6 личностей, которые нравятся людям, и как я их преодолел

«Правда в том, что вы никогда не сможете угодить всем, так что перестаньте пытаться. Помните, что солнце будет продолжать светить, даже если некоторых людей раздражает его свет, падающий им в глаза. У вас есть полное право сиять». ~ Неизвестно

Раньше я был бунтарем. Я была той девушкой на вечеринке, которая вальсировала в комнату и вызывала у всех благоговейный трепет, их внимание и любопытство привлекались моим присутствием. Я чувствовал это, они чувствовали это, это было притягательно. Мне это нравилось — я стала той девушкой, которой хотела быть.

Так было до тех пор, пока однажды ночью на вечеринке, когда я готовила попкорн на кухне, кто-то не подошел ко мне и не спросил: « Зачем тебе все время доказывать, что ты чего-то хочешь?»

Этот вопрос застал меня врасплох. Я мгновенно смутился. Я смотрел в пространство, пытаясь понять, как я проявлял себя все время. Итак, я спросил, как именно я это делаю.

Оказалось, что когда кто-то делился историей о себе, я делился своей собственной, и она казалась больше и лучше. Далее этот человек сказал мне: «На самом деле это никому не нравится, и совершенно не обязательно завоевывать расположение друзей».

Святая Моли. Моя кровь начала быстрее бежать по моим венам, мое лицо горело, мой живот скручивался при мысли о том, что эти люди, которых я называла друзьями, не нравились мне. Я думал, что наконец нашел свое сообщество единомышленников.

Именно в этот момент я принял самое важное решение в своей жизни.

Пришло время снова раздавить меня. Видите ли, мне было около двадцати пяти, и я, наконец, почувствовал себя свободным от своих детских паттернов. Я был уверен. У меня были друзья. Наконец-то я мог быть собой — тем, кем я был без фильтра.

Им нужна была смягченная версия меня.

Итак, я начал прятаться.

Я сидел в углу или позади кого-то другого. Я бы не стал делиться историями о своих жизненных приключениях. Я перестал одеваться, чтобы произвести впечатление. Я извинился за глупости и следил за каждым своим движением вокруг этих людей. Это было утомительно, но страх перед тем, что я им не понравлюсь, калечил.

С годами я усовершенствовал эти новые способы поведения, чтобы не быть «слишком много» для окружающих меня людей. Я превратился из дикой, беззаботной души в человека, который был полон беспокойства в каждом социальном сценарии.

Эти новые модели переполняли мою работу, семью, отношения и дружбу. Я стал чрезмерно чувствительным, реактивным, и мне было некомфортно находиться рядом.

После десятилетия самонаказания я разговаривал с кем-то, с кем я работал, и они позвали меня извиняться за то, что я что-то не понял, хотя это был первый раз, когда я пробовал то, чему они учили.

Затем слова, которые вылетели из моего рта, были: Я сделал это снова.

Серьезно, я был здесь, думая, что все понял. Я адаптировал свое поведение, убеждения, шаблоны и ценности, чтобы идти по жизни, и все это для того, чтобы угодить другим людям. Это была пощечина, которая мне была нужна.

Итак, я отправился в глубокое душевное путешествие, которое включало ежедневное ведение дневника. Я очень внимательно посмотрел на себя и на то, что я создал в своей жизни. Я начал оценивать дружбу, свою работу, людей в моей повседневной жизни, мою семью и мое окружение.

Я создал реальность, в которой больше не был счастлив.

Моя жизнь вращалась вокруг потребностей других людей, и я ставил их выше своих собственных. Я настолько осознал энергию людей, реакции, язык тела и тон, что мне казалось, что я задыхаюсь.

А для чего?

Не иметь друзей, не иметь таких, как я, пожертвовать своей жизнью ради других.

С этого момента я выбрал себя.

Чтобы сделать это, мне нужно было осознать, как я раньше отрицал себя и свои чувства, чтобы я мог осознать, когда у меня было искушение впасть в старые шаблоны.

Позвольте мне поделиться с вами шестью типами личности, которые я пережил за десять лет, как они проявляются в нашей повседневной жизни и как я их преодолел.

Шесть типов личности, которые нравятся людям

Искатель одобрения

Когда я жил в режиме поиска одобрения, мои действия были направлены на похвалу. Я бы сделал все, чтобы быть лучшим сотрудником на своей работе, от сверхурочной работы до дополнительной ответственности. Я буду играть по правилам, когда дело касается моей семьи, я буду стараться, чтобы мои друзья заметили меня, в погоне за этим чувством принадлежности.

Похвала была топливом, которое поддерживало меня. Это укрепило то, что я делал правильно.

Средство от того, чтобы быть искателем одобрения, — это доверие к себе, владение своими ценностями и убеждениями, а не поиск внешнего подтверждения. Я просто начал с того, что поставил под сомнение мотивы своих действий.

Если я подозревал, что делаю что-то исключительно или главным образом для того, чтобы получить одобрение, я спрашивал себя: «Сделал бы я такой выбор, если бы был честен и честен с собой?»

Занятая пчела

Будучи занятой мамой двоих детей, женой, владельцем бизнеса, сестрой, дочерью и другом, было время, когда я думала, что должна держать все это вместе для всех вокруг меня. Я был человеком, который организовывал все вечеринки, рождественские ужины, празднование дня рождения, семейные встречи, детские школьные мероприятия, продукты, праздники и все, что вы можете придумать.

Окружающие меня люди считали меня надежным и организованным, и они знали, что я сделаю любую работу, чтобы помочь. Конечно, без суеты, ведь я приносила пользу тем, кого любила.

После того, как я заметил класс йоги, который я действительно хотел посетить, и понял, что мне нужно найти время в своем расписании, я начал пересматривать свой еженедельный распорядок. Я понял, что не обязан быть всем для всех и во все времена, что было трудно принять, поскольку «акты служения» — один из моих языков любви. Но я знал, что быть менее занятым было актом доброты и любви к себе.

Избегающий конфликтов

Когда люди повышают голос или заявляют о своей власти на меня, я обычно сдаюсь. Похоже, я все еще стою там, но в моем сознании я нахожусь в позе эмбриона на полу.

Говорить о том, во что я верю, иногда легко, когда меня подпитывает страсть к темам, которые я люблю, но в моей жизни есть несколько человек, которые за секунду снова превращают меня в человека, избегающего конфликтов.

В напряженных ситуациях с этими людьми я часто наблюдаю за тем, что вот-вот разыграется, и создаю стратегию выхода. Я спрашиваю себя: «Что мне нужно сделать? Кем мне нужно быть? Что мне нужно сказать, чтобы вытащить меня отсюда?»

Когда я осознаю, что делаю это, я делаю несколько вдохов, чтобы заземлиться, прежде чем склониться к дискомфорту, который я чувствую. Я обдумываю, как я могу оставаться верным своим ценностям и реагировать таким образом, чтобы открыть пространство для обсуждения.

Самоотверженный

Это наиболее распространенная форма угождения людям, потому что ею движет любовь. Это происходит с нашими самыми близкими и родными.

Когда-то у меня был парень, который увлекался панк-музыкой, и постепенно, со временем, встречаясь с ним, я превратилась в панк-шика. Я слушал его музыку, я был одет во все черное, я разорвал на себе одежду и превратился из блондинки в черноволосую. Я бы сделала что угодно ради его любви.

Самопожертвование — это когда мы ставим потребности других выше своих собственных, приспосабливаясь к их планам и приспосабливаясь к ним, но в этом процессе мы теряем маленькие частички себя.

Когда это происходит, это личное преступление, потому что требуются годы, чтобы заново открыть для себя все то, что мы когда-то любили.

Экспериментирование — это лекарство от обретения того чувства чистого счастья, которое мы когда-то испытывали. Я занималась танцами живота и различными занятиями йогой, гуляла по разным местам и бросала себе вызов, пробуя новые и старые вещи, чтобы увидеть, зажгут ли они меня. Я также напомнил себе, что мне не нужно жертвовать своими интересами и потребностями ради кого-то еще, потому что, если они действительно любят меня, они захотят, чтобы я уважал эти вещи.

Извиняющийся

Извини! Ой, извини. О да, я бы извинился за все, начиная от случайного столкновения с кем-то в продуктовом магазине и заканчивая тем, что я потратил много времени на то, чтобы выпить в баре.

В конце концов я понял, что все время извинялся, потому что считал себя виноватым в каждой ситуации, а не просто сверхнаблюдательным и чувствительным к другим людям, как я думал раньше. Я винила себя во всем, от удовлетворения своих потребностей до занимаемого места.

Однажды я решил пройтись по оживленным городским улицам с высоко поднятой головой, больше не отступая в сторону, чтобы не мешать другим людям, и не извиняясь за то, что чуть не наткнулся на них. Я прикусил язык и просто напомнил себе, что это нормально иметь свои собственные планы, я не виноват в том, что выходит из-под моего контроля, и у меня есть право голоса.

Чувствительная душа

Часто я защищал себя от мира, даже если хотел доверять ему, потому что мне было трудно создавать эмоциональные границы. Слово «должен» всегда висело у меня над головой — я всегда должен быть доступен, я должен уметь слушать, когда я кому-то нужен. Но это потребовало огромных потерь.

Все приходили ко мне, чтобы поделиться своей историей, избавиться от своего хлама, а затем уйти, оставив меня с негативной энергетической нагрузкой. Я подавляла свои чувства и делала вид, что все в порядке. Кроме того, я чувствовал, что не могу поделиться своей историей с другими, потому что они были в плохом настроении, им было грустно или время было неподходящим. Я был половиком.

Мне нужно было разобраться со своей обусловленностью, чтобы перестать брать на себя проблемы других людей. Почему мои чувства уступают другим? Почему их истории важнее моих? Я обнаружил, что ставил других на пьедестал и что мне нужно было глубоко вникать в «должен» и начинать решать по одному, пока я не смогу говорить и устанавливать ограничения.

—

Я начал нравиться людям, потому что кто-то сказал мне, что я всегда пытался проявить себя, но, по иронии судьбы, это и есть нравиться людям — пытаться доказать, что ты хороший человек, делая все правильно, чтобы никто не был расстроен или разочарован. . Однако в конечном итоге мы разочаровываем себя.

С тех пор, как я начал бросать вызов этим личностям, я постепенно компенсировал свою потребность угождать. Это было нелегко, но теперь я намного ближе к тому человеку, которым я был раньше, к тому, кто любит то, кто она есть, и кому нечего никому доказывать.

Кто-нибудь из этих личностей кажется вам знакомым? И как ты собираешься с этим бороться?