3 истории и советы, которые вам нужно услышать

«Дом — это не место, это чувство». ~ Сесилия Ахерн

Этот пост написан тремя людьми из разных уголков мира, которые собрались вместе, чтобы поделиться своей историей семейного отчуждения и своего решения не примиряться.

Внешнему миру казалось, что никто из нас не заброшен. Наши родители были хорошо образованы. Мы выросли в приличных семьях, получили хорошее образование и финансовую поддержку. Мы выглядели так, как будто мы из идеальных семей, но….

История Джен

24 марта 2019 года я получил леденящее душу сообщение от сестры о том, что бабушка была найдена без сознания у себя дома и срочно отправлена в больницу. Ее рак поджелудочной железы прогрессировал, и казалось, что время, оставшееся бабушке, было похоже на песчинку в песочных часах.

С этого момента все, о чем я мог думать, это то, как сильно я хотел сказать своей бабушке, что люблю ее, взять ее за руку и поделиться тем, как я благодарен за всю ее любовь, несмотря на то, что я отдалился от своих родителей.

Недолго думая, я быстро приступил к делу. Пока мой муж помогал мне с бронированием авиабилетов и проживания, я отменяла встречи и собиралась наверстать упущенную работу, чтобы провести с ней последние вздохи моей бабушки.

В аэропорту я записал все, что хотел сказать бабушке. Увижу ли я ее или опоздаю? Пока эти мысли проносились у меня в голове, моя сестра продолжала писать мне очень мрачную картину. Мои мысли ударили меня в живот, когда я вспомнил, как бабушка сделала мою жизнь прекрасной.

Когда я рос, бабушка была родителем, на которого я равнялся. У нее всегда было творческое решение для всего. Я звонила ей, когда чувствовала себя подавленной, когда мне нужен был совет или когда в моей жизни случалось что-то хорошее, потому что она всегда разделяла мою радость. Я всегда чувствовал воодушевление, и поэтому я действительно стремился быть похожим на нее.

Поскольку я был так сосредоточен на воспоминаниях о наших замечательных временах, я не переставал думать о том, что снова увижу своих родителей. На тот момент я не видел их с 2004 года, молча оплакивал их потерю, как будто они умерли, и пытался залечить раны жестокого детства.

Когда я вошел в больничную палату моей бабушки, ее глаза были закрыты, и она выглядела очень серой. Я уловил этот момент, просто побывав с ней наедине, и вдруг она открыла глаза. Я мог видеть, как ее лицо наполнилось радостью, но затем так же быстро оно внезапно превратилось в сильную ярость.

«Ты последний человек, которого я хотел бы видеть!» — воскликнула она, закутываясь в одеяла. «Что, если ты столкнешься со своей матерью, что, если ты расстроишь семью?»

Я был ошеломлен. Я не думал ни о чем из этого, потому что мой разум был так сосредоточен на ней.

— Ты хочешь, чтобы я ушел? Я прошептал.

«Нет, дорогой, я рад, что ты здесь, но я не хочу, чтобы ты расстраивала семью».

Моя бабушка была права. У меня не было времени подумать о том, как я отреагирую на то, что снова увижу своих родителей, что я скажу или как я решу взаимодействовать с ними. Я также не думал, как они могут взаимодействовать со мной.

Не успел я это осознать, как вдруг мимо больничной палаты моей бабушки прошла мама. Недолго думая, я бросился ее обнимать. Я спросил ее, не против ли она, что я здесь, и у нас состоялся короткий уважительный разговор.

Но после нашего общения мне стало физически плохо. Мое тело напряглось, и мне было трудно нормально дышать. Чувство глубокой тоски нахлынуло на меня, и я поймал себя на том, что мечтаю о том, чтобы снова иметь поддерживающие взрослые отношения с обоими моими родителями.

Позже в тот же день я в порыве эмоций позвонил родителям и порядочно поговорил с отцом. Я дал ему свой номер телефона и сказал, что готов снова связаться с ним. Оглядываясь назад, я понимаю, что это была пагубная ошибка — ошибка, которая наполнила меня болью и тоской.

Во время своего визита я заметил, что, когда я не был с бабушкой, меня охватила ложная надежда. Меня охватило сильное желание, чтобы мои родители позвонили мне. Я надеялся, что они также принесут извинения за ту боль, которую они причинили мне на протяжении всей моей жизни, и что на этот раз, возможно, все будет по-другому. Я фантазировала о том, что мои родители без осуждения интересуются моей жизнью.

Если бы я действительно потратил время на то, чтобы подумать о том, как я отреагирую на ситуацию вдали от сиюминутных эмоций, я бы не застрял в ложных надеждах или сказочных представлениях о примирении.

Я бы подумал о том, почему я вообще решил разорвать контакты с родителями, и эта дверь навсегда осталась бы закрытой. Я бы смирился с тем, что за этой дверью находится прошлое, которое сформировало меня, которое продолжает преследовать меня и все еще имеет некоторую силу причинить мне боль в настоящем, если бы я снова открыл ее.

История Магдалины

Мой телефон зазвонил в декабре 2019 года, уведомив меня о текстовом сообщении. Я немного подпрыгнул, а потом еще больше, когда понял, что сообщение было от папы. Я осторожно нажал кнопку «Читать»:

«Можем ли мы встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить эту ситуацию?» — спросило сообщение.

На мгновение я подумал, что это прозвучало как разумная просьба, но затем внезапно по моему телу пронеслись миллионы эмоций, такие как страх, надежда, гнев, тоска и беспокойство.

До того, как я получил сообщение от папы, с годами я все больше осознавал, что мои отношения с родителями не были здоровыми. Реакция моих родителей на вызовы варьировалась от угроз самоубийства и физических угроз насилия в отношении моего партнера и меня до эмоционального манипулирования.

Поскольку я сам стал родителем, стало совершенно ясно, что мои представления о воспитании детей противоречат их представлениям, что не обязательно редкость; однако я стал больше осознавать дисфункцию в нашей семье и решил что-то с этим сделать, выбрав ограниченный контакт в марте 2019 года.

Пока я сидел, размышляя над папиным текстом, я обдумывал множество сценариев: может ли на этот раз все быть по-другому? Можем ли мы пойти на компромисс? Что я могу сделать, чтобы облегчить это? Но я также заметил, насколько осторожен я был, потому что, к сожалению, предыдущие попытки примирения плохо распались на неразрешенную драму, жестокие оскорбления и ужасное неуважение.

Я регулярно чувствовал, что мои родители принижаются, и высмеивал мои опасения. Их чувство права всегда было настолько подавляющим, что просто делало сбалансированные дискуссии невозможными.

На протяжении многих лет я терпел дисфункциональное поведение родителей и психическое здоровье моей матери, которое значительно ухудшилось, но она отказывалась это признать. Мой терапевт несколько раз подчеркивал, что, хотя проблемы с психическим здоровьем являются обычным явлением, они не оправдывают плохого обращения с другими, и поэтому моя мать всегда будет нести ответственность за свои действия, как хорошие, так и плохие.

Между тем, мой отец явно сдался под тяжестью эмоциональной нестабильности моей матери, но продолжает поддерживать ее нездоровое и дисфункциональное поведение как средство защиты себя.

Опять же, я подумал, что если я соглашусь ответить на его текст и встретиться, я решу не заниматься никакими провокациями, а вместо этого спокойно выслушаю то, что они хотят сказать, пытаясь позитивно направить фокус разговора. Когда я сидел в трепете, я чувствовал некоторую надежду, но в то же время опасался.

Я решил ответить на сообщение отца и попросить встретиться где-нибудь в общественном месте, чтобы свести к минимуму риск большой драмы. Мои родители согласились, и я начал чувствовать надежду.

К сожалению, почти сразу стало ясно, что у моей матери были альтернативные планы. Почти сразу же она сказала мне, что я позор и что мои собственные дети однажды отвернутся от меня, как я от нее. Она назвала меня злой ведьмой и дьяволом с мраморным сердцем.

Оскорбления, которыми она засыпала меня, выскальзывали из ее рта легко и без усилий, заставляя меня трястись, опуская голову. Было очевидно, что она ненавидела мой хладнокровный ответ, и казалось, что мой отец понятия не имел о том, что происходило у него на глазах.

Верно, мой отец обвинил меня в оскорблении моей матери из-за моего молчания. Я объяснил, что искренне пришел им на встречу с надеждой начать строить мосты, и что, как только мы с отцом начали делать эти крошечные шаги, моя мать решила нанести несколько смертельных ударов, которые в конечном итоге срывал все.

Мой отец сказал мне, что я пустая трата времени, и у меня никогда не было намерения примириться. Вместе они оба согласились, что создали демона, выходя из кафе. На этом «мирные переговоры» практически завершились.

Я снова сижу в шоке. Я спрашиваю, почему я сделал это с собой снова? Ответ таков: я стал жертвой своих мечтаний о радостном Рождестве со всей семьей, а также о простых пикниках в саду, где я играл в детстве.

Теперь я просто чувствую себя застрявшим. Я понимаю, что всем сердцем скучаю по родителям, но я не могу иметь с ними никаких контактов, потому что это слишком вредно. Пришло время признать, что, хотя отношения могут быть трудными, здоровые отношения так не складываются.

История CJG

«Может ли когда-нибудь быть реальный шанс примириться с моими родителями?» — спросил я своего терапевта в январе 2020 года.

Он напоминает мне: «Если вы хотите примириться со своей семьей, помните, что каждый ваш поцелуй всегда будет «ударом». Так что имейте в виду, это поцелуй, поцелуй». Принимая это во внимание, я говорю: «Я просто слишком стар, чтобы выдерживать удары. Я хочу только поцелуев.

Я отдалился от своей семьи с 2018 года. Это были постоянные колебания туда-сюда, чтобы понять, как бы это было примириться. Отчуждение было самым трудным решением, которое я принимал, но отказаться от примирения еще труднее. Несмотря на эту борьбу, я предпочел оставаться в стороне.

Я не думал, что меня не любили в детстве, потому что мой отец был очень ласковым, говорил: «Я люблю тебя» и посещал мои спортивные соревнования. Каждый вечер моя мама следила за тем, чтобы я делала домашнюю работу правильно, и мы садились всей семьей за домашним ужином, приготовленным моей бабушкой или мамой.

Моя семья была во всех отношениях «семьей», но это также было место, полное напряжения, невысказанных мыслей, крайнего стресса, изнурительного замешательства, радикальной ярости и бесчисленных секретов.

В детстве я не обращал внимания на те недели, когда моя мать игнорировала меня без всякой причины, несмотря на то, что я умолял ее сказать мне, как я могу исправить то, что я сделал. Я долго извинялся, рыдая и умоляя ее поговорить со мной, чтобы снова почувствовать себя любимым.

Вместо этого она гордилась тем, что знала, что может игнорировать восьмилетнего ребенка без всякой причины. Внезапно она просто начинала говорить со мной, как будто ничего и не было. И, как и большинство детей, я забуду ту боль, которую она причиняла мне за эти недели.

Каждый вечер мой отец смотрел канал Playboy по семейному телевизору. Он торопил меня и моего брата спать очень рано, чтобы он мог получить свою дозу.

Большую часть ночей мне снились кошмары, я шатался вниз по лестнице в надежде на какое-то утешение, но вместо этого на меня кричали, потому что я мельком видел откровенные образы, которые смотрели мои родители. Сбитый с толку и не успокоенный, я возвращался в свою комнату и мочился в постель. На следующее утро мой отец кричал и ругал меня за очередной случай ночного недержания мочи.

Я всегда старался не позорить своих родителей. Меня учили «никогда не проветривать наше грязное белье». Тем не менее, мне никогда не приходило в голову, сколько «грязного белья» у нас было на самом деле. Я не понимал, чего они так боялись и почему было необходимо подготовить нас, чтобы гарантировать, что нас никогда не разоблачат. Я просто предположил, что все то, что происходит в нашем доме, происходит и в чужих домах.

Таких родителей, как мои, больше волнует, что «думают соседи», чем то, что чувствуют их дети. Они усердно работают, поддерживая приличия, вместо того, чтобы эмоционально поддерживать своих детей. Они живут мечтой об идеальной семье, разрушая ее двойными стандартами, лицемерием, предательством и когнитивным диссонансом.

Я был активным участником этой семейной фантазии до 2018 года. Я годами игнорировал физические и эмоциональные сигналы, а также пугающие воспоминания, чтобы быть верным и любящим свою семью. Я сосредоточился только на «хороших временах» и подавил злоупотребления, тайный саботаж и крайнее запутывание.

У меня разбито сердце, и мне стыдно, что это правда о семье, в которой я выросла и которую хотела знать до конца своих дней. Несмотря на то, что я признаю эти истины, я всегда буду любить их, и именно поэтому трудно не примириться.

Наш совет читателям

Если вы изо всех сил пытаетесь примириться, вы не одиноки. Ваши родители помогли вам сделать этот неизбежный выбор своим поведением, которое в конечном итоге привело к отчуждению.

Несколько советов, которые следует запомнить:

Держите свое «почему» под рукой. Напишите список причин, по которым вы считаете, что у вас не может быть отношений с семьей. Почаще просматривайте этот список «почему». Ваше «почему» может включать в себя, например, демонстрацию каменной стены, молчаливое обращение, физическое недомогание после контакта с ними, жестокое обращение, тайный саботаж, предательство, сплетни, запутывание и триангуляцию.

Опустите «должен». Если вы говорите что-то вроде «Я должен примириться со своей семьей» или «Я должен воссоединиться, потому что общество говорит мне, что я должен это сделать», постарайтесь почувствовать дважды.

Чувство дважды настраивается на ваше тело, а не на вашу логику. Вот несколько способов помочь вам в этом: закройте глаза, положите руку на живот или сердце. Обратите внимание на сигналы вашего тела, когда вы думаете о примирении. Ваши ладони вспотели? Ваше сердце колотится? Вы сильно глотаете? Испытываете ли вы чувство страха и паники или чувство радости и удовлетворения от примирения?

Не торопись. Это может быть трудно, если у вас есть член семьи, который болен, стареет или умирает, но важно помнить, что отчуждение не произошло в одночасье. Вы сделали этот выбор после многих лет постоянной токсичности и дисфункции. Так что медленно продвигайтесь и в этом процессе.

Будьте реалистичны в отношении того, что может произойти, если вы восстановите связь и честно представите наилучший и наихудший сценарии. Найдите время, чтобы подумать в течение нескольких недель. Консультация с терапевтом может помочь, так как этот процесс может вызвать чувство боли и тоски.

Спросите, что является «добавленной стоимостью»? Какова эмоциональная добавленная стоимость, если вы примиритесь со своими родителями? Какая добавленная стоимость, если вы этого не сделаете?

Настройтесь на правду: видите ли вы какие-либо доказательства того, что человек или люди, с которыми вы расстались, выросли? Совпадают ли ваши ценности и их ценности? Не поставит ли воссоединение с ними под угрозу ваш план исцеления?

Наконец, составьте список не подлежащих обсуждению вопросов. Примирение может произойти только в том случае, если ваша семья согласится следовать вашему списку и понимает последствия, если они нарушат ваши правила.

Мы все ушли от наших родных семей, отказались от надежды на сказочный конец и боролись за то, чтобы отказаться от романтизированных представлений общества о примирении. Мы обрели покой, наше здоровье и самочувствие улучшились, и мы все живем счастливой, наполненной смыслом жизнью. Вы тоже можете.