5 эффективных рекомендаций по честной борьбе в конфликтном мире

«Самое большое препятствие на пути к нашей радости — обида». ~ Пема Чодрон

Это случилось сегодня. Через две минуты после того, как я объявил, что у меня обед, мой коллега не смог ответить на звонок, и он перешел на мою линию. Я сердито взял трубку и как можно быстрее ответил на звонок.

Как только звонок закончился, мой коллега извинился, и голосом, который почти одурачил и меня, я ответил: «Все в порядке!»

Это было нехорошо. Меня это расстроило. Я был бы очень признателен, если бы это не повторилось в будущем.

Все это явные признаки того, что пришло время установить более четкие границы.

На протяжении всей моей жизни у меня была возможность исследовать здоровые и нездоровые формы конфронтации.

В лучшем случае конфронтация направлена на конкретное поведение, по одному, и не включает в себя нападки на характер человека в среде, удобной для всех сторон. Наихудший сценарий включает в себя откровенную ругань кого-то или внезапную атаку после разочарования после того, как разочарование довело вас до предела.

Я пошел обоими путями, и я могу сказать вам, что чем лучше все подготовлены, тем лучше пойдет разговор.

Часто я обнаруживаю, что мы любой ценой избегаем прямого управления конфликтами. Наш первый маршрут, как правило, состоит в том, чтобы найти кого-то, кто знает тех, кто в этом замешан, и пожаловаться. Иногда это называют выговором, но имейте в виду, что выговор может легко превратиться в сплетни.

Иногда в самый разгар конфликта вмешивается человек, и она обычно выслушивает обе стороны и выступает посредником, никогда не сводя вас вместе. Обычно это не спасает ситуацию. Ваш друг станет измученным и подавленным и начнет думать, что вы оба ведете себя нелепо.

Этот вид связи через прокси часто ставит посредника в положение, уязвимое для нарушения конфиденциальности. Во всяком случае, это только продлит и разожжет конфликт.

Если мы не разговариваем с кем-то, кто знает другую сторону, мы, вероятно, разговариваем с кем-то, кто этого не знает. Будьте осторожны, эти люди обычно слушают для собственного развлечения и мало что сделают, чтобы помочь вам разрешить ситуацию. Есть люди, которые искренне выслушают и попытаются помочь. Просто убедитесь, что ваш слушатель является одним из этих людей.

Даже если вы найдете искреннего человека, который выслушает вас, он может вскоре потерять терпение и начать излагать ваши собственные обвинения вместо вас. Поскольку он не знает, на кого вы злитесь лично, он может вскоре осознать свою неспособность разрешить ситуацию как посторонний или может чувствовать себя некомфортно, осуждая кого-то, кого он не знает. Теперь осталось поговорить с одним человеком: Человеком, который тебя расстроил!

Конфронтация и установление границ требуют планирования, обдумывания и мужества.

Лучший совет, который когда-либо давал мне мой отец, это записать то, что вы хотите сказать, прежде чем сказать это, если вы думаете, что ваши эмоции затуманят ваши истинные намерения. Лучший совет, который когда-либо давала мне мама, это учить людей, как с нами обращаться. Я думаю, что оба могут быть эффективными идеями для управления конфликтами. Они повлияли на мой личный набор принципов эффективной конфронтации:

1. Никогда не нападайте на прошлое, личность или родителей человека, когда с кем-то сталкиваетесь.

Это не только будет очень обидно, но и отвлечет вас обоих от истинной проблемы. На самом деле это логическая ошибка, называемая в юридической академии «Ad hominen»; Говорить Сюзи из-за того, что она ударила тебя сзади со своим ребенком в машине, что она, должно быть, плохая мать, не только грубо, но и нелогично.

2. Обращайтесь к каждому поведению или событию отдельно.

Перечисление всех способов, которыми кто-то подвел вас, ошеломит их и будет восприниматься как атака. Попробуйте начать с того, что расстроило вас больше всего. Вы можете обнаружить, что мелкие детали не нужно рассматривать или как-то связывать с основным огорчением.

3. Если вы можете, попробуйте подумать, где ваш друг может сказать, что вы потерпели неудачу.

Наличие этой мудрости не даст вам выглядеть придурком, когда вы яростно отрицаете свои недостатки, потому что вы шокированы тем, что он имеет наглость злиться на вас!

4. Используйте эмоциональную речь.

— Мне было очень больно, когда ты сказал, что рад, что она мне изменила. В отличие от: «Для протокола, ты сказал, что был счастлив, что она мне изменила, и это делает тебя придурком!» За этим стоит мудрость: 1) никто не имеет права оспаривать то, что вы чувствуете, и 2) владея своими чувствами, вы сохраняете фокус на своих потребностях и избегаете нападок на них.

5. Знайте, что когда все кончено, все кончено.

В конце каждой попытки разрешения конфликта должно быть достигнуто взаимное соглашение. Либо вы решите пойти разными путями, либо разработаете новый набор условий для вашей дружбы, также известный как границы.

У вас и вашего друга могут быть разные взгляды на то, что делать дальше, и это нормально. Важно уважать вновь обретенные границы друг друга.

В будущем, скорее всего, вы и ваш друг будете немного по-разному относиться к ситуации. Если это так, возможно, стоит вместе пересмотреть свои чувства, но только если вы оба чувствуете себя в безопасности и готовы это сделать. Во всех остальных случаях лучше не поднимать проблему снова и снова.

На мои принципы повлияли не только мои родители, но и мой личный опыт нарушения каждого из этих правил. Скорее всего, вы не будете честно драться каждый раз, когда с кем-то спорите. Однако я обнаружил, что использование приведенных выше советов создает лучший опыт в конфликтном мире для всех.