4 совета по воспитанию счастливых и эмоционально здоровых детей

«Эмоциональный интеллект начинает развиваться в самые ранние годы. Все небольшие диалоги, которые дети имеют со своими родителями, учителями и друг с другом, несут эмоциональные сообщения». ~ Дэниел Гоулман

Я считаю себя экспертом по эмоциональным потребностям детей. В основном потому, что я был одним из них.

Никто не становится родителем, предвидя, как он нанесет психологическую травму своим детям. По крайней мере, я так не думаю. Надеюсь нет. Гораздо более вероятно, что большинство из них становятся родителями, желая для своих детей самого лучшего, надеясь сделать для них больше, чем их собственные родители.

Так почему же так много людей выходят из детства с какими-то увечьями? Мои родители накормили меня и приютили. Я научился заботиться о себе физически и справляться с задачами взрослой жизни. Я был ответственным и продуктивным. Тем не менее, я был далек от счастья и удовлетворения.

Я вышла из детства не с хорошим настроением. Я понятия не имел, как определить, что я чувствую, не говоря уже о том, чтобы выразить это способами, которые не были бы деструктивными. Я так и не узнал, как выглядят здоровые отношения ни с собой, ни с другими.

В технологическом и экономическом плане мы добились огромных успехов за последние 100 лет. Это на самом деле довольно феноменально, если вы на минутку заглянете в историю.

Мировые войны, войны в Корее и Вьетнаме отнимали ресурсы и энергию в начале и середине 20 ^-го века, и всем приходилось подниматься и выходить из своей зоны комфорта, чтобы поддерживать жизнь в семье и в нашей стране. Произошли огромные изменения на национальном уровне.

Ранняя часть этих 100 лет часто была посвящена выживанию семей. Приоритетной задачей было поставить еду на стол и крышу над головой. Каждый, кто выполнял свою часть домашних обязанностей, имел первостепенное значение. Располагаемый доход и располагаемое время были роскошью.

По большей части все изменилось.

Огромный технологический и экономический прогресс оставил позади только психологический и эмоциональный рост .

Кому-то кажется странным, что мы проводим двенадцать или более лет в системе образования, которая должна подготовить нас к жизни, но никто не учит нас ориентироваться в собственном эмоциональном мире?

Мы посещаем занятия по всему: от обучения рисованию до игры на инструменте, получения медицинской степени или профессии бухгалтера, изучения карате и гимнастики или обучения кулинарии, но мы практически не получаем знаний о своем психологическом и эмоциональном здоровье.

Мы полностью поглощены своим физическим здоровьем и сосредоточены на нем, не осознавая, что наше эмоциональное здоровье или его отсутствие проявляются в нашем теле каждую минуту каждого дня. Почему у психического здоровья есть клеймо, а у физического нет? Они полностью переплетены.

Если бы мы были здоровее эмоционально, мы были бы здоровее физически.

Я думаю, что большинство из нас согласится с тем, что мир часто выглядит так, будто он сходит с ума. Люди сваливают свою боль на других, редко несут ответственность за себя или признают, что есть другая альтернатива. Я знаю. Я был здесь. Меня бросили, и я был самосвалом.

Все, что вам нужно сделать, это включить телевизор, посмотреть видеоигру или посмотреть новости: убийства, погромы и политика, наркомания, насилие в семье, разводы и жестокое обращение с детьми, издевательства со стороны родителей на спортивных мероприятиях их детей, сексуальные сексуальные отношения взрослых. отношения с детьми — знать, что взрослые все еще пытаются понять, как управлять своими чувствами и эмоциями.

Как же тогда нам учить наших детей, как быть эмоционально здоровыми, когда мы живем в мире, который настолько эмоционально нездоров?

Эмоционально здоровым людям не нужно угнетать других. Эмоционально здоровые люди не ненавидят других за их отличия. Они с большей вероятностью увидят их сходство. Эмоционально здоровые люди никогда и ни по какой причине не думают, что они лучше других.

Эмоционально здоровые люди знают, как выражать себя жизненно важными способами, и редко вступают в оскорбительные отношения или заводят романы. Они не лгут, не обманывают и не злоупотребляют наркотиками или людьми. Как правило, это счастливые люди.

Стать эмоционально здоровым человеком — это непрерывный процесс, требующий не меньше, если не больше, внимания, чем мы уделяем своему физическому здоровью.

О размножении часто думают и планируют меньше, чем об отдыхе. Воспитание детей здоровыми, счастливыми, продуктивными и любящими взрослыми превращается в обучение на рабочем месте в худшем случае, поскольку ошибки могут изменить жизнь.

Итак, как мы можем помочь нашим детям стать счастливыми, здоровыми, продуктивными и любящими взрослыми, какими хотят их видеть большинство родителей?

Во-первых, перестаньте отрицать свои чувства

Мы рождаемся открытыми и проницательными. Дети улавливают все то, что взрослые, кажется, упускают из виду. Большинство детей от природы интуитивны и любознательны. Их окружение будет либо способствовать этому опыту, либо препятствовать ему.

Детям нужен кто-то, кто поможет им определить и сформулировать то, что они переживают. Чувства и эмоции имеют цель. Они сообщают нам информацию, которая необходима для успешной навигации по жизни. К сожалению, к ним часто мало терпения, если только они не счастливы и радостны.

Если мы не правдивы в своих чувствах и эмоциях, как мы можем научить наших детей быть правдивыми в своих? Проблема не в наших чувствах, а в том, что мы с ними делаем.

Родители часто ошибочно думают, что должны защищать своих детей от собственных эмоций и чувств. Это выглядит примерно так:

Вам, родителю, грустно. Ваш ребенок говорит: «Тебе грустно, мама/папа?» Мама/папа говорят: «Нет, дорогая, мама/папа не грустят…».

Теперь ваш ребенок запутался. Он/она знал, как выглядит и чувствует себя грустный, но теперь они сомневаются в себе, потому что, конечно же, они верят, что вы знаете лучше. Они также воспринимают невысказанное сообщение, в котором говорится: «Мы не говорим о наших болезненных чувствах и/или некоторые чувства нехорошо выражать».

Признание того, что ваши дети правы, будет способствовать развитию естественной интуиции и эмоционального интеллекта вашего ребенка. Это будет иметь большое значение для их психического здоровья, как упражнения для тела способствуют физическому здоровью.

Я не предлагаю выплескивать свои чувства на детей (как мы чаще всего делаем с гневом). Я предлагаю нам быть более честными в своих чувствах. Убедив их в том, что мы можем справиться со своими собственными чувствами, мы избавим их от ответственности за то, что мы чувствуем, а также сообщим, что они тоже могут иметь и научиться терпеть свои более сложные чувства.

Они будут учиться на том, что мы делаем.

Если мы обвиняем наших детей в том, что мы чувствуем (« Ты меня злишь» вместо « Я злюсь, когда ты…»), мы оставляем им жизнь, в которой они будут брать на себя ответственность за чувства других, а также научимся удерживать других. ответственность за то, что они чувствуют. Это способствовало тому, что большое количество нарциссических людей обвиняют всех остальных в своих чувствах, не имея возможности нести какую-либо ответственность.

Когда это происходит, мы отдаем силу, которая у нас есть, чтобы сделать себя счастливыми, тем, кто не может этого сделать.

Это нормально — выражать свои чувства детям способами, соответствующими их возрасту. Также можно спросить их, как они справляются с ситуацией, когда им грустно, сердито или страшно.

Важно нормализовать все чувства, не давая волю их выражению.

Во-вторых, перестаньте оценивать чувства как хорошие или плохие.

Вам когда-нибудь говорили: «Ты не должен так себя чувствовать»? Или вы когда-нибудь говорили себе это? Не знаю, как вы, но я обычно не выбираю свои чувства. Кажется, они выбирают меня.

Если мы примем свои чувства, какими бы ужасными они ни казались, мы сможем начать учиться на этих чувствах и преобразовывать их.

Тогда, конечно, мы сможем перестать осуждать чувства наших детей. Это позволит им вынести свои чувства на свет без стыда. Только тогда они смогут извлечь уроки из своих собственных чувств и преобразовать их. Только тогда эти чувства могут двигаться дальше.

То, что не выражено и не артикулировано, будет разыграно.

Мы видим это в школах каждый день. Мы видим это в новостях каждый день.

Нам нужно перестать судить о том, что чувствуют наши дети. Все чувства являются частью человеческого опыта.

Сказать им, что «это нехорошо», не решить проблему. Спросите их, почему они так себя чувствуют, и позвольте им выразить свои чувства. Им нужно наше руководство и точка зрения, чтобы помочь им признать и понять свои чувства.

В детстве я обычно чувствовал себя аутсайдером. Я не знал, как «вписаться». Я принял сообщение о том, что то, кем я был, неприемлемо. Так что мне стало плохо от себя.

Когда я, наконец, смогла признать свои чувства и выразить их в безопасной и открытой обстановке, эти чувства начали меняться. Не потому, что изменилось окружение, а скорее потому, что изменилось мое отношение к нему. Мой взгляд на себя изменился в контексте помогающих отношений.

Родители – это первые помогающие отношения.

У всех нас есть чувства и мысли, которых мы стыдимся. Это нормально. Оценка чувств как плохих, все время подавляя их, позволит им контролировать нас.

Честное столкновение с ними дает нам контроль.

И разве мы все не хотим, чтобы наши дети умели управлять своими чувствами и правильно их выражать? Разве мы все не были бы счастливее?

В-третьих, не говорите своим детям то, что, по вашему мнению, они должны думать.

Если вы хотите знать, что происходит в головах ваших детей, вы должны задавать вопросы. Проявите любопытство — поинтересуйтесь, как они смотрят на то, что происходит в их школе, в мире или в вашем доме.

Когда вы не навязываете детям свои взгляды, а слушаете их с интересом и безоговорочным принятием, они научатся принимать себя и ценить собственные взгляды.

Вы также сможете лучше предотвратить кризис и дать рекомендации, которые, по вашему мнению, необходимы, если вы действительно знаете, что и как они думают. Родители всегда являются вовлеченными проводниками и тренерами, которые переходят от роли наблюдателя к более активной роли, в зависимости от возраста и потребностей ребенка.

Помните, они не вы и не ваше продолжение. Они сами по себе, со своими мыслями, чувствами, взглядами и идеями. Интересуйтесь, кто ваши дети. Обратите внимание на их сильные стороны. Воспитывайте их.

Помните об их слабостях и терпеливо работайте с ними. Они есть у всех нас.

Я помню разговор с родителями во взрослом возрасте. Меня воспитали в страхе, как в средстве держать нас, детей, в узде. Мои родители понятия не имели, что я пил в старшей школе, не говоря уже о том, как часто я ехал домой в темноте. Мне очень повезло, что я не убил себя или кого-то еще.

Дети не скажут вам, что они думают или чувствуют, если вы не создадите среду, в которой они будут чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы сделать это. Это означает, что вы можете терпеть то, что может причинить вам дискомфорт.

Отказ от перчаток не обязательно остановит нежелательное поведение. Понимание того, почему такое поведение существует и что не выражается, вполне возможно.

В-четвертых, и это самое главное, как вы справляетесь со своими собственными чувствами?

Если мы не разрешили наши собственные эмоциональные проблемы или плохо понимаем само их существование, то мы не сможем помочь нашим детям справиться с их проблемами.

Ни у кого из нас не получится решить все полностью, потому что, кажется, в этом вся жизнь. Это путешествие.

Но если мы боимся собственных чувств и эмоций, то будем избегать чувств и эмоций наших детей. Нелегко смотреть, как страдают дети. Тем не менее, мы не можем прожить жизнь без этого. Чем лучше мы подготовлены к тому, чтобы иметь дело со своими собственными чувствами, тем лучше мы справимся с их чувствами.

Чем лучше мы сможем ориентироваться в нашем собственном эмоциональном мире, тем лучше мы поможем нашему ребенку ориентироваться в их собственном.

Дело не в том, чтобы быть идеальным. Речь идет о появлении и возможности пойти туда.

Может быть полезно оглянуться на собственное детство, чтобы понять, как вы научились или не научились справляться со своими чувствами и эмоциями. Это будет иметь все, что связано с тем, как вы воспитываете своих собственных детей.

Что было приемлемо, а что нет? Как ваша родная семья воспринимала чувства?

В этом нет ничего постыдного. Никогда не поздно вернуться и исцелить то, что мы помогли сломать. Признание собственной несостоятельности может быть освобождением. Мы живем в культуре, которая требует совершенства, а совершенства не существует.

Мы не знаем, чего мы не знаем. Всегда есть чему поучиться. Разве ваши дети не были лучшими учителями? Разве они не бросают вам вызов сверх того, что, как вы думаете, вы можете сделать?

Разве они не заслуживают того, чтобы вырасти здоровыми, счастливыми, продуктивными, любящими взрослыми, какими вы хотите их видеть?

Конечно, они делают. Сложность в том, что мы должны быть такими первыми.