10 вещей, которые нужно знать, чтобы сохранить крепкую дружбу

«Друг — это тот, с кем ты смеешь быть собой». ~ Фрэнк Крейн

Исследования показывают, что чувство связи с другими людьми является основной потребностью человека. Чувство связи влияет не только на наше психическое здоровье, но и на наше физическое благополучие. Это снижает риск заболеваний и увеличивает продолжительность жизни.

Хотя исследование ясно, статистика также показывает, что наш уровень социальных связей снижается. Социальные сети могут помочь нам установить более широкие связи, но обычно они не заменяют связь, которую мы испытываем в обычной дружбе.

Кажется, что, будучи взрослыми, мы не так хороши в дружбе. Люди жалуются, что после окончания школы трудно заводить друзей и поддерживать существующие дружеские отношения. Во многом это потому, что мы заняты работой и семьей, но мне интересно, есть ли другие причины помимо этих внешних обстоятельств.

В детстве у меня был очень специфический идеал того, как выглядит «настоящая дружба», который я в основном почерпнул из книг, телевидения и фильмов: у вас есть лучший друг, с которым вы делитесь всем, проводите время с ним 24/7 и растете. старый с — в горе и в горе и, конечно, долго и счастливо.

Только моя реальность выглядела иначе, что само по себе заставляло меня чувствовать, что со мной что-то не так.

Я также боролся, потому что чувствовал себя аутсайдером. Я представитель смешанной расы (наполовину китаец, наполовину немец), родился и вырос в Германии и вырос, очень осознавая, что выгляжу по-другому, чего я просто не могу скрыть. Мои родители говорили мне гордиться тем, что я отличаюсь от них, но я не хотел ничего, кроме как слиться с ними, потому что я чувствовал, что мое отличие изолирует меня.

Я был болезненно застенчивым ребенком. Мне всегда было трудно приближаться к другим детям, и я начала чувствовать себя невидимой для мира.

Я так сильно хотел принадлежать и сделал бы все, чтобы приспособиться, но поскольку я убедил себя, что я слишком другой, я в конце концов перестал пытаться. Вместо этого я притворился, что мне все равно, что я не часть группы. Я не хотел, чтобы кто-нибудь видел, что я расстроен. Внешне я казался уверенным в себе и сильным, но всегда притворялся и никогда не делал этого (пока намного позже в жизни). Короче говоря, я делал противоположное тому, чтобы быть собой.

Вера в то, что меня никто не замечает, оставалась со мной во взрослой жизни, пока я в конце концов не осознал, что я не был невидимым, а скорее прятался. Я построил вокруг себя сплошную стену.

Став взрослым, я вижу, что, наверное, не так уж сильно отличался от других. Сколько из нас растут, думая, что нам нужно притворяться кем-то, кем мы не являемся, чтобы принадлежать и быть любимыми? Сколько из нас все еще делают это сейчас, будучи взрослыми? И насколько иронично то, что, надевая маску, мы достигаем противоположного тому, что намереваемся, и, по сути, делаем невозможным испытать настоящую связь?

За эти годы я многое узнал о том, как впускать людей и создавать значимые связи. И я прошла долгий путь от той неуверенной в себе маленькой девочки, которая пряталась за стеной и чувствовала себя хронически изолированной. Если вы изо всех сил пытались завязать и поддерживать дружеские отношения, возможно, мои уроки могут помочь.

1. Не все дружеские отношения одинаковы.

Дружба — это не дело «один размер подходит всем», а бывает разных форм и форм. Друг не обязан удовлетворять все ваши потребности. Более естественно иметь друзей для разных областей вашей жизни. Это не делает ни одного друга «меньше чем», но кажется, что это намного полезнее, чем возлагать чрезмерные ожидания на одного человека.

Например, многие мои близкие друзья живут далеко, и мы больше не делим друг с другом нашу повседневную жизнь, но я знаю, что все еще могу на них положиться. Потом есть люди, которых я только что встретил. Хотя иногда я мгновенно нахожу общий язык с людьми, с другими требуется больше времени, чтобы установить глубокую связь. У меня также есть случайные знакомые, и хотя мы можем не обсуждать наши самые глубокие мысли, все же весело общаться через опыт и взаимные интересы.

Как только мы откроем свой разум для того, как может выглядеть дружба, мы получим доступ к связям, которые в противном случае остались бы незамеченными.

2. Связь — это улица с двусторонним движением.

Качество связи складывается из того, что вы оба вкладываете. И связь, скорее всего, разорвется, если вы ожидаете того, чего вы не готовы дать.

Это относится не только к тому, что вы готовы сделать для другого человека. Вы полностью проявляете себя? Вы позволяете другим видеть вас по-настоящему? И готовы ли вы по-настоящему увидеть другого человека, включая более сложные вещи, которые могут показаться тяжелыми и болезненными?

3. Люди могут уважать ваши потребности и желания только в том случае, если вы сообщаете о них.

Мы часто ожидаем, что другие не только будут читать наши мысли, но и будут с нами на одной волне во всех вопросах. Скорее всего, если вы не сообщили четко, чего ожидаете от своего друга, он может не знать об этом.

Но также напомните себе, что у вас нет «права» на то, чтобы другие выполняли ваши потребности и желания. Будьте готовы к тому, что другие не смогут или не захотят дать то, что вы хотели бы, чтобы они дали вам.

Вы знаете поговорку: «Во времена кризиса ты узнаешь, кто твои настоящие друзья»? Ну, я не совсем согласен с этим. Предполагается, что существует неписаное правило о том, как должны вести себя друзья, но может быть несколько причин, по которым они не смогут быть рядом с вами в той мере, в какой вы от них этого ожидаете.

Когда, например, умерла моя мама, мои друзья отреагировали по-разному. Я полностью понимаю, что многие люди находят смерть очень неудобной и просто слишком страшной, чтобы говорить об этом, поэтому я смирился с тем, что не могу говорить об этом со всеми своими друзьями.

К счастью, несколько друзей смогли меня поддержать. Этот опыт научил меня формулировать свои потребности и просить о помощи. В некоторые дни поддержка, в которой я нуждался, заключалась в том, чтобы иметь возможность говорить и плакать, а в другие дни я хотел, чтобы меня оставили в покое. Единственный способ, которым мои друзья могли узнать, это рассказать им.

4. Вам не нужно соглашаться во всем.

Может быть, это только я, но я чувствую желание соглашаться с моими друзьями во всем. Разногласия даже по самым незначительным вопросам вызывают у меня определенный дискомфорт. Конечно, именно здесь начинается цикл небытия собой: не говорить того, чего я действительно хочу, чтобы не расстраивать другого человека. Для этого и нужен компромисс, верно?

Поэтому я учу себя помнить, что не соглашаться — это нормально, и учиться принимать это мучительное чувство дискомфорта, которое я все еще испытываю, даже когда знаю, что это не повлияет на дружбу в целом.

При этом иногда несогласие является признаком того, что кто-то не тот человек, с которым я хочу дружить — есть определенные запреты, определенные вещи, которые меня просто не устраивают. Получите ясность в своих неуспехах и перестаньте потеть по поводу остального.

5. Вам не обязательно все время нравиться друг другу.

Это, безусловно, еще один остаток моего голливудского идеала дружбы. Вы все время нравитесь себе? Я не. Я могу быть капризным или бездумным. У меня есть качества, которые мне не нравятся, и я работаю над их изменением.

То же самое касается любого другого человека. И не только у всех нас бывают плохие дни и иногда мы делаем глупости; у нас также могут быть селезенки или характеристики, которые раздражают других. Но они, вероятно, перевешивают нашу красоту. Если да, то, возможно, вы сможете принять их в своих друзьях и сосредоточиться на всем остальном, вместо того, чтобы переживать из-за них или пытаться изменить их.

6. Дружба нуждается в признании, чтобы процветать.

Не принимайте дружбу как должное, будь то мелочи или большие дела: скажите и покажите другому человеку, что его ценят и любят, и выразите свою благодарность. Особенно когда мы знаем кого-то долгое время, мы можем ожидать, что он просто узнает, что мы чувствуем. И, скорее всего, они это делают, но это тоже всегда приятно слышать.

7. Не каждый даст столько, сколько даешь ты.

Точно так же, как мы устанавливаем свои собственные границы и решаем, что мы готовы дать, все остальные имеют такое же право. И границы у всех разные.

В то время как прочная дружба, естественно, предполагает взаимные уступки, это не должно быть взаимностью. Не ведите счет и не ждите взаимности за все, что вы отдаете дружбе. Дайте, потому что хотите, а не потому, что чувствуете себя обязанным или хотите что-то взамен.

8. Обиды разрушают отношения.

Я довольно хорошо умею держать обиду. Я также знаю, что это мой механизм преодоления трудностей, когда я пытаюсь защитить себя от повторной боли и разочарования.

Вот секрет: это не работает! Кроме того, стоит ли доказывать, что вы были «правы»? Вы хоть знаете наверняка, что были «правы»? Поставьте себя на место другого человека: можете ли вы понять, откуда он исходит? Общайтесь, когда вы расстроены, очистите воздух и двигайтесь дальше. Но помни:

9. Крепкая дружба требует сильных границ.

Границы так важны, и многие из нас, к сожалению, не очень хорошо умеют а) определять свои границы, б) обеспечивать их соблюдение и в) уходить, когда это не так.

Лично у меня есть две основные области, в которых я все еще учусь сообщать о своих границах: во-первых, я отчасти интроверт, и, несмотря на то, что мне нравится общение, оно также может истощать. Отказаться от приглашения или покинуть собрание, когда мой лимит исчерпан, по-прежнему нелегко, но становится все проще. Это вопрос серьезного отношения к своим собственным потребностям, а также объяснения их моим друзьям.

Во-вторых, люди склонны легко открываться мне и часто приходят ко мне за советом. Как бы я ни хотел помогать людям и особенно поддерживать своих друзей, я все еще выясняю, где моя граница. Я не хочу брать на себя одностороннюю роль «советника» в дружбе, так как это неизбежно вызывает у меня чувство обиды. Я знаю, что это касается как того, что я естественным образом ставлю себя на эту роль, так и того, что люди ожидают от меня.

10. Люди меняются.

Вы тот же человек, которым были десять лет назад? Даже год назад?

Мы все меняемся, и особенно когда мы знаем кого-то какое-то время, легко предположить, что мы знаем о нем все.

Мне нравится эта цитата Джорджа Бернарда Шоу: «Единственный человек, которого я знаю, который ведет себя разумно, — это мой портной; он снимает с меня мерки каждый раз, когда видит меня. Остальные продолжают свои старые мерки и ожидают, что я подгоню их.

Вы все еще слушаете? Вам интересно? Вы проявляете интерес?

Иногда мы так сильно меняемся, что расходимся, и это нормально. Тот факт, что мы можем стать настолько далекими друг от друга, что больше не захотим быть друзьями, не умаляет всей радости и веселья, которые мы имели в прошлом.

Хотя я уже давно попрощался со своей извращенной идеалистической моделью дружбы, я все же принимаю сознательное решение о том, с кем хочу проводить время. Критерии для этого могут меняться со временем, и решать мне .

Мой единственный совет таков: не спешите отказываться от отношений из-за разочарования, обиды, уязвленного эго или даже чувства мести.

Если кто-то что-то для вас значит, поговорите с ним. Найдите новый способ дружить в будущем — тот, который подходит вам обоим. Но также признайте, что люди существуют не для того, чтобы придерживаться ваших ожиданий или того образа, который вы создали о них в своей голове.

И помните, что связи в любой форме неизмеримо улучшают качество нашей жизни. Давайте откроем наши сердца и умы, чтобы испытать их больше!