3 признака того, что пора двигаться дальше

«Отпустить не значит, что ты больше не заботишься о ком-то. Это просто осознание того, что единственный человек, над которым ты действительно властен, — это ты сам». ~ Дебора Ребер

Благодаря Интернету наша жизнь наполнена людьми. Мы на связи буквально все время.

И все же, несмотря на нашу непрерывную связь, мы чувствуем себя разъединенными.

По мере того, как темп жизни становится все более бешеным, мы подобны заряженным атомам, сталкивающимся друг с другом все больше и больше, как шарики в автомате. Мы вступаем в контакт (и конфликтуем), но не так много общаемся.

По мере того, как в этом занятом новом мире становится все труднее завоевывать настоящие отношения глубины и качества, их ценность ощущается все острее. Проще говоря, по словам Брене Браун, «Связь — это то, что придает нашей жизни цель и смысл. Вот почему мы здесь».

Поскольку мы боремся за место для этих связей, ценность которых стала столь очевидной, естественно, что мы цепляемся за них все сильнее.

Однако, к сожалению, часто сильное цепляние за что-то является признаком того, что пришло время отпустить это. С чем-то столь же ценным, как отношения, как мы узнаем, когда это время? Как мы узнаем, когда пора двигаться дальше?

Я непреднамеренно стал экспертом в том, чтобы двигаться дальше. Пожив, наверное, в дюжине стран и имея работу, связанную с поездками до 200 дней в году, я остро осознаю важность отношений. Жизнь на чемоданах и съемная квартира, полностью меблированная ИКЕА, это все, что у меня есть. Они моя кровь. Но, к сожалению, я слишком привык отпускать их.

Я так много путешествую и так часто переезжаю, моя жизнь обогатилась людьми, которых я знаю. Так много ночей, проведенных в одиночестве в моем гостиничном номере, я был не один. Я писал, разговаривал и, несмотря на физическое расстояние, общался со своими дорогими друзьями.

Я устраивал командировки или поездки на выходные, чтобы встретиться с ними в каком-нибудь городе где-то посередине. Это было усилие, которое я бы с радостью приложил, но я научился видеть, когда это усилие больше не стоит того, как бы трудно это ни было принять.

Вот три простых признака, которые говорят мне, что пора двигаться дальше:

1. Когда вам нужно спланировать и выработать стратегию, как представить себя

По мере того, как жизнь движется вперед, мы меняемся. Наша работа, наша внешность, наше экономическое положение, наши привычки, наши интересы — все постоянно меняется. Это единственная константа в жизни.

Поскольку жизни двух людей меняются одновременно, между ними неизбежно образуются пропасти. В отношениях, которые выдержат испытание временем, эти пробелы устраняются с каждой встречей. Классический случай: «Мы не виделись пять лет, а когда встретились, как будто и не было времени!»

Однако бывают случаи, когда с каждой встречей пропасти становятся все шире, и вскоре они больше похожи на пропасти. В таких случаях мы часто тратим время перед встречей на размышления о том, как объяснить, запутать, скрыть или извинить. Закрался стыд, и мы чувствуем, что не можем быть собой. Мы либо стесняемся того, кем мы стали, либо подозреваем, что «новые» мы каким-то образом неприемлемы для другого человека.

Я набрал слишком много веса — таким я ей никогда не понравлюсь. Моя карьера не пошла по той же траектории, что и его. Я получил тот развод, в то время как у него есть та же самая жена и теперь трое детей. Когда радость и предвкушение, которые вы должны испытывать при воссоединении с кем-то, сменяются тревогой и неадекватностью, это очень плохой знак.

Конечно, это может быть все в вашей голове. Вы не сдаетесь с первого раза. Вы должны приложить усилия, чтобы «быть настоящим» и заявить, что все изменилось. Вы можете обнаружить, что это было много беспокойства ни о чем. Однако, если ваши опасения подтверждаются и ваши усилия неоднократно приводят к неловкости и стыду из-за того, что другой человек отвергает этого нового вас, тогда, вероятно, пришло время двигаться дальше.

Важно понимать, что это не вопрос вины. Настоящая любовь — это полное знание кого-то. Это когда два человека становятся одним целым, но сохраняют свою индивидуальную целостность. Если вам нужно быть кем-то другим, чтобы ладить, то вы не можете быть в по-настоящему любящих отношениях.

2. Когда отношения истощают больше энергии, чем дают

Нет ничего более питательного, освежающего и, возможно, даже волнующего, чем настоящая связь с кем-то. Вся жизнь — это энергия, и когда кто-то открывается вам, он делится с вами своей энергией, а вы — своей с ним. Обе стороны обогащаются.

Этот смех, которым вы делитесь со своим старым другом, который неожиданно звонит. Теплое чувство в животе, когда он улыбается тебе. То волнение, которое вы испытываете, когда она говорит вам, что чувствует то же самое по отношению к вам. В этом вся наша жизненная сила.

Однако некоторые отношения делают прямо противоположное: они истощают нас. Наше взаимодействие с этими людьми предполагает не установление связи, а вместо этого усиление брони и отклонение, а это требует энергии.

Как это выглядит? Это напряженная игра с тем, что вы собираетесь сказать и как вы собираетесь это сказать, чтобы избежать конфликта с этим человеком. Это тревога, которую ты чувствуешь, когда узнаешь, что она будет на той вечеринке. Это постоянные ссоры с вашим парнем, в которые в противном случае вырождаются радостные события.

Каково это? После общения с человеком вы чувствуете усталость, облегчение от отсутствия или раздражение. Заранее вы можете чувствовать нервозность, упадок сил или просто ощущение, будто вы делаете какие-то движения или выполняете свой долг.

Два больших предостережения:

Во-первых, если это были отношения, которые вы считали важными для начала, это не означает, что вы отказываетесь от первых плохих флюидов. Конечно, вы пытаетесь снова и снова пытаться заставить все работать, но в какой-то момент акт заталкивания квадратного стержня в круглое отверстие становится слишком трудным. Это слишком утомительно.

Одного негативного взаимодействия недостаточно — на самом деле, напряженный спор показывает, как минимум, что вам небезразлично, что поставлено на карту в отношениях.

Во-вторых, это не рецепт эгоизма. Получение энергии не равносильно тому, чтобы получать привязанность и щедрость другого человека. На самом деле, как раз наоборот: всякий, кто любил, знает, насколько приятнее отдавать, чем получать; это клише, которое оказывается полностью правдой.

И все же, если со временем вы единственный, кто дает, это начинает казаться неправильным. В какой-то момент вы понимаете, что человек приходит к вам за помощью, а не поделиться. Прочные отношения неизбежно связаны со взаимным обменом и щедростью. Все остальное начнет носиться.

3. Когда ты единственный, кто прилагает усилия

Я никогда не думал, что мне придется столкнуться с этой темой, но сегодняшний мир постоянного соединения без соединения породил ужасное новое явление — ореол.

Всегда имея доступ к подключенному устройству, люди могут легко просто переключиться на какую-либо другую форму отвлечения внимания, когда есть какой-либо негатив (или даже усилие), связанный с обращением к другому человеку или ответом на него. По мере того, как наша досягаемость расширяется, время нашего физического присутствия друг с другом сокращается, и, следовательно, теперь возможно стереть людей из нашей цифровой жизни.

Теперь редко можно получить «жесткий» ореол — быть буквально заблокированным. Достижение этой точки означало бы явный и безошибочный разрыв отношений. Тем не менее, «мягкий» фантом — постоянное несвоевременное реагирование на сообщения или отсутствие ответа вообще, а также выбор быстрых текстов вместо вдумчивого охвата и связи — это то, что вы, вероятно, испытали.

Ответов на ваши сообщения становится все меньше и больше, и в какой-то момент вы понимаете, что практически не выходите на связь.

В этих случаях другой человек либо сознательно решил сосредоточиться на других вещах, которые считает более важными, либо потерялся в мире легкого общения. Или они, возможно, просто решили, что больше не хотят поддерживать отношения и хотят избежать неловкости, сообщая вам об этом.

Когда я начал сталкиваться с этими болезненными ситуациями несколько лет назад, моим первым побуждением было действие и конфронтация.

Я приложил усилия, чтобы увеличить количество точек соприкосновения с этим человеком, приглашал его/ее на обеды и другие встречи, если это возможно. Когда мне отказали (или, что более вероятно, проигнорировали), я дошла до того, что прямо выразила свое беспокойство по поводу того, куда, похоже, движутся наши отношения, и спросила, не хочет ли он/она изменить ситуацию и что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию.

Ни разу этот маршрут не был успешным. Если кто-то живет своей жизнью, а для вас больше нет места, никакие обвинения, уговоры, пассивная агрессия или попрошайничество не изменят ситуацию. Этот человек должен ценить ваши отношения выше альтернатив, которые постоянно конкурируют со всем нашим временем каждую секунду каждого дня. Он или она должны хотеть, чтобы вы были важной частью его или ее жизни.

В этих случаях лучшее, что вы можете сделать, — это протянуть руку, но эту поддержку нужно постепенно сводить на нет — нажимание, настаивание и мольба лишь вызовут негативные эмоции и, вероятно, приведут к конфликту или, что еще хуже, к тому, что человек почувствует необходимость ответить. вам из чувства вины или долга. Ваши отношения затягиваются, становятся более неестественными, вынужденными и теряют свою ценность.

На самом деле, в любом из этих случаев — когда вы чувствуете, что не можете быть собой, отношения становятся истощающими или вас преследуют — трудно не вызвать много эмоциональной или настоящей драмы. Это грустная ситуация с кем-то, кто хоть раз был очень важен в вашей жизни. Вы, естественно, хотите бороться за это, и вы должны, до определенного момента.

Но, как и в самой жизни, в отношениях нужно научиться доверять течению. Вы можете какое-то время плыть против течения, вести себя туда-сюда, но в конце концов вы не сможете управлять рекой. Вместо того, чтобы резко реагировать на ситуацию и вызывать эмоциональное крещендо, сделайте все возможное, чтобы обратиться к своему другу с честностью и сочувствием.

Придет время, когда ты поймешь, что это того не стоит. Вы почувствуете отрицательную эмоциональную вибрацию в виде обиды, разочарования, страха, безнадежности и т. д. Однако в этот момент вы рискуете испортить даже хорошие воспоминания о времени, проведенном с этим человеком, горечью разрыва. Вместо благодарности за время, проведенное вместе, вы чувствуете потерю. Вы лишаете себя отношений, которые у вас были.

Нет никакого способа узнать, когда действовать, но в этом случае вы не действуете, вы отпускаете. Лучший способ узнать, когда это сделать, — следовать своему инстинкту, и когда время, проведенное с человеком и размышления о нем, становится негативным опытом, это, вероятно, хорошее время.

Еще одно преимущество отпуска, а не борьбы, заключается в том, что вы оставляете место для расплаты, если другой человек решит снова вступить в бой. И хотя это маловероятно, судя по моему собственному опыту, когда-нибудь это может случиться.

В конце концов, вы редко знаете точные причины и мотивы поведения другого человека. На самом деле, они часто неизвестны даже другому человеку и, возможно, непознаваемы. Итак, однажды вы можете обнаружить, что ваш телефон звонит, и это ваш друг — люди всегда сохраняют способность вас удивить!

И как бы трудно это ни было представить, у такого поведения человека может быть веская причина. Вы никогда не узнаете, какие страдания они испытывают, но если они отказываются от дорогой дружбы, по крайней мере, вы можете сказать, что они не мыслят ясно. Какое-то другое страдание овладевает, и это потеря вашего друга. Не делайте из этого ужасную потерю и для себя, создав драму.

Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но если вы остаетесь в сознании и опираетесь на свое сострадание, вы можете это сделать.

Недавно ко мне явился мой дорогой друг, которому уже десять лет. Мы с ней прошли через все это: переезды из разных стран, браки, смерти, международные поездки — все главные вехи жизни.

Чуть больше двух лет назад она становилась все более и более отдаленной и менее отзывчивой. Неудивительно, что это совпало с тем, что она стала гораздо более активной в социальных сетях и последовала за периодом трагедии в ее жизни. Я неоднократно обращался к нему в течение года, но мои усилия в конце концов привели к полной тишине, и я отпустил. Я не слышал о ней полтора года.

В тот момент, когда я понял, что пришло время отпустить, у меня возник соблазн написать ей что-нибудь пассивно-агрессивное. В этот момент я понял, что переживаю отношения с негативом, который неизбежно проявится в моем общении с ней.

Я бы солгал, если бы сказал, что это не больно, но более тщетные усилия причинили бы еще большую боль и поставили бы под угрозу возможное примирение в будущем. Мне также нужно было иметь сострадание, чтобы понять, что недавно она пережила трагическое время, и это, несомненно, повлияло на ее мышление, чувства и поведение. Я надеюсь, что с ней все в порядке, и я не исключаю возможности, что однажды она постучится в мою виртуальную дверь.

Но правда была ясна — пришло время отпустить.