Что делать, если ваш партнер не хочет работать над вашими отношениями

« Нужны двое, чтобы управлять отношениями, но нужен один, чтобы начать изменения». ~ Шери Э. Рэгланд

Итак, ваша вторая половинка вас не понимает. На самом деле вы даже не уверены, слышат ли вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, в конечном итоге вы снова и снова спорите об одном и том же.

Ты попробуй то и попробуй то. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова сходитесь. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не работает, но вы не хотите разрывать отношения.

Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конечном итоге возвращаетесь к тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, снова и снова. Кажется, ничего никогда не изменится.

Итак, вы приходите в восторг, когда, наконец, понимаете, что вам нужно делать — консультирование пар! Облегчение наполняет вас, теперь вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужна семейная консультация».

Но, увы, как удар под дых, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти. Едва в состоянии дышать, вы знаете, что ваши отношения действительно зашли в тупик, и вы безнадежно знаете, как это исправить. Это, безусловно, обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.

Я знаю это чувство. На самом деле, моя машина была забита как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то уеду.

Слава богу, я этого не сделал.

Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на своем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность распознать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца.

И я собираюсь рассказать вам, почему.

Во-первых, это знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, и это наиболее важно, мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.

Прочтите это еще раз : мы женимся или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.

Это много, чтобы обдумать, конечно.

Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.

Они были зеркалом, через которое вы учились видеть себя. Если чаще всего у вас было положительное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой. Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критическим, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижней границе здоровой.

Думаю об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.

Вопрос в том, какие сообщения вы приняли и как они влияют на ваши нынешние отношения?

Я вырос в семье и религии, где доминировали мужчины. Только когда я стала взрослой, я осознала, что считаю мужчин более важными, чем женщины. Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я интерпретировала среду, в которой доминируют мужчины, которая практически не давала голоса женщинам.

В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказалась в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволяла мужчинам доминировать надо мной. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я был.

Это один из способов, которым наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас учило детство. Выяснение того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не очень мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут быть тем приглашением, которое вам нужно.

Таким образом, он/она не будет сопровождать вас на консультации для пар. Что делать??

Иди сам.

Изменения, которых мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.

Не поймите меня неправильно, я понимаю. Если бы только он/она [заполнили пробел], все было бы в порядке. Если он/она остановится [заполните пропуск], со мной все будет в порядке. Мне просто нужно, чтобы он/она [заполнили пробел], и мы были бы счастливы. Так оно и есть.

В каждых отношениях есть танец. Вы делаете это, а он/она делает то. Он/она делает это, а вы делаете это. Это был бы повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить по кругу и по кругу, так и не решив ничего.

Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте. Это проигрышная ситуация.

Когда вы оба поймете, что это не обязательно правильное или неправильное положение, и у обоих есть веские аргументы, вы можете найти свой путь к беспроигрышной ситуации.

Если один партнер меняет свои шаги, вырываясь из старого шаблона, у другого есть три варианта:

1. Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас к привычным для вас танцевальным па. Не позволяйте им втянуть вас в себя. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:

2. Могут вообще уйти.

3. Другой вариант — изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.

Я понимаю, дорогое сердце. Это тяжело и рискованно. Я действительно понимаю, потому что я был там. Если бы мой супруг вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как, по моему мнению, он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть обо всем этом танце.

Другими словами, если он формирует себя, чтобы удовлетворить мои потребности, мне не нужно будет беспокоить меня или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях. Ах, разве это не было бы здорово?!

Может быть, маловероятно, но тем не менее нереально.

Итак, я наконец попала на терапию. Один.

Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме женитьбы на моем муже.)

Это была тяжелая работа. Временами изнурительный. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители не смогли удовлетворить.

Я был требователен. Я хотел, чтобы ему все время было интересно. Бросьте то, что он делал, когда я нуждался в нем. Я был раздражителен. Я ожидал, что он поймет, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он баловал меня и сочувствовал моей борьбе.

Я не хотела мужа. Я хотела родителя.

В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».

С тех пор я сказал: «Слава Богу, я не знал!»

Я начал залечивать старые раны. Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал осознавать, что я способный и сильный.

Мое настроение стабилизировалось. Депрессия снялась. Тревога улеглась.

Я научился слушать себя, как это делал мой терапевт. Я научился сострадать себе, как это делал мой терапевт. Я научилась любить себя так, как это делал мой терапевт. Это было то зеркало, которое мне было нужно — зеркало, которое показало бы мне мою ценность, равную ценности любого другого.

Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который бы меня воспитывал. Мне он был не нужен. Теперь я делал это для себя. Я начал видеть его яснее, понимая, насколько он всегда присутствовал и непоколебим.

Когда я перестала предъявлять к нему требования и приняла его таким, какой он есть, он стал более доступным для меня. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.

Когда мои шаги изменились, он изменил свои собственные, и мы нашли более здоровый танец.

Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как у меня. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровой, чтобы понять, что больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы сделать то, что вам нужно.

Он/она может уйти. Тогда вам, возможно, придется оплакивать то, с чего отношения никогда не начинались. Если дела идут не так, как они есть, то, возможно, вам нечего терять, и вам мешает страх.

Столкновение со своими страхами и погружение в собственную неуверенность, искаженные убеждения и несчастье дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.

И это хорошо.

Это очень, очень хорошо.

Не ждите, пока кто-то присоединится к вам, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.