4 вещи, которым я научилась, будучи собственником и контролером в отношениях

Когда она стояла и смотрела кукольный спектакль, наши взгляды встретились. Меня сразу привлекло.

После, казалось бы, самых долгих пятнадцати минут разрывов между желанием поговорить с ней и страхом быть отвергнутой, я набрался смелости, чтобы представиться.

Она улыбнулась мне, а затем, не говоря ни слова, ушла.

«Что сейчас произошло? Как такая красивая дама может быть такой грубой?» Я стоял в недоумении, охваченный смущением, делая вид, что ничего не произошло.

Через две недели, как по счастливой случайности, нас снова связал общий друг. Это было началом отношений, о которых я могла только мечтать.

О боже, неужели я недооценил ее! Ее привлекательная внешность была точным выражением красоты ее души.

Через полтора года мы встречались. Да, я полтора года гонялся за ней. Я гарантирую, что минута, проведенная с ней, убедит вас, что это того стоило.

Говорят, что построить замок дольше, чем курятник. Полтора года должно быть основанием для небоскреба, который не смог бы разрушить даже самый сильный шторм.

Где-то год такое ощущение было. Мы были неразлучны. Оба наших родителя дали нам свое благословение. Мы переехали вместе. Мы даже планировали свадьбу.

Это было похоже на отношения из сказки. У нас были все основания полагать, что после этого мы будем жить долго и счастливо. Жизнь друг без друга была немыслима.

Но есть проблема… Я был чрезмерно собственническим и контролирующим.

Я терпеть не мог, когда моя девушка разговаривает с другим парнем. У меня были пароли ко всем ее учетным записям в социальных сетях. С кем бы она ни разговаривала, я знал. Если ей нужно было встретиться с другом-мужчиной, я присутствовал.

Мало-помалу я снимал деньги с ее эмоционального банковского счета, как выразился Стивен Кови. Хуже всего то, что я брал больше, чем вкладывал.

Как пылкий буддист, верящий в «отпускание», она была очень терпима. Это давало мне достаточно места, чтобы закатывать истерики, размышлять и раздувать малейшие проблемы до неузнаваемости.

Что ж, у терпения есть пределы. Через три с половиной года она достигла своего. Я опустошил ее эмоциональный банковский счет.

Это было окончено. Она рассталась со мной.

Я был настолько навязчив, что даже не принял ее решения. Я провел восемнадцать дней, пробуя все способы под голубым небом, чтобы вернуть ее, но безрезультатно.

Как это произошло? Мы потратили так много времени на построение наших отношений, лелея и любя друг друга. Что пошло не так?

Следующие восемнадцать дней были похожи на ад. У меня были панические атаки, пропал аппетит, я не могла спать. Жизнь стала бессмысленной. Я был на пределе.

На восемнадцатый день после разрыва, когда я понял, что она не вернется, у меня была расплата. Мое отчаяние внезапно сменилось волной разочарования, гнева и стыда.

Когда я был поглощен обманом и смущением, я принял торжественное решение никогда больше не получать отказ от девушки за то, что был чрезмерно собственническим, иррациональным и нетерпимым.

Такое важное решение! Я не знал, возможно ли это вообще, и как я когда-нибудь достигну такой высокой цели.

Этот разрыв и три года, проведенные в самоанализе, преподали мне четыре больших урока, которыми я собираюсь поделиться с вами.

Ты находишься в отношениях? Ваша властность мешает вам проводить время с вашим партнером? Вы готовы к изменениям?

Если вы ответили утвердительно на все три вопроса, вы читаете правильную статью. Надеюсь, вам не придется терять партнера и тратить три года на самоанализ, чтобы понять, что вам нужно что-то изменить.

Прежде всего, полюбите себя.

Я знаю, это звучит клише, но я не мог найти более изящного способа выразить это…

Наслаждение компанией вашего партнера начинается с того, что вы чувствуете себя хорошо в собственной шкуре. Я полагаю, вы согласитесь, что нельзя любить, не обладая ею.

Отсутствие любви к себе заставит вас сосредоточить все свое существо на другом человеке. И, как и любые отношения между хозяином и паразитом, в конце концов они разорвутся. Ваш партнер не может позволить вам питаться ими бесконечно.

Любовь к себе — это не эгоизм. Любить себя в первую очередь не означает пренебрегать другим, чтобы возвысить себя. Это признание и принятие себя при самоотверженной настройке на потребности и прихоти вашего партнера.

Забудьте о мантрах «другой половины». Ни вы, ни ваш партнер не половинки, у каждого из вас есть свои уникальные интересы, слабости, сильные стороны и устремления. Только когда вы оба привержены друг другу, оставаясь верными своей индивидуальности, возникает настоящая любовь.

Если бы я тогда поддержал эту идею, я бы никогда не подумал о самоубийстве, когда мой бывший ушел от меня. Я основывал так много своей жизни на ней, что просто не мог найти смысла вне ее.

Научитесь доверять или проиграете.

Доверие — основа любых человеческих отношений, особенно романтических.

Мое недоверие к моей бывшей не имело ничего общего с ней, а скорее с моим глубоким чувством незащищенности. У меня была повторяющаяся мысль, что она уйдет, как только встретит кого-то лучше меня.

Мало того, что мои беспочвенные страхи принесли мне душевное спокойствие, они еще и вбили клин в наши отношения.

Мои проблемы с доверием заставили ее потерять чувство уязвимости и безопасности рядом со мной. Единственным вариантом, который у нее был, было довериться кому-то другому.

Чтобы научиться доверять, мне пришлось напомнить себе об этой простой истине: мы не можем контролировать чьи-то мысли и действия. Лучшее, что мы можем сделать, это дать им презумпцию невиновности.

Теперь я предпочитаю уважать и безоговорочно доверять своей девушке. Мало того, что она более готова открыться мне, я также наслаждаюсь резким повышением самооценки.

Прости и забудь.

Вы знаете тех людей, которые катастрофизируют и размышляют еще долго после того, как они пострадали? Ну, это мое прошлое я!

Я делал это каждый раз, когда мой бывший делал что-то, что мне не нравилось. Неважно, извинялась ли она, я усвоил это и вспоминал об этом каждый раз, когда мы ссорились.

За последние два года наших отношений я сделал ее жизнь невыносимой. Представьте себе кого-то, кто никогда не забывает даже самые незначительные ваши неудачи и использует это, чтобы атаковать вас каждый раз, когда вы ошибаетесь.

По иронии судьбы, я научился прощать и забывать в течение восемнадцати дней, пока пытался вернуть ее из отчаяния.

После того, как цветы, длинные письма и постоянные телефонные звонки не увенчались успехом, я подумал, что могу использовать религию, чтобы привлечь ее внимание. Эта идея привела меня к поиску в Google «цитата Будды о прощении».

Я наткнулся на эту мудрость Будды: «Держать гнев — все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто обожжется».

Когда я скопировал и вставил цитату в текстовое сообщение, я понял, что она имеет большее отношение ко мне, чем к ней. У меня было мгновенное пробуждение.

Вместо того, чтобы отправить цитату ей, я решил усвоить ее и использовать для себя. Сколько раз я сжигал себя, сдерживая гнев? Это было настоящим открытием.

Когда я начал напоминать себе об опасности, которую гнев представляет для психического здоровья и душевного спокойствия, не говоря уже о его пагубных последствиях для наших отношений, я стал более терпимым и принимающим.

Поймите, ничто не может быть вечным.

На собственном горьком опыте я усвоил, что как бы хорошо ни складывались отношения между вами и вашим партнером, они могут покинуть вас в любой момент.

Когда вы принимаете временную природу всего, вы можете перестать цепляться и беспокоиться о будущем и просто наслаждаться тем, что у вас есть в данный момент.

Это означает, что мы должны сбалансировать удовольствие от компании нашего партнера, в то же время принимая отношения, которые могут не длиться вечно.

По иронии судьбы, признание того, что они могут уйти, может уменьшить шансы на то, что они уйдут в ближайшее время, потому что люди чувствуют себя намного счастливее, когда они не чувствуют себя подавленными или контролируемыми.

—

Сегодня я понимаю, что расставание моего бывшего со мной было скрытым благословением.

Изменил ли бы я ситуацию, если бы мог вернуться в прошлое? Не для мира! За три года после нашего разрыва я вырос больше, чем за двадцать один год до этого. Зачем кому-то торговать этим?

Ровно через три года после этого разрыва у меня завязались новые отношения, которые продолжаются уже почти два года. Я знаю, когда инвестировать в себя, а когда уделить все свое внимание девушке. Я уважаю, доверяю и даю ей всю любовь, которую она заслуживает.

Я не знаю, что нас ждет в будущем, но я не волнуюсь. Я ловлю момент, готовлюсь к худшему и надеюсь на лучшее.

Достиг ли я своей высокой цели — никогда больше не получать отказов за чрезмерную собственничность? Боже, я не знаю, да это и не важно. Все, что я знаю, это то, что если моя девушка бросит меня завтра, это произойдет не потому, что я был нетерпимым, властным и властным.