обществом больше, чем их одобрением.

Когда вы отчаянно нуждаетесь в чьем-то одобрении, ваши отношения сводятся к тому, что они делают для вас: как часто они тешат ваше эго, насколько хорошо они поднимают вас, когда вы чувствуете себя подавленным, насколько хорошо они смягчают ваши негативные чувства. Это истощает другого человека и создает несбалансированные отношения.

Если вы заметили, что зацикливаетесь на том, чтобы доставить удовольствие кому-то другому или получить его одобрение, поймите, что вы создаете эту потребность. (Если вы не находитесь в оскорбительных отношениях, в этом случае я настоятельно рекомендую обратиться за помощью.) Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы можете получить от этого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Часто лучшее, что вы можете сделать для себя и кого-то другого, — это позволить себе улыбнуться.

Что вы делаете, чтобы создать мирные, любящие отношения?