4 способа иметь более нежные и любящие отношения

«Внимание — редчайшая и чистейшая форма щедрости». ~ Симона Вейл

Этим утром я была занята приготовлением кофе по-французски для нас с мужем. Все шло отлично; Я счастливо напевал, предвкушая начало дня. Мой любимый муж подошел ко мне сзади и нежно обнял меня.

Теперь я признаю, что обычно я не очень хорошо отношусь к тому, что я чем-то занят. Если я готовлю (к чему я отношусь особенно серьезно), я, как известно, отталкиваю его и говорю что-то вроде «Я готовлю! Назад!»

Это не чувствительность или забота. Это больше похоже на реакцию «слезь с меня, я работаю», над которой я работал.

К чести моего мужа, он обычно хорошо реагирует и продолжает заниматься своими делами, казалось бы, не боясь будущих привязанностей. Я извиняюсь позже, и он, кажется, не обижается.

После такого общения мне становится неловко и стыдно за то, как я отреагировала на его попытки сблизиться. Я беспокоюсь, что если я продолжу отталкивать его, в конце концов он просто останется в стороне навсегда. Сама эта мысль заставляет меня грустить и раскаиваться.

Однако сегодня, когда он подошел и обнял меня сзади, у меня хватило здравого смысла не оттолкнуть его.

Я воспользовался возможностью, чтобы немного пообщаться с ним, что сделало мое утро лучше. На самом деле у меня должна была быть сознательная мысль, что я должна остановить побуждение оттолкнуть его и вместо этого быть восприимчивой.

Вместо того чтобы увлечься тем, что я делаю, я остановила себя и позволила ему сблизить нас.

Сегодня я был восприимчив.

Сегодня я позволяю себе погрузиться в настоящий момент вместо того, чтобы беспокоиться о том, что кофе остынет, или ужин сгорит, или о множестве других мелочей, которые кажутся более важными в такие милые моменты, как этот.

Мои приоритеты прискорбно расстроены, если я думаю, что не дать моему кофе остыть важнее, чем связаться с кем-то, кто не побоится подойти ко мне в течение 4345 раз, когда я чем-то занят, даже если он знает, что, вероятно, получит холодный прием.

Что, если однажды он сдастся? Признаюсь, на его месте я бы, наверное, уже сдался. Стыдно признать, что моя кожа далеко не такая толстая, как у него, когда дело доходит до привязанности.

На самом деле, разве я так часто не показывал своими действиями, что более глубокая связь не была моим приоритетом?

Это признание ранит. Если честно, в прошлом недостаток внимания к тому, как я справляюсь с привязанностями, заставлял меня ставить множество вещей выше своих отношений. Я позволяю маловажным вещам иметь приоритет над общением с людьми, которых я люблю больше всего.

Как часто мы отталкиваем наших партнеров и отказываемся общаться, не видя этого в полной мере? Как часто мы отвергаем их ухаживания, когда, если подумать, на самом деле желаем большей близости? Сколько времени у нас есть, прежде чем мы навсегда оттолкнем другого человека, только чтобы потом задаться вопросом, что пошло не так?

Конечно, я никогда сознательно не собираюсь заставлять своего партнера чувствовать себя отвергнутым, но как часто я все равно отвергаю его, спотыкаясь о нашу совместную жизнь? Как часто я мог бы быть добрее, менее напряженным или более восприимчивым?

Как часто самые важные для нас люди страдают из-за того, что мы слишком заняты или слишком невежественны, чтобы их замечать?

Независимо от причины, что, если мы жертвуем повседневными событиями, которые могут сблизить нас?

Я могу делать большие вещи, которые предназначены для связи с моим партнером. Например, я могу предложить и спланировать еженедельные свидания, но если я буду совершенно холодной и отталкивающей в нежные, повседневные моменты, которые являются его идеей, довольно скоро я прогоню ту самую связь, к которой я действительно стремлюсь.

Не имеет значения, попытаемся ли мы формально «спланировать» время, чтобы проявить нежность, или если я буду стараться часто приближаться к нему на своих условиях.

Что, если мы делаем это не только с нашими близкими партнерами, но и с остальными важными людьми в нашей жизни? Что, если мы обеспечиваем негативное подкрепление, когда, если бы мы больше осознавали это, мы на самом деле хотели бы позволить больше близости?

Очень часто самые близкие отношения в нашей жизни воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Вот почему так жизненно важно уделять время тому, чтобы развивать маленькие связи, которые у нас есть друг с другом каждый день. Таким образом, любовь — это практика, точно так же, как связь требует практики.

Это мелочи, еще раз, которые действительно имеют значение с кем-то, кого мы любим. Это занимает время, чтобы послушать их, когда мы устали и предпочли бы заняться чем-то другим. Это не затыкает их, когда они проявляют к нам небольшие акты привязанности. Это восприимчивость и открытость для общения, а также правильное определение наших приоритетов.

Поскольку я изо всех сил пытался изменить это нежелание общаться на чужих условиях, вот четыре вещи, которые я узнал, которые помогают сблизить кого-то в данный момент.

1. Осознание.

Обратите внимание на способы, как маленькие, так и большие, которыми другие пытаются установить с вами отношения. Если мы ждем, пока они подойдут к нам идеально или именно в те моменты, когда мы об этом думаем, мы так много упускаем.

2. Восприимчивость.

Быть осведомленным важно, но не менее важно быть восприимчивым к связи. Если мы признаем, а затем открываемся для связи с другими, это явно будет способствовать большей связи, чем если бы мы были осведомлены, но не восприимчивы (как в моем примере с приготовлением пищи выше).

Восприимчивость предполагает осознание большего блага в наших самых важных отношениях, а именно: говорить «да» большей любви, большей связи и большей близости от других. Это не отказ от объятий или отталкивание кого-то в данный момент. Это извинения, если мы потерпим неудачу в этих вещах.

3. Оценка.

Признательность является ключом к положительному подкреплению чьих-то попыток стать ближе к нам. Если я позволяю себе быть эгоистичным или отвлекаться и не могу положительно признать попытки моего партнера установить связь со мной, я не только отталкиваю его в этот момент, но и эффективно блокирую будущую связь.

Если я не буду развивать связи, которые для меня наиболее важны, у меня не будет связей с людьми, которых я люблю. Это неизбежное, предотвратимое и ужасное последствие отсутствия положительного подкрепления.

Речь идет о признании мелочей, сердечной благодарности и крепких объятиях. Это нацелено на признание усилий людей и предоставление им положительного опыта, когда они взаимодействуют со мной.

4. Взаимность.

Вместо того, чтобы приберегать нашу привязанность и позитивное внимание до того момента, когда мы действительно это чувствуем (или, скажем, для свидания), может быть, лучше сделать практикой отвечать взаимностью на привязанность нашего партнера, даже когда мы устали, отвлечены или не совсем заинтересованы. .

Предоставление им нашего внимания — это такой мощный инструмент для их воспитания и отношений, что его не следует откладывать до точного, подходящего момента, когда мы чувствуем желание поделиться своими чувствами. Может быть, более эффективно решиться поделиться и связаться с людьми, которые нам небезразличны, когда бы они ни обращались к нам.

И… постарайтесь не отталкивать супруга, когда он счастливо обнимает вас.

Изображение пары, обнимающейся через Shutterstock