3 болезненных последствия чрезмерной щедрости и угождения людям

Угождать людям, чрезмерно помогать, великодушно — мы можем дать этому много разных названий, но последствия того, что вы все время ставите себя на первое место, обычно одинаковы.

Возможно, вы были воспитаны так, чтобы отдавать и помогать — это добродетели. И послушайте меня, они есть. Я искренне верю, что служить, поддерживать и помогать другим — это прекрасно. Однако люди-угодники не всегда знают, когда провести черту; они отдают и отдают почти так, как будто у них бесконечный запас времени, энергии и ресурсов.

Удивительно, но стремление угодить людям часто связано с контролем. Это коренится в вашей потребности повысить собственную самооценку, избегать конфликтов и манипулировать окружающей средой так, как вам нужно, чтобы чувствовать себя непринужденно.

Но я могу заверить вас, что у такой тяжелой работы, направленной на то, чтобы угодить и умиротворить других, есть огромные и пагубные последствия. Я знаю не понаслышке. Моя щедрость и сверхпомощь коренились в моей глубокой потребности в том, чтобы меня видели, поддерживали и заботились. Я испытал жареные надпочечники не один раз, а дважды из-за того, что так сильно настаивал на том, чтобы сказать «да» всему, кроме себя.

Позвольте мне поделиться с вами некоторыми издержками чрезмерной щедрости и угождения людям сейчас.

Глубокая обида

Чем больше вы пытаетесь угодить окружающим, тем меньше времени у вас остается на себя и на то, что вам нужно и чего вы желаете, что затем приводит к чувству обиды.

Если окружающие не удовлетворяют ваши потребности (поскольку давайте смотреть правде в глаза, большинство угодников не честны и не говорят своим людям, что нам нужно), это может вызвать глубокую боль и гнев.

Это не работа других людей читать наши мысли. Наша работа — говорить правду и быть честными, но часто мы этого не делаем. Поэтому, когда они не понимают или «просто знают» наши потребности, мы тоже начинаем обижаться на них. — Аааа, как они могут быть такими безразличными?

Затем овладевает гнев. Обида — это то, что происходит, когда мы подавляем или подавляем этот гнев (обычный для людей-угодников — помните, нам нужно сохранить гармонию любой ценой, поэтому говорить от имени нашего гнева — большое табу!).

И как только появляется обида, тогда и болезнь горечи просачивается и гноится. Обида — это то, что приводит к долгим бракам и презрительным отношениям, закатыванию глаз и «состоянию вместе ради детей». Это просачивается в виде критики, защиты и язвительных комментариев. Он взрывается на кухне от случайного комментария (на самом деле не случайного — просто надавил на уже имеющуюся рану).

Потеря личности

Люди-угодники тратят много времени на редактирование себя — настолько, что теряют из виду, кто они на самом деле.

Когда вы всегда пытаетесь угодить другим людям, вы часто прячетесь или трансформируетесь в поведение других людей, чтобы получить то, что вы хотите. Ты мастер-хамелеон, умеешь быть кем угодно… кроме себя.

Это были мои боеприпасы на 100 процентов. Я не знала, кто я такая, потому что я потратила десятилетия, пытаясь быть тем, кем, как мне казалось, хотели меня видеть другие. Это был единственный известный мне способ обезопасить себя. Я провел годы, чувствуя себя неприятным, не вписывающимся или недостаточно умным. Так что я просто купился на мысль, что мне нужно ладить, чтобы ладить.

Это привело меня прямо к тому, что я никогда не понимал, что мне нравится, нравится, не нравится или в чем я нуждаюсь, потому что я редко делал какой-либо выбор для себя. Я не выделял время для себя и изучения новых вещей, потому что я понятия не имел, что это могут быть за вещи. Так что я просто не сделал. Я продолжал следовать своему образцу угождения и умиротворения в ущерб себе.

Потеря близости/потеря отношений

Для типичного угодника их отношения часто выглядят односторонними.

Дай угадаю, ты тот, кто:

• Планы прогулок
• Слушающее ухо
• Это плечо, чтобы плакать
• Все звонят, когда им что-то нужно
• Всегда «удерживает место для других»

Это заставляет вас чувствовать себя нужным, желанным, ценным и важным. Но когда вы перестаете думать об этом, вы понимаете, что не получаете того же взамен.

Нетрудно увидеть, как это приводит к недолговечным отношениям, следующим установленному шаблону:

Сначала радость и веселье, потом начинаешь чувствовать себя измотанным, потом закрадывается обида, за которой следует легкая конфронтация и неизбежное расставание. (И я знаю, потому что это образец, которому я следовал больше раз, чем хочу признаться).

Настал момент, когда мне пришлось честно признаться в глубине моей дружбы. Да, многим было весело. Но им не хватало поддержки и близости, которых я жаждал. Никто никогда не спрашивал обо мне и о том, что со мной происходит. Никто никогда не держал место для моих обид и разочарований в жизни. Я часто чувствовал себя более опустошенным, когда возвращался домой после проведенного вместе вечера, чем когда уходил.

Страх удерживал меня в тех отношениях, когда срок их годности истек. Я не ушел раньше, потому что я был слишком напуган, чтобы остаться один.

Я заметил, что сдерживался от того, чтобы быть честным и делиться с ними собой. Я не думал, что могу быть близким или уязвимым, поэтому в какой-то момент отношения просто истекли. Точно так же, как коробка с йогуртом, которую запихнули в заднюю часть холодильника, увидела свою последнюю дату.

По мере того, как я рос и исцелялся, я начал понимать, что люди, с которыми я выбрал отношения, больше не были для меня здоровыми. Моя душа исцелялась, и я училась строить отношения, которые казались честными и подлинными.

Говорить правду и просить то, что вам нужно, не делает вас эгоистичным человеком. Это делает вас настоящим человеком с реальными потребностями, а настоящие отношения формируются только тогда, когда мы хотим быть… как вы уже догадались, настоящими.

Это нормально — хотеть помогать и поддерживать людей. Я никому не говорю быть придурком и никогда не протягивать руку помощи. Однако вам нужно знать, где провести черту; вам нужно найти баланс, помогая им и вам.

Мы все важны. У всех нас есть потребности, которые имеют значение. И единственный способ удовлетворить наши потребности — это честно говорить о них и устанавливать здоровые границы, которые их уважают.

Границы не в том, чтобы постоянно говорить «нет» и требовать чего-то от других людей. Границы заключаются в том, чтобы знать, где проходит линия для вас, и сообщать об этой линии твердым и сострадательным способом, чтобы вы могли процветать и процветать.

Правильно установленные границы дают обоим людям возможность выбирать, что будет дальше в отношениях. Иногда можно уйти. Но также нормально оставаться в отношениях и практиковать честность и близость, если это кажется правильным. Когда вы начнете знакомиться с установлением границ, ваша интуиция будет направлять ваши следующие шаги.

Доверяй себе. Будучи выздоравливающим угодником, я знаю, что сам по себе этот шаг может быть очень сложным, поскольку мы на самом деле не знаем, кто мы такие, так как же нам доверять себе? Но этот тихий тихий внутренний голос всегда был там, направляя и ведя. Разница в том, что сейчас вы слушаете.