9 важных уроков от угодников со всего мира

Содержание

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Женщина изо всех сил пытается сказать своему боссу, что нет, она не будет работать сверхурочно третий день на этой неделе.

Мужчина чувствует себя обиженным в своих отношениях, потому что он всегда дает, а его партнер всегда берет.

Женщина хочет перестать симулировать удовольствие в спальне, но не знает как.

Хотя их истории различаются, у этих людей есть один болезненный секрет. Они беспокоятся, что, если они действительно и подлинны сами по себе, их не будут любить или принимать. Они провели свою жизнь, превращаясь в меньшие, более «приемлемые» версии того, кто они есть, жертвуя своей подлинностью на этом пути.

Я тоже выздоравливающий человек-угодник. Когда я был подростком и когда мне было немного за двадцать, я с завистью слушал, как мои друзья разбрызгивали свою нефильтрованную правду в наших разговорах, как пригоршни краски для пальцев. Между тем, каждый раз, когда мне нужно было отказаться от приглашения на вечеринку, в моей груди бушевала Третья мировая война, и я терзался нервами и чувством вины. Мысль о том, чтобы разочаровать других, приводила меня в ужас.

Раньше я чувствовал себя ужасно одиноким в своем затруднительном положении. В частности, я был убежден, что 1) я единственный, кто боролся с такой степенью нравления людям, 2) со мной что-то ужасно не так и 3) я останусь таким навсегда.

С тех пор моя работа привела меня к тому, что я общалась с выздоравливающими людьми-угодниками, выздоравливающими созависимыми людьми, высокочувствительными людьми, эмпатами и хроническими опекунами по всему миру. От Ирландии до Йемена, от Индии до Малайзии, от Франции до Южной Африки и многих других стран, я разговаривал с людьми, которые побеждают принцип угождения людям, устанавливают жесткие границы и овладевают искусством говорить правду.

Их истории научили меня тому, что умение угождать людям — очень распространенная и полностью разрушаемая модель поведения. Из сотен разговоров я вынес девять самых ценных уроков:

1. Если вы не говорите свою правду, ваша правда будет говорить через вас.

Поначалу молчать, чтобы сохранить мир, кажется хорошей идеей. Зачем говорить свою правду и иметь дело с негативной реакцией других, когда мы можем переваривать собственный дискомфорт, как чемпионы? Тем из нас, кто играл роль миротворца в своих родных семьях, этот подход покажется знакомым, может быть, даже удобным.

Но люди-угодники во всем мире согласны: внешний мир требует внутреннего мира. Когда вы молчите, люди вокруг вас могут пребывать в блаженном неведении, но вы чувствуете эмоциональные и физические последствия. Изнуряющая тревога, депрессия, напряжение челюстей и боли в животе, например, являются обычными симптомами, о которых люди сообщают, когда они подавляют свой голос в течение длительного периода времени.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Признайте, что говорить правду — это не какая-то банальная мантра самопомощи: это необходимый рецепт для психологически и физически здоровой жизни.

2. Если вам трудно получить доступ к своим желаниям и потребностям, отличный первый шаг — настроиться на простые физические желания вашего тела.

Даже те из нас, кто имеет долгую историю ублажения людей, могут получить доступ к священному шепоту нашего внутреннего «я» через наши тела. Как однажды написала Марта Грэм: «Тело никогда не лжет». Мы можем начать жить своей истиной, прислушиваясь к сигналам нашего тела о еде, сне, движении, сексе, танце и игре.

Выздоравливающим людям-угодникам всего мира рекомендуют : Спите, когда устали. Не ешьте пищу, которая вам не нравится. Не занимайтесь сексом, если вы не в настроении. Танцуй, когда хочешь танцевать. Чем больше вы практикуетесь прислушиваться к этим простым желаниям, тем более сложные желания будут возникать.

3. Ожидание того, что другие будут читать ваши мысли, — это рецепт обиды.

В прошлом я тратил слишком много времени и сил на анализ других на предмет их симпатий и антипатий. Я был настоящим хамелеоном, подбирая свои цвета так, как, по моему мнению, больше всего понравится другим.

Учитывая мою сверхбдительность к чужим предпочтениям, я считал, что если люди действительно знают меня и действительно любят меня, они предсказывают и мои потребности. К сожалению, вы не можете полюбить свой способ чтения мыслей, и я регулярно разочаровывался, когда люди не проявляли ко мне заботы так, как я хотел.

Когда мы предполагаем, что другие должны автоматически знать, как заботиться о нас, мы предполагаем, что все мы разделяем одно и то же определение того, что о нас заботятся. Возможно, вам нужно, чтобы ваш партнер сказал: «Я люблю тебя», но ваш партнер может показать свою любовь, перенастроив ваш тостер.

В книге Гэри Чепмена «5 языков любви» описаны пять разных способов, которыми люди проявляют любовь, включая слова подтверждения, качественно проведенное время, подарки, акты служения или физические прикосновения. Избегайте игры в угадайку и часто открыто сообщайте о своих потребностях.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Объясните свои потребности близким, чтобы избежать неоднозначных сообщений, которые могут привести к болезненным недопониманиям.

4. Забота может быть эгоистичной, если у нас нет прочной основы любви к себе.

Многие люди-угодники заботятся о других, потому что это дает нам чувство ценности. Мы строим свою идентичность так, чтобы быть надежными, щедрыми, хорошими слушателями и, возможно, даже жертвенными. Однако, если мы заботимся о других, не заботясь о себе — не развивая собственных интересов, — мы можем обнаружить, что нам нужно быть нужными , чтобы чувствовать целеустремленность. Это означает, что мы можем настаивать на заботе, даже когда наши усилия больше не требуются, не требуются или не приветствуются, что может нарушить чьи-то границы и автономию.⠀

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Подарите себе ту степень любви и заботы, которую вы обычно уделяете другим. Оплатите ваши счета. Сходи к врачу. Уделите время тишине. Побалуйте себя вкусным ужином. Таким образом, когда вы принимаете решение заботиться о других, вы можете сделать это без каких-либо условий.

5. То, что неудобно излагать свои потребности и занимать место, не означает, что это неправильно. Это значит, что он новый.

Многие из тех, с кем я разговаривал, помнят, как страшно было поначалу заявлять о своих потребностях и занимать место. Для них это казалось «невозможным», «ужасающим» и «ошеломляющим». Вы можете связать?

Этот дискомфорт является естественной растущей болью. В конце концов, сломать шаблон угождения людям — значит переписать сценарии, которым вы следовали с детства. Может быть, в детстве вам говорили, что если вы говорите правду, вас не любят. Возможно, в школе над вами издевались за то, что вы отличались от других, и в результате вы прилагали отчаянные усилия, чтобы слиться с остальными. Как бы то ни было, вы ломаете годами или десятилетиями привычку делать себя маленькими. С практикой это будет казаться менее сложным.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : вместо того, чтобы интерпретировать тревогу как признак того, что вы делаете что-то неправильно , переформулируйте ее как подтверждение того, что вы делаете что-то новое и в результате растете.

6. Совершенно нормально чувствовать себя злым, виноватым или подавленным после того, как установил здоровую границу.

Если вы выросли в среде, где вас наказывали или пренебрегали, когда вы выражали свои истинные чувства, изучение искусства честного выражения — это радикальный шаг. Простой акт установления границы может показаться огромным эмоциональным потрясением. Вы учитесь постоять за себя, и, как и любой новый навык, это требует практики. 

Установив границы, вы можете задаться вопросом, являетесь ли вы плохим другом/матерью/коллегой/[вставьте роль здесь]. Вы, конечно, нет, но ваша нервная система должна научиться этому со временем.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Признайте, что, установив границу, вы только что проделали серьезную эмоциональную работу. Держите себя с состраданием и дайте себе разрешение отдохнуть и восстановить силы.

7. Если вы изо всех сил пытаетесь установить границы, у вас может быть склонность отталкивать людей, когда возникают обиды. Умение устанавливать границы поможет вам сохранить отношения в моменты конфликта.

Большую часть своей жизни я не мог поддерживать ни одной близкой дружбы более года. Казалось, всякая дружба в конце концов увяла — не взрывом, а хныканьем.

Когда я сел и поразмыслил над этой моделью, я понял, что, когда возникают конфликты — а конфликты естественным образом возникают во всех значимых отношениях — я решил позволить дружбе угаснуть вместо того, чтобы обратиться к своим обидам и разрешить их.

Люди-угодники могут отрезать людей, когда у нас нет инструментов, чтобы сообщить, что мы на самом деле чувствуем. Когда мы избавляемся от привычки угождать людям, мы развиваем способность вести трудные разговоры с друзьями и любимыми, что позволяет нам развивать и укреплять эти отношения.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Вопреки распространенному мнению, границы — это приглашение к общению. Не забудьте рассмотреть множество способов, которыми установление границ принесет пользу, а не угрозу вашим отношениям.

8. Иногда экстраверсия — это просто нравиться людям в социальном масштабе. Для некоторых из нас сломать шаблон угождения людям означает научиться принимать собственную интроверсию.

Как угодники людям, мы регулярно действуем вопреки своим инстинктам, чтобы стать версией самих себя, которую мы считаем привлекательной. Для многих из нас веселый экстраверт, которого мы представляем в социальной среде, на самом деле просто бессознательное представление. В моих беседах со многими людьми-угодниками я был потрясен, услышав, как общительные, быстро говорящие люди говорят, что все, что им нужно, — это разрешение помолчать. «Я хочу верить, что достоин любви, даже когда не развлекаю других», — говорили они.

В детстве мы могли получать любовь только тогда, когда вели себя активно, открыто и весело. Если бы наши родители были наркоманами или страдали психическим заболеванием, мы могли бы действовать как их фактические опекуны, даря им солнечный свет, уверенность и хорошее настроение. В результате мы чувствуем, что для того, чтобы нас любили, мы должны быть постоянно счастливыми или общительными — и это нас утомляет. Во взрослой жизни мы устаем от выступлений и жаждем внутреннего спокойствия.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Потренируйтесь давать себе разрешение не всегда быть «включенным» рядом с другими.

9. Не существует «правильного» чувства после разрыва токсичных отношений.

Недавно мне пришлось расстаться с платоническими отношениями. В этой дружбе было много прекрасных частей и много ядовитых частей, и мое решение уйти было сопряжено с нерешительностью.

В последствии, я чувствовал сотни способов об этом. Я почувствовал горе от утраты. Я чувствовал себя уполномоченным защищать себя. Меня разозлили обстоятельства, приведшие к нашему распаду. Я чувствовал сострадание к ограничениям моего друга, а также к своим собственным. Я почувствовал неуверенность в себе и обнаружил, что сомневаюсь, правильно ли я справился с конфликтом. Я надеялся, что дружба еще впереди. И я очень скучал по своему другу.

Не существует правильного способа чувствовать себя после разрыва токсичных отношений. Отношения никогда не бывают одномерными, и поэтому наши эмоции, когда они заканчиваются, тоже редко бывают одномерными. Вы можете одновременно быть уверены, что вам пришлось уйти , и ужасно скучать по человеку.

Выздоравливающие люди-угодники по всему миру рекомендуют : Когда вы выходите из токсичных отношений, признайте, что все ваши чувства законны. Вам не нужно выбирать только один.

⁠—-

Спустя годы и сотни разговоров мое первоначальное представление о том, как нравиться людям, полностью изменилось:

Миф : «Я единственный, кто борется с такой степенью угождения людям».

Правда: если вы выздоравливающий угодник людям, вы далеко не одиноки. Миллионы людей во всем мире выполняют сложную и полезную работу по обучению говорить правду. Есть даже группы поддержки в Facebook, подобные этой, созданные специально для людей, которые работают над тем, чтобы победить шаблон угождения людям.

Миф: «Со мной что-то ужасно не так».

Правда: В детстве, угождая людям, вы, вероятно, получали любовь и привязанность от далеких, пренебрежительных или эгоцентричных опекунов. Это была стратегия выживания. Теперь вы можете дать себе разрешение отпустить это.

Миф: «Я останусь таким навсегда».

Правда: нравиться людям — это не пожизненный приговор; это шаблон, который вы можете сломать практикой и намерением. Вы можете обратиться за поддержкой к друзьям, терапевтам и тренерам, когда будете практиковать искусство радикального самовыражения.

Как ясно дали понять сотни людей по всему миру: со временем и намерением вы можете овладеть искусством говорить свою правду и обрести силу, искренность и внутренний покой, которых вы так долго ждали.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 + девять =