Боюсь, что никогда не изменюсь — вот почему я все еще принимаю себя

«Наше путешествие не в том, чтобы превратиться в человека, которым мы хотим стать. Речь идет о том, чтобы отпустить все, чем мы не являемся». ~ Никки ван Шиндел, Становление диким

Недавно я отправился на личный ретрит, чтобы еще раз попытаться залечить свои раны, увидеть свои закономерности и найти свое предназначение. Я загрузил свою машину журналами за последние два десятилетия и сборником стихов 1980 года. Я набил свой холодильник питательной едой, но затем добавил шесть упаковок пива и бутылку дорогого вина — совершенно не подозревая, что я собирается саботировать мой личностный рост, продолжая заглушать мою боль.

Я решил использовать свое время ретрита, чтобы просмотреть свои записи в дневнике, извлечь всю мудрость, которую я хотел сохранить, и высвободить остальное на церемонии сожжения. В свой первый день я пометил каждый журнал годом, когда он был написан, и организовал их все в хронологическом порядке. Эта задача казалась трудной, но удовлетворяющей, когда я откинулся на спинку кресла и посмотрел на двадцать пять томов, аккуратно разложенных по порядку.

Следующие три дня я провел, перечитывая каждую из них. Переживание эмоциональной тоски проблем в этих отношениях, затем в следующих… и в следующих. Выявление паттернов неуверенности, саботажа и горя. Повторное обращение к тем же темам и моему желанию и обязательству после окончания каждых отношений быть тем человеком, который перестал чрезмерно пить, ежедневно медитировал, ел здоровую пищу и хорошо заботился о своем теле.

Снова и снова я видел эту сосредоточенную, спокойную, мудрую женщину, которую я хотел бы считать настоящей собой. Тем не менее, снова и снова я прыгала в другие отношения, теряла себя и повторяла шаблон. Страницы и страницы полны одной и той же истории, только с разными персонажами и в разное время. Когда я читал каждый дневник, я вырывал страницы, чтобы сжечь, вырезал разделы, чтобы сохранить, и пил, чтобы заглушить боль.

На четвертый день я закончил раскладывать клочки бумаги, которые хотел сохранить, и с огромным удовлетворением откинулся на спинку кресла. К полудню я разжег костер и выпил свое первое за день пиво, пока горел… и горел… и горел. Слова превращаются в пепел. Я оставался эмоционально отстраненным, отрезанным от своих чувств, в конце концов, не придавая этому особого значения.

Чувствуя беспокойство, я допил остатки пива и натянул походные ботинки. Тропа за пределами моей хижины начиналась с крутого спуска, петляющего по склону горы и уходящего вглубь леса. Пока я шел, я продолжал думать: «Я не изменился. Я все тот же. Что потребуется, чтобы измениться? Почему я не могу быть тем человеком, которым хочу быть? Моя жизнь — одна большая петля».

Я подумал, может быть, ответ был в том, что мне просто нужно было быть более самодисциплинированным. Однако я сразу заметил, что слово «дисциплина» меня отталкивает. Если и есть что-то, что я знаю о себе, так это то, что я не из тех, кто подчиняется правилам или кодексам поведения, и я уже достаточно себя наказываю. Так что нет, самодисциплина не была ответом. Было ясно, что я провел всю жизнь, пробуя этот подход и коря себя за то, что не добился успеха. Я продолжал идти.

В какой-то момент я задался вопросом, может быть, в этом и заключается жизнь: в стремлении быть тем, кем мы не являемся. К тому времени я уже поднимался в гору, и мне приходилось часто останавливаться, чтобы отдышаться.

Стоя в одиночестве в лесу с сильно бьющимся сердцем, безучастно глядя на деревья, я задавался вопросом, может быть, ответом было просто принять то, кто я есть. Совершенно ясно, что, прочитав всю свою жизнь за двадцать лет, я не смог измениться.

Мой разум продолжал кружиться: но я не могу принять те части себя, которые слишком много пьют или не могут оставаться сосредоточенными. Я не хочу быть человеком с избыточным весом. Я действительно хочу медитировать. Я снова остановился, глядя вниз на склон горы, откуда я пришел. Очевидно, обнять себя тоже было не совсем ответом.

К тому времени, когда я вернулся в свою каюту, мне уже не хотелось пить. Я снова размышлял над общей нитью на протяжении многих лет и внезапно увидел сущность себя, которая вне времени.

Это было в моей поэзии более сорока лет назад, в горе, когда я саботировал еще одни отношения, и в стремлении быть другим.

Во вспышке озарения я осознал — вопреки самокритике, которая проносилась в моей голове, — неизменившийся я не был плохим «я». Она тот, кто хочет стать лучше, кто хочет быть лучше, кто осознает непостоянство времени и стремится расти.

Когда я увидел ее, я понял, что это та самая я, которую я могу полностью обнять. Я кратко подумал о том, чтобы начать новый дневник с этим великим открытием, а затем рассмеялся, потому что знал, что если бы я это сделал, я бы читал его через двадцать лет, качая головой и говоря: «ничего не изменилось». Затем я корил себя за то, что не был тем, кем, как я думал, хотел быть, и цикл просто продолжался.

В этом признании я знал, что те части меня, которые я так сильно критиковал, не исчезнут. И хотя я не мог принять их, я мог принять их с большим состраданием и любовью.

Я увидел истину, что даже если я не медитирую ежедневно, не занимаюсь спортом, постоянно питаюсь здоровой пищей и живу полной и сбалансированной жизнью, та часть меня, которая стремится делать все это, всегда рядом. Она была на каждой странице, где я говорил, что хочу сделать этот выбор, и она была со мной все это время. Она та, кого мне нужно принять и обнять; дело не в том, кем я хочу быть, дело в том, кто я есть.

Обзор моей жизни помог мне понять, что это процесс. Эта вневременная часть меня может приходить и уходить, точно так же, как у меня бывают моменты пробуждения к моей мудрости, а затем забвения всего этого. Иногда я, который изо всех сил пытается сделать здоровый выбор, собирается захватить мою жизнь. Я могу принять, что это часть человеческого бытия. Мне нужна не самодисциплина, а самопринятие своей двойственности. И моя мудрая женщина, и мой вредитель.

Я мудрая и сильная женщина. Я добрая, чувствительная и заботливая душа. Я люблю глубоко. Я глубоко забочусь. Я чувствую глубоко. Мне не нужно убегать от того, кто я есть; Мне просто нужно помнить. В конечном счете, что действительно нужно изменить, так это то, что мне нужно взращивать сострадание к себе и самопринятие на самом глубоком уровне.

В мой последний день в хижине я проснулся от солнечного света и голубого неба. Я чувствовал себя хорошо и сильно. Часть дня я провел за покупками в ремесленных лавках соседней деревни и, не успев опомниться, уже был на полпути к винному магазину. Я пытался убедить себя, что все в порядке, но осознав, что хочу сделать другой выбор, мне удалось обернуться, пока не стало слишком поздно.

Я выбрал поход к водопаду и пробрался мимо туристов к вершине водопада. Камни были скользкой дорожкой, но ирония этого и возможность того, что я выпью, стали очевидны лишь позже. Достигнув вершины, я немного помедитировал. Когда я закрыл глаза, я обнял эту вневременную сущность и почувствовал столько умиротворения и благодарности за ее присутствие.

Мой внутренний саботажник снова попытался взять верх, когда я вернулся к своей машине. Сидя на стоянке, я спросил себя: «Чего ты надеешься добиться, выпив?» Затем я рассмеялся быстрому и остроумному ответу: «Похмелье». Я вернулся в свою каюту, приготовил себе здоровую пищу и выпил стакан воды.

Теперь я понимаю, что это путешествие — это день за днем, мгновение за мгновением восстановление того, кто я есть. Я также понимаю, что та часть меня, которая контролировала меня, когда я забыл свою сущность, не исчезнет за одну ночь.

Однако я больше не обманываю себя, думая, что со мной что-то не так. Я осознаю и принимаю свое стремление расти в мудрости, силе и радости. И я обнимаю всех, кто я есть, и в то же время сострадаю тем частям себя, которые борются.