Был ли я отличником или действительно просто пытался доказать свою ценность?

«Я провожу безумное количество времени, задаваясь вопросом, правильно ли я это делаю. В какой-то момент я просто напоминаю себе, что делаю все возможное. Этого достаточно.» ~ Майлейк Тил

Просто еще один клиент. Просто еще один звонок. Еще один. Повторяю, повторяю, повторяю.

Тогда, может быть, только может быть, я почувствую себя признанным. Достойный. Ценится.

Вот как работает успех, верно? Все должны любить вас, думать, что вы потрясающие, и признавать всю вашу тяжелую работу, чтобы добиться успеха? На собственном горьком опыте я понял, что это путь к подавленности, выгоранию и массивному тревожному расстройству. Потому что для этого бизнеса вы должны выжать из себя все это; забудьте о своем физическом, эмоциональном и психическом здоровье.

Однако не будем делать из моего бизнеса козла отпущения; отсутствие у меня чувства собственного достоинства началось за годы, десятилетия еще до того, как я открыл свою бывшую компанию.

Как старший из трех, я должен был достичь.

В средней школе я играл в баскетбольной команде AAU (Amateur Athletic Union). Я помню, что никогда не чувствовал себя достаточно хорошо, связывая свою самооценку с тем, что мой тренер думал обо мне, выиграла наша команда или нет, или если я набрал определенное количество очков. То, что я любил, стало тем, что я презирал.

Игра в баскетбол в старшей школе заставила меня чувствовать себя опустошенным и похожим на мошенника. Если я не был лучшим, то кем я был? Перформативное давление было удушающим.

Преуспевающий во мне никогда не был удовлетворен, никогда не соглашался с посредственностью.

В старшей школе я трижды сдавал SAT, чтобы заработать стипендию, необходимую для оплаты большей части моего образования. Я поступил в лучшие государственные школы и даже в некоторые частные колледжи. Я не мог подать заявку только на один. Пришлось обратиться еще к одному .

С каждым письмом о принятии я чувствовал себя подтвержденным. Как будто я на самом деле принадлежал и что моя жизнь имела смысл. Может быть, тогда, когда я попаду в школу своей мечты, я буду достойна, и все эти тревоги окупятся.

«Куда ты собираешься осенью»? Я помню, что не знал, как ответить на этот вопрос.

Желание поступить в колледж и фактическое поступление — две большие разницы.

Мои родители отправили меня в частную подготовительную школу к колледжу, где мы практически читали каталоги курсов на первом курсе. Я думал, что это что-то следующее в последовательности достижений.

Весной, когда я возвращался домой из колледжа, мама сказала мне, что я должен платить за проживание и питание. Я просто должен был понять, как это сделать. В итоге я остался в своем родном городе и поступил в местный колледж, что стало ударом по моему восемнадцатилетнему эго. Я был опустошен, зол на своих родителей и разочарован всей тяжелой работой, которую я проделал, но ничего не добился.

Моя самооценка была в танке; моя потребность проявить себя была на рекордно высоком уровне. Так же как и этот постоянный, щебечущий компаньон, тревога.

После двух лет обучения в общественном колледже я перевелся в государственный колледж и выбрал образование в качестве своей специальности. Я хотел быть лидером, катализатором перемен, провидцем. Я попал в список декана, отучился в колледже и даже женился.

После выпуска я преподавал физкультуру, а также был спортивным директором начальной школы. Я верил, что, используя свою степень, ради которой я так усердно работал, я, наконец, буду счастлив и удовлетворен. Вместо этого должность пришла с директором, который ежедневно газлит и запугивает меня, лишая меня всякой радости в выбранной области. Но я так много работал для этого. Разве этого не должно быть достаточно?

Упорный труд всегда был почетным знаком, который я носил с гордостью; больше похвал от других, чтобы поместить в бак проверки. Все это время я никогда не чувствовал себя достойным. Когда то, ради чего я так усердно работал, у меня отобрали, я начал задаваться вопросом, был ли успех вообще предопределен.

Я чувствовал себя потерянным. Недостойный. Я был сосредоточен на своем первом году замужества, обучении и работе над расширенными семейными отношениями. Примут ли меня когда-нибудь?

Если я постараюсь достаточно сильно, я им понравлюсь, верил во мне отличник.

Но подождите, я действительно был отличником? Может, это было что-то более глубокое?

Был ли я просто зависим от тяжелой работы, потому что пытался доказать свою ценность и получить одобрение?

С полномасштабным тревожным расстройством, депрессией, алкоголизмом и нулевыми границами я достиг тридцатилетнего возраста, думая, что если бы я просто преуспел в бизнесе, то был бы целым.

Какой горшок.

Патриархальные стандарты, которым я пытался соответствовать, были теми же самыми, которые удерживали меня от мирной жизни. Если бы я просто «торопился» и «перемалывал», несмотря на последствия для моего психического, эмоционального и физического здоровья, я мог бы, наконец, доказать свою ценность. Все, что в конечном итоге доказало, что психическое здоровье имеет значение. Моя работа не является моим достоинством.

Так как же я перешел от созависимого мышления и поиска подтверждения вне себя к пониманию того, что мы все рождаемся достойными?

Во-первых, я должен был решить, что действительно зажигает меня, как фейерверк. Страсть, игривость и целеустремленность теряются, когда вас приучают искать подтверждения вне себя.

Я провел свою жизнь, сосредоточенную на достижениях. Что вообще означает «успех»? Только когда мне было далеко за тридцать, я понял, что успех для меня означает свободу, а свобода означает отпускание.

Затем мне пришлось откровенно рассказать самой себе о моем воспитании, отношениях с членами семьи, системе убеждений и о том, чего я хочу от жизни.

Действительно ли я хотел вести бизнес, основанный на предоставлении услуг, который я начал после того, как бросил преподавательскую работу, с несколькими сотрудниками, постоянными звонками и электронными письмами, из-за которого я работал по праздникам, ночам и выходным, и это оставило меня в одиночестве? приятный штопор на регулярной основе?

Мой честный ответ: нет.

Меня охватило облегчение. Не сожаление, тоска или печаль.

Облегчение.

Затем я понял, что мне нужно отпустить угождение людям, стремление к сверхдостижениям и потребность во внешнем подтверждении в других аспектах моей жизни, что означало радикальную установку границ и самоанализ.

Оглядываясь назад на годы, когда я носил свою тяжелую работу в школе как знак чести, тонул в своем прежнем бизнесе, как жертвенный агнец, и плыл по иногда хаотичным водам нового брака и семьи, я, наконец, могу понять, что мое достоинство не не приходят от других. Я достаточно хорош таким, какой я есть. Мое единство исходит изнутри, а не из внешних похвал.

Чтобы добраться до первопричины недостойности, беспокойства и трудоголизма, мне пришлось глубоко погрузиться в мое детство и юность. Я понял, что несу в себе ядовитый стыд и вину, и поверил, что если мне будет «достаточно», то я наконец смогу стать свободным.

Оказывается, все наоборот. Погоня становится всеобъемлющей. я топтался на месте; гребли по-собачьи, не зная, что бассейн, в котором я плавала, угождал людям, не давал мне застрять.

В наши дни творчество заменяет тяжелую работу, ясность заменяет выпивку, чтобы справиться с ситуацией, а сострадание к себе заменяет поиск самоутверждения, чтобы доказать свою ценность. А этот токсичный друг по имени Беспокойство? Она по-прежнему любит появляться без предупреждения, но у меня есть самопринятие и здоровый внутренний диалог, чтобы наши взаимодействия были короткими.

Возьмите это от этого бывшего отличника: вы стоите больше, чем ваша работа и ваши достижения. Еще один клиент? Всего один звонок? Уже нет. Теперь я просто выбираю свободу.