10 способов справиться с негативными или трудными людьми

«Зацикливание на негативе просто способствует его силе». ~ Ширли Маклейн

Я люблю ее до смерти, но разговор с ней утомляет.

Каждый раз, когда я звоню этому моему другу, я знаю, что меня ждет: получасовая тирада обо всем, что трудно, несчастно или несправедливо.

Иногда она сосредотачивается на людях, которые, по ее мнению, обидели ее, а иногда исследует общую безнадежность жизни. Она никогда не звонит, чтобы узнать, как у меня дела, и редко слушает, что происходит в моей жизни, дольше минуты, прежде чем снова переключиться на себя.

Я говорю себе, что звоню, потому что мне не все равно, но иногда я задаюсь вопросом, есть ли у меня скрытые мотивы — чтобы накачать свое эго, предлагая хороший совет, или даже чтобы чувствовать себя лучше в своей реальности.

Я не святой, и если есть что-то, что я хорошо знаю, так это то, что мы делаем что-то неоднократно только в том случае, если верим, что в этом есть что-то для нас. Даже если это что-то просто для того, чтобы чувствовать себя нужным.

Я подумал об этом на днях, когда мне написал читатель с интересным вопросом: «Как вы проявляете сострадание к тому, кто, кажется, этого не заслуживает?»

Хотя я считаю, что каждый заслуживает сострадания, я понял, что она имела в виду, прочитав больше. Далее она описала своего оскорбительного, женоненавистнического и расистского босса, который эмоционально выматывает всех вокруг себя. Он звучит гораздо более ненавистно, чем мой друг, который, к сожалению, просто ужасно подавлен.

Но у этих людей есть одна общая черта: безграничная негативная энергия, которая в конечном итоге влияет на всех вокруг них.

Итак, сегодня я начал думать о том, как мы взаимодействуем с негативными или трудными людьми. Люди, которые кажутся хронически критичными, воинственными, негодующими, злыми или просто грубыми.

Когда кто-то постоянно истощает всех вокруг себя, как вы сохраняете чувство сострадания, не втягивая их в гибель? И как вы действуете, чтобы не усиливать их негативность и, возможно, даже помогать им?

Вот что я придумал:

1. Не поддавайтесь желанию судить или предполагать.

Трудно предложить кому-то сострадание, когда вы предполагаете, что они привязаны к вам. Он придурок. Она недовольна. Он – вставьте другое существительное. Даже если кажется маловероятным, что однажды кто-то проснется и будет вести себя иначе, мы должны помнить, что это возможно.

Когда вы думаете о негативных мыслях, они выражаются на языке вашего тела. Кто-то, склонный к негативу, может почувствовать слишком большое искушение отразить это. Попробуйте подойти к ним с позитивным настроем, который вы бы хотели, чтобы они имели. Ожидайте от них лучшего. Вы никогда не знаете, когда вы можете быть приятно удивлены.

2. Копайте глубже, но не лезьте в яму.

Всегда легче предложить кому-то сочувствие, если вы пытаетесь понять, откуда они исходят. Но это не может полностью оправдать плохое поведение. Если вы показываете негативно настроенным людям, что поддерживаете их решение вести себя плохо, вы не даете им реального стимула к изменению (которого они могут на самом деле хотеть в глубине души).

Когда вы имеете дело с ними, может помочь повторять это про себя: «Я понимаю вашу боль. Но я очень полезен, если не подпитываюсь этим». Это может помочь вам относиться к ним с добротой и твердостью, чтобы они не увлекли вас за собой.

3. Поддерживайте положительную границу.

Некоторые люди могут порекомендовать вам визуализировать вокруг себя яркий белый свет, чтобы сохранить положительное пространство, когда другие люди входят в него с негативом. На самом деле это не работает для меня, потому что я лучше реагирую на идеи в словах, чем на визуализацию. Поэтому я говорю себе: «Я могу контролировать только положительное пространство, которое создаю вокруг себя».

Затем, когда я взаимодействую с этим человеком, я пытаюсь сделать две вещи в следующем порядке важности:

• Защити позитивное пространство вокруг меня. Когда их негатив слишком силен, чтобы защитить его, мне нужно уйти.
• Помогите им чувствовать себя более позитивно, а не вести себя более позитивно, что с большей вероятностью приведет к желаемому результату.

4. Обезоружьте их негатив, хотя бы на время.

Это восходит к идеям, которые я упомянул выше. Я знаю, что моя подруга в депрессии будет разглагольствовать о несправедливости жизни, пока я ей позволяю. Часть меня испытывает искушение сыграть психиатра-любителя — заставить ее говорить, а затем попытаться помочь ей переосмыслить ситуацию в более позитивном свете.

Затем я напоминаю себе, что не могу полностью изменить ее образ жизни одним телефонным звонком. Она должна этого хотеть. Я также не могу слушать часами подряд, как я делал в прошлом. Но я могу некоторое время сочувственно выслушать ее, а затем помочь ей сосредоточиться на чем-то положительном прямо сейчас, в этот момент. Я могу спросить о ее предстоящем дне рождения. Я могу напомнить ей, что это прекрасный день для прогулки.

Не пытайтесь решить или исправить их. Просто стремитесь помочь им сейчас.

5. Умерьте свою эмоциональную реакцию.

Негативные люди часто тяготеют к другим, которые резко реагируют — людям, которые легко проявляют сострадание, возмущаются или обижаются. Я подозреваю, что это дает им немного света во тьме их внутреннего мира — ощущение, что они не плавают в одиночестве в собственном гневе или печали.

Люди больше помнят и учатся на том, что вы делаете , чем на том, что вы говорите . Если вы подпитываете ситуацию эмоциями, вы учите их полагаться на вашу реакцию. Трудно не реагировать, потому что мы люди, но стоит потренироваться.

После того, как вы предложили сострадательное выслушивание настолько долго, насколько это возможно, ответьте как можно спокойнее, изложив простые факты. Если вы имеете дело с грубым или злым человеком, вы можете сменить тему на что-нибудь постороннее: «Сегодня вечером идут « Танцы со звездами» . Планируете посмотреть?»

6. Спросите себя, что вы получаете от этого.

Как я упоминал выше, мы часто получаем что-то от отношений с негативными людьми. Будьте по-настоящему честны с собой: вы попали в роль опекуна, потому что это заставляет вас чувствовать себя нужным? Поддерживали ли вы отношения, чтобы иметь возможность сплетничать об этом человеке с другими людьми более свято, чем вы? Есть ли у вас какая-то заинтересованность в сохранении вещей такими, какие они есть?

Задавая себе вопросы, вы можете изменить свою реакцию — это все, что вы можете контролировать. Вы не можете заставить кого-то думать, чувствовать или действовать по-другому. Вы можете быть настолько добрым, насколько это возможно, или настолько агрессивным, насколько это возможно, и все же не изменить реальность для кого-то другого. Все, что вы можете контролировать, это то, что вы думаете и делаете, а затем делаете все возможное, чтобы помочь им, не причиняя себе вреда.

7. Запомните цифры.

Исследования показывают, что у людей с негативным отношением значительно выше уровень стресса и болезней. Психическое состояние человека играет огромную роль в его физическом здоровье. Если кто-то усложняет жизнь окружающим, вы можете быть уверены, что он делает хуже для себя.

Какая печальная реальность, что у кого-то внутри так много боли, что им приходится действовать, просто чтобы почувствовать некоторое чувство облегчения, даже если это облегчение приходит от того, что люди поднимают настроение. Когда вы помните, как сильно страдает сложный человек, вам легче сосредоточиться на минимизации негатива, а не на защите себя.

8. Не принимайте это на свой счет, но знайте, что иногда это личное.

Здравый смысл подсказывает, что вы никогда не должны принимать вещи на свой счет, когда имеете дело с негативным человеком. Я думаю, что это немного сложнее, чем это. Нельзя сбрасывать со счетов все, что кто-то говорит о вас только потому, что этот человек бесчувственен или бестактен. Даже резкий человек может иметь вескую точку зрения. Попробуйте взвесить их комментарии с готовностью учиться.

Примите, что вы не заслуживаете чрезмерных эмоций в чьем-то тоне, но оценивайте их идеи с готовностью учиться. Некоторые из самых полезных уроков, которые я усвоил, были получены от людей, которые, как я желал, были неправы.

9. Действуйте, а не просто реагируйте.

Часто мы ждем, пока кто-то разозлится или впадет в депрессию, прежде чем пытаться поднять ему настроение. Если вы знаете кого-то, кто, кажется, часто имеет дело с трудными мыслями или чувствами (о чем свидетельствует их поведение), не ждите ситуации, которая поможет ему создать положительные чувства.

Сделайте им комплимент за то, что они сделали хорошо. Напомните им о моменте, когда они были счастливы, например: «Помнишь, как ты забил тачдаун во время корпоративного пикника? Это было потрясающе!» Вы более склонны хотеть поднять их настроение, когда они не сломили вас. Это может помочь смягчить это позже, а также немного облегчить боль.

10. Поддерживайте правильные отношения, основанные на реальности такой, какая она есть.

С моей подругой я всегда желаю, чтобы она могла быть более позитивной. Я постоянно ставлю себя в ситуации, когда мне плохо, потому что я хочу помочь, потому что хочу, чтобы она была счастлива. Недавно я понял, что лучшее, что я могу сделать, это принять ее такой, какая она есть, дать ей понять, что я верю в ее способность быть счастливой, а затем дать ей возможность сделать выбор.

Это означает мягкое завершение нашего разговора после того, как я приложил усилия, чтобы помочь. Или сократить вечер, если я сделал все, что мог, и это истощает меня. Надеюсь, она когда-нибудь захочет измениться. До тех пор все, что я могу сделать, это любить ее, любя себя достаточно, чтобы позаботиться о своих потребностях. Это часто означает ставить их на первое место.

—

Я узнал, что вы не всегда можете спасти мир, но вы можете сделать мир лучше, работая над собой — осознавая себя, подключаясь к своему состраданию и защищая свое позитивное пространство. Вы даже можете помочь негативным людям, взрастив в себе чувство покоя, которое их негативность не сможет пробить.