5 простых способов преодолеть постоянные суждения вашего разума

«Легко судить. Это сложнее понять. Понимание требует сострадания, терпения и готовности поверить в то, что добрые сердца иногда выбирают плохие методы. Через суждения мы разделяемся. Благодаря пониманию мы растем». ~ Доу Зантамата

Если вы не живете в пещере, вы, вероятно, заметили две вещи. Во-первых, в этом мире живет много надоедливых, некомпетентных, глупых и очень трудных людей. Во-вторых, если вы согласны с моим предыдущим предложением, у вас очень критичный ум.

К лучшему или к худшему, вы не одиноки. Сто тысяч лет назад способность быстро судить о людях помогла нашему виду выжить. Если бы мы увидели неизвестного пещерного человека и подумали, что он «выглядит дружелюбным», мы могли бы умереть, если бы он на самом деле оказался убийцей. Так наш разум научился судить о людях быстро, а если и сомневаться, то с большим подозрением. В конце концов, осуждение и боязнь незнакомцев может спасти вам жизнь.

Тем не менее, в наши дни склонность нашего разума судить почти всех как раздражающих, отличных от нас или просто трудных, просто приводит к стрессу и несчастью.

К счастью, есть пять простых фраз, которые вы можете использовать, чтобы преодолеть постоянные суждения вашего ума и вместо этого почувствовать открытое сердце, сострадание и непринужденность в поведении других.

Ваша миссия, если вы решите принять ее, состоит в том, чтобы найти простую фразу или фразы, которые лучше всего подходят для вас. Как только вы найдете фразу, которая работает на вас, вы сможете сохранять мирное и любящее отношение к людям, даже если они настроены быть очень надоедливыми.

Должно быть тяжело быть им

Первая фраза, которую я использовал, чтобы быстро избавиться от суждений, звучит так: «Должно быть, тяжело быть ими». Это предложение призвано вызвать сострадание, а не превосходство. Если вы думаете об этой фразе и чувствуете свое превосходство над тем, кого осуждаете, вы используете ее не по назначению. Однако, если вы думаете об этой фразе от всего сердца и чувствуете сострадание к человеку за то, что он обременен его трудным поведением, то вы используете ее правильно.

Недавно я разговаривал по телефону с очень грубым клерком по бронированию авиабилетов. Она была резкой, бесполезной и некомпетентной (по моему субъективному мнению).

Так или иначе, либо она была очень обиженным и злым человеком, либо у нее был особенно плохой день. Тем не менее, когда я подумал про себя: «Должно быть, тяжело быть ею», я сразу почувствовал к ней больше сострадания. В конце концов, кто-то такой злой и бесполезный, как она, должен создать много хаоса в ее жизни.

Вероятно, она чувствует себя очень одинокой, разочарованной своей работой и сердитой из-за того, что ее непростой характер вызывает сильное сопротивление.

Как ни странно, как только я почувствовал к ней больше сострадания, ее поведение стало менее тревожным. Так часто бывает.

Как это похоже на меня?

Раньше я жил в духовной общине. Мне нравились некоторые члены этого сообщества, а других я находил особенно раздражающими. Когда мы раздражены, в этом сообществе нас поощряют использовать фразу, которая помогает нам немедленно избавиться от нашей самоуверенности и раздражения. Фраза была: «Как это похоже на меня?»

Итак, если бы Джо жаловался на то, что на улице слишком жарко, когда температура составляет восемьдесят градусов, я спрашивал себя: «Как это похоже на меня? Я когда-нибудь жалуюсь, как Джо?» Ответом было неизбежное «да». На самом деле, я бы попытался точно определить, как я иногда вел себя, как нынешнее раздражающее поведение Джо. Например, я могу вспомнить, что мои жалобы на то, что у меня закончились картофельные чипсы, были похожи на то, как Джо расстраивался из-за работы в далеко не идеальную погоду.

Когда я видел, как я иногда вел себя так, как это раздражает или затрудняет в другом, случались две вещи. Во-первых, я бы отпустил свою самодовольство и почувствовал бы себя смиренным. Во-вторых, я бы чувствовал больше сострадания к тому, кого осуждал.

В конце концов, все мы иногда делаем неприятные и даже глупые вещи. Мы люди. Фраза «Как это похоже на меня?» напомнил мне о нашей общей человечности и помог понять, что я тоже не совершенен.

Не знаю разума

Третий подход к преодолению склонности нашего ума к суждениям состоит в том, чтобы думать такую фразу, как «Я действительно не знаю всей истории». В традиции дзен они называют это «незнанием ума».

Наш разум всегда хочет привязать историю ко всему, что происходит в нашей жизни. Даже когда у нас почти нет информации, мы создаем в своей голове историю о том, что значат вещи и что происходит на самом деле. Большинство этих историй, которые мы создаем, заставляют нас выглядеть довольно хорошо, а других — довольно плохо. Тем не менее, если и когда мы получим более полную картину реальности, мы увидим, что не бывает такого, чтобы один человек был «все хорошо», а другой — «все плохо».

Люди сложны, и у них часто есть очень веские причины для своего поведения, даже если мы не можем их увидеть в данный момент или не знаем, что это такое.

Как психотерапевт, я могу видеть «за кулисами» того, почему люди ведут себя так, а не иначе. Несколько лет назад у меня был клиент, которого суд потребовал увидеть меня из-за того, что он неоднократно бил свою жену и детей.

Я никогда не видел такого человека в своем кабинете, и моей первой реакцией на него было осуждение и отвращение. Однако вскоре я узнал, что его отец не только бил его, но и подвергал сексуальному насилию в детстве. Когда я узнал о его жизни, я понял, почему он стал таким, каким стал. Я почувствовал глубокое сострадание к этому раненому человеку, и по мере того, как терапия продвигалась вперед, я отпустил свои суждения, а он отпустил свои склонности к насилию.

Если бы я придерживался своего первоначального суждения о том, что он был плохим человеком, ни один из нас не был бы исцелен. Неверие в первоначальные суждения вашего разума может стать путем к большей свободе как для вас, так и для других.

Они Идеальные Они

В большинстве духовных традиций существует идея, что за нашей личностью и поведением мы все разделяем общее сознание, душу или божественную природу. Эта божественная природа может быть скрыта под многими слоями эго и проблемного поведения, но где-то она есть.

Если вы можете успокоить свой разум и открыть свое сердце, вы иногда можете настроиться на этот душевный или божественный аспект в других, даже если они вас раздражают.

Фраза, которую я использовал, чтобы помочь себе на этом пути, звучит так: «Они совершенны». Когда я говорю это предложение от всего сердца, оно напоминает мне, что каждый просто делает все, что может, и что под всеми их ранами скрыта совершенная душа.

В фильмах всегда есть «плохой парень» или девчонка, против которых мы болеем. Даже если поведение этого персонажа вызывает отвращение, мы все равно можем восхищаться актерскими способностями человека, изображающего антагониста.

Точно так же, когда я вижу, как кто-то делает что-то, что я нахожу оскорбительным, я все еще могу восхищаться тем, насколько хорошо они играют свою роль. Они могут быть придурками мирового класса, но, по крайней мере, они отлично играют эту роль. И за той ролью, которую они играют, они — раненые, уязвимые человеческие существа — такие же, как и я.

Короче говоря, они «идеальные они», и поскольку я позволяю им быть такими, какие они есть, это дает мне возможность отпустить свое суждение и почувствовать сострадание и покой.

Пятый и последний способ победить ваш (и мой) осуждающий разум — это использовать фразу, которую использовал Иисус: «Прости им, Отец, ибо они не ведают, что творят».

Люди сознательно не делают глупостей или саморазрушительных поступков. В конце концов, люди никогда не кладут руку на горячую плиту, если знают, что она горячая. Если мы видим, что кто-то действует расстраивающим или саморазрушающим образом, это неизбежно означает, что он слишком не осознает — или слишком вынужден — делать что-то еще.

Поскольку мы предполагаем, что младенцы не очень осведомлены и у них мало или нет свободы воли, мы склонны не осуждать их, когда они делают то, что нам не нравится, например плачут. Подобным же образом мы можем видеть, что многие взрослые также настолько не осознают или настолько вынуждены своей прошлой обусловленностью, что они действительно подобны маленькому ребенку. Из нашего понимания того, что они «не ведают, что творят», нам легче перестать осуждать и раздражаться на них.

В конце концов, мы все хотим любить и быть любимыми. К сожалению, наши неандертальские осуждающие умы мешают тому, чего мы действительно жаждем глубоко внутри. Попробовав четыре фразы, которые я обсуждал, вы можете найти быстрый способ обойти то, как ваш ум создает разделение и раздражение. Как только вы найдете простой способ избежать осуждения других, вы сразу же сможете насладиться большим умиротворением, состраданием и любовью.