8 способов помочь в борьбе с эпидемией одиночества

«Противоядие от одиночества — это не просто общение со случайными людьми без разбора, противоядие от одиночества — эмоциональная безопасность». ~ Бенедикт Уэллс

Эмоциональная безопасность. Ощущение, что ты дома в присутствии другого. Безопасно быть тем, кто вы есть, в хорошие или плохие времена. Чувствовать себя увиденным и ясно видеть другого, принимая весь его прекрасный беспорядок. Это хороший материал, и его может быть трудно найти.

Фактически, постоянно растущая статистика одиночества побудила многих экспертов охарактеризовать проблему как эпидемию. Вы можете предположить, что это было вызвано пандемией , но это был кризис задолго до карантина и социального дистанцирования.

В 2018 году Cigna провела опрос взрослого населения США и обнаружила, что одиночество было на уровне 54%, что уже достигло уровня эпидемии. С тех пор в 2019 году он подскочил до 61 процента, при этом трое из пяти американцев сообщили, что чувствуют себя одинокими, а теперь составляет 58 процентов — у нас возникла большая проблема. И дело не только в том, что неприятно чувствовать себя оторванным от других и не с кем поговорить; исследования также показывают, что это также плохо для нашего здоровья.

Как человек, который прожил тридцать семь лет, не зная, что я аутист, большую часть своей жизни я скрывал многое из того, кто я есть (маскировал), из-за чего было невозможно чувствовать себя по-настоящему связанным и видимым. Так что, несмотря на то, что раньше я часто общался, большую часть своей жизни я был очень хорошо знаком с чувством одиночества.

Однако, когда в 2015 году проблемы со здоровьем полностью вывели меня из повседневного мира, я был удивлен, насколько все стало хуже. Поначалу редкое взаимодействие с другими было в значительной степени столь необходимым облегчением, но через несколько месяцев все потемнело. Я общалась с людьми, которых знала так мало — иногда это были месяцы, — что чувствовала себя неуверенно, будто могла просто исчезнуть или умереть, и никто даже не узнает, что меня нет.

Когда мне удавалось поговорить с людьми, которых я тогда считал близкими, мне часто казалось, что мне больше нельзя говорить о своей жизни, потому что она стала слишком грустной. ( Так что съеживайтесь. Только положительные эмоции. )

Даже при поддержке терапевта чувство одиночества в том, через что я проходил, заставляло меня чувствовать, что моя жизнь не имеет значения. И дело не в том, что я общался с ужасными людьми, просто мы так социально обусловлены. Общество в высшей степени отдает приоритет кажущейся приятности, и в результате большинство людей понятия не имеют, как удерживать место для сложных вещей. Нас просто не учат быть эмоционально готовыми к оказанию такой поддержки; вместо этого общий пример — подавлять и отклонять.

Как будто мы решили, что сострадание неэффективно и неудобно, вместо этого почитая безмятежную бесчувственность как добродетель. И в результате люди чувствуют, что небезопасно говорить о том, что на самом деле происходит в их жизни, что они на самом деле думают и чувствуют. Это, конечно, порождает одиночество.

В конце концов, после полувека борьбы с серьезными травмами здоровья и жизни в изоляции, мне поставили диагноз аутизм, который был удивительным во многих отношениях… но также и потрясающим, чтобы справиться с ним, имея только поддержку онлайн-групп и телемедицинского терапевта. у которого были десятки других клиентов. Это было слишком сложно, и у меня случился нервный срыв.

Впоследствии я признал, что мне нужно больше работать, чтобы найти людей, с которыми я мог бы регулярно и, особенно, искренне общаться. Это заняло некоторое время, но в конце концов я нашел единомышленников, связавшись с людьми, которых я на самом деле не очень хорошо знал (пока), но встретил при очень реальных обстоятельствах.

Регулярное общение и общение с ними изменило мою жизнь. Я все еще привязан к дому по состоянию здоровья, и это все еще тяжело, но, несмотря на то, что я все еще нахожусь без человеческого общества, например, 95 процентов времени, я не чувствую, что могу просто уплыть; Теперь я чувствую себя тепло и безопасно, даже увиденным и понятым.

Честная оценка того, есть ли у меня люди с пропускной способностью для регулярного общения, которые также знают, как удерживать такое безопасное эмоциональное пространство, в котором я нуждаюсь, была первым шагом к установлению постоянной связи с людьми, которые позволяют мне быть самим собой; отношения, которые действительно обеспечивают это драгоценное и труднодоступное чувство эмоциональной безопасности, постепенно заменяя мое одиночество перспективой, пониманием и принятием.

Если ваша честная самооценка приходит к тому же выводу, что и я — «Мне нужно противостоять этому одиночеству», — такого рода усилия по поиску подлинной связи могут сделать то же самое для вас.

8 способов борьбы с эпидемией одиночества

1. Честно оцените свои потребности.

Ты чувствуешь себя одиноко? Что вам нужно, чтобы чувствовать себя социально связанным? Какие взаимодействия заставляют вас чувствовать себя опустошенными, а какие поднимают настроение, заставляя вас чувствовать себя менее одиноким? Чувствуете ли вы себя в безопасности, когда находитесь рядом с людьми в вашей жизни? Каковы некоторые характеристики тех, кто заставил вас чувствовать себя в безопасности?

2. Протяни руку (и потянись назад).

Как только у вас появится представление о том, что вам нужно, обратитесь к тому, с кем вы почувствуете себя расслабленным, в безопасности, просто будучи собой, и посмотрите, захочет ли он наверстать упущенное. Может быть, им это понравится, а может быть, и нет, но продолжайте пытаться.

Если вы на самом деле не знаете никого, с кем вы чувствуете себя в безопасности, попробуйте присоединиться к группам единомышленников или использовать платоническое приложение для поиска друзей. И если кто-то, кто кажется безопасным, протянет руку, не позволяйте страху помешать вам ответить.

3. Установите и уважайте границы.

То, что вам нужно от кого-то, и то, что они могут предоставить, может не совпадать. Важно понимать, что некоторым из нас комфортно вести открытые, потенциально уязвимые разговоры, а другие предпочитают придерживаться более поверхностных тем. И то же самое верно для обратного.

Можно отдавать предпочтение времени с теми, кто гармонично общается, а также дистанцироваться там, где это необходимо. Жизнь довольно требовательна, и люди могут сделать очень мало, поэтому постарайтесь не принимать это на свой счет, если люди не могут выполнить то, что вам нужно, и пусть другие (мягко) знают, когда вы не можете удовлетворить их потребности.

4. Практикуйте «удержание пространства».

Убедитесь, что вы присутствуете достаточно, чтобы действительно слушать и убедиться, что вы поняли и/или были поняты (мы слишком полагаемся на невербальную коммуникацию, которую легко неправильно истолковать).

Научиться оставаться в моменте — сопротивляться отклонению, переходить в режим осуждения или исправления — имеет решающее значение для создания подлинной связи в вашей жизни (и это включает в себя сохранение места для ваших собственных честных, но сложных эмоций).

Может быть страшно занимать место и / или просить кого-то об этом, но нам нужно преодолеть наш социальный страх перед неловкими переживаниями; разве это не стоит того, когда это может привести к связи, росту и ясности?

5. Не поддавайтесь давлению на светскую беседу.

Может быть заманчиво придерживаться тривиальных вопросов, но это не без вреда. Я согласен с точкой зрения на светскую беседу, которой Наташа Лионн поделилась в начале февраля в эпизоде «Поздней ночи с Сетом Мейерсом» :

«Я не верю в это. Я бы сказал, что мне это агрессивно не нравится. Я думаю, что это наносит ущерб обществу в целом… как сказал Джон Леннон, просто дай мне немного правды. Я думаю, что это действительно опасно, потому что когда вы спрашиваете человека: «Как дела?» их единственный вариант — агрессивно лгать, верно? Общество говорит, что вы должны говорить: «О, я в порядке» и продолжать в том же духе, но вы не так уж хороши, не так ли?»

Изолирует то, что от нас ожидают любезностей, тем более что это часто происходит даже в отношениях, считающихся близкими.

6. Сплетни не считаются связью.

В том же интервью Мейерс борется за светскую беседу как за переход в болтовню, и Лионн предполагает, что, возможно, вместо того, чтобы говорить о других людях, они могли бы перейти к какой-то другой беседе (она предлагает неодушевленные предметы, которые я не ненавижу).

Наше общество слишком сильно зависит от сплетен. Люди очень часто полагаются на него, чтобы судить о благонадежности другого человека, и этим фактом постоянно манипулируют. И если вы когда-нибудь играли в игру «телефон», вы знаете, что полагаться на слухи — это не совсем наука.

Настоящая беседа с прямыми вопросами может быть пугающей, но это намного лучше, чем списывать кого-то со счетов из-за того, что так-то так-то сказал так-то. Кроме того, сплетни не связаны. Это может показаться мимолетным единением а-ля «мы их ненавидим», но вы знаете, что ваши болтуны говорят и о вас. Это подделка. Если сплетни — основной способ беседы, вы просто хлопаете челюстями.

7. Поразмышляйте над своими чувствами и сформулируйте их.

Когда мы не понимаем, почему мы чувствуем себя одинокими, с этим намного сложнее справиться, поэтому очень жаль, что самоанализ недооценивается в нашем обществе (иногда даже высмеивается, что показательно).

Обретение эмоционального осознания и возможность выражать свои чувства являются ключом к уменьшению одиночества. Цитируя социолога Брене Браун, «чем труднее нам сформулировать свой опыт потери, тоски и чувства потерянности перед окружающими нас людьми, тем более отчужденными и одинокими мы себя чувствуем».

Когда у нас нет слов, чтобы описать наш эмоциональный опыт, эмоциональное общение становится чуждым, но с приобретением эмоционального осознания и словарного запаса такая связь становится возможной.

Самое главное, мы должны знать, что нормально чувствовать то, что мы чувствуем, поскольку многих из нас учат, что такие эмоции, как гнев или страх, недопустимы. Они есть. Использование таких инструментов, как колесо эмоций, ведение дневника и терапия, может оказать большую помощь, а также открыться людям, которым вы доверяете, и сохранить пространство, когда они откроются вам.

8. Знайте (и любите) себя, чтобы быть на связи.

Нахождение отношений, в которых я чувствовал поддержку, способ, которым мне нужно было участвовать, гораздо больше времени, чтобы узнать себя, чем я думал; тонны саморефлексии и, по иронии судьбы, одиночества были необходимы мне, чтобы найти самопринятие, необходимое для того, чтобы иметь шанс найти подлинную поддержку.

Снова процитируем Брене Браун: «Любовь — это не то, что мы даем или получаем; это то, что мы взращиваем и взращиваем, связь, которую можно развивать только между двумя людьми, когда она существует внутри каждого из них — мы можем любить других только так, как любим себя».

Что касается того, как начать развивать любовь к себе, я думаю, что вся любовь вырастает из признательности, что многим из нас труднее всего, когда она направлена в нашу собственную сторону. Цените свои усилия по выбору роста, читая статьи на подобных веб-сайтах, а не бездумно прокручивая их, или пытаясь найти связь вместо любимого побега. И признайте свои потребности в дополнение к вашим усилиям. Ты заслуживаешь любви (весь ты).

—

Саморефлексия и культивирование эмоционально безопасных отношений по своей сути связаны с уязвимостью, но наши социальные нормы диктуют держаться подальше от этого — безопасно на мелководье светской беседы, оставляя глубины для исследования в течение пятидесяти минут терапии совершенно незнакомому человеку, который не хочет этого делать. иметь одинаковую безопасность с вами (если вам посчастливилось иметь покрытие).

В то время как терапия может быть очень полезной, эмоциональная поддержка не должна в первую очередь быть найдена по цене одного из многих клиентов в списке терапевта. Нам нужны эмоциональные инструменты, чтобы выражать свои чувства и поддерживать чувства других.

И, в дополнение к нашим индивидуальным усилиям по установлению подлинной связи, мы, как общество, должны осознавать цену массового одиночества и уделять первоочередное внимание населению, которое знает, как быть рядом друг с другом в хорошие и плохие времена. Пришло время научиться оставлять место для подлинной связи в нашей жизни и отношениях. Нам это нужно, мы это заслужили и мы можем это сделать.