Что делать, если ваш партнер разочаровывает или расстраивает вас

«Хорошие отношения не возникают сами по себе. Они требуют времени, терпения и двух людей, которые действительно хотят быть вместе». ~ Неизвестно

Мы запрограммированы искать «правильного», всегда поддерживающего партнера и любящие отношения.

Если мы получим все три, это как выиграть в лотерею жизни. Когда мы встречаем кого-то, мы мечтаем о том, чтобы он/она был нашей родственной душой. Когда мы находимся в отношениях, мы надеемся, что они будут любить и поддерживать нас безоговорочно, и отношения будут любящими и вечными.

Это был бы идеальный мир, а, к сожалению, мы живем не в идеальном мире.

Мне потребовался развод и несколько неудачных отношений, чтобы понять, что такое настоящая любовь. Сильная, прочная любовь — это не быть с «правильным» или быть в отношениях, которые все время прекрасны без особых усилий. Это лишающий сил образ жизни, как и ожидание того, что жизнь станет идеальной.

Я пришел к пониманию, что настоящая любовь — это ежедневное обязательство сделать отношения лучше, проявляя любовь и внимательность в своих действиях и словах.

За исключением случаев, когда наш партнер намеренно оскорбляет нас физически/словесно или эмоционально манипулирует, любить — значит быть любящим, даже если наш партнер непреднамеренно разочаровывает, расстраивает или причиняет нам боль.

В дни, когда трудно выполнить это обязательство, я применяю эти пять шагов, и они помогают мне не попасть в пассивно-агрессивные спирали с моим партнером.

1. Станьте реальным и увидьте всю картину.

Когда наш партнер подводит нас, это может быть настолько больно, что мы перестаем видеть все остальное, что имеет значение.

В защиту нашего уязвленного эго мы слишком остро реагируем, преувеличивая проблему и впадая в беспричинные споры. Наша логика нарушается, и мы забываем видеть картину в целом — что в большинстве случаев то, из-за чего мы ссоримся, на самом деле не важно.

В такие моменты я спрашиваю себя: «Это конец света или отношений, что эта проблема возникла из-за его бесчувственности/незрелости/безответственности? Или это проходящий шторм, который опустошает, но мы можем восстановить оттуда и извлечь уроки на будущее?»

2. Найдите список «Меня любят».

Разум вылетает из окна нашего разума всякий раз, когда мы испытываем боль или гнев. Наш разум сосредотачивается на том, как мы становимся жертвами, и затемняет моменты, когда наши партнеры действовали с любовью по отношению к нам.

Всякий раз, когда я обнаруживаю, что реагирую подобным образом, я глубоко копаюсь в своем списке «Меня любят». Это список всех больших и маленьких любовных дел, которые мой партнер регулярно делает и недавно делал для меня.

Например, я могу вспомнить, что, когда я чувствовал себя напряженным и истощенным, несмотря на то, что сам поздно заканчивал работу, он проделывал долгий путь ко мне, готовил мне обед, ходил за продуктами и набивал мой холодильник моими любимыми питательными продуктами.

Я также вспомню регулярные акты любви, которые он совершает, например, пишет мне сообщения первым делом после пробуждения и последним перед сном каждый день, приносит мне кофе в постель, делает мне массаж, когда я долго работаю. часов и подбадривает меня всякий раз, когда я чувствую себя подавленным.

3. Представьте его/ее тарелку и осознайте, насколько она полна/тяжела.

В идеальном сценарии наш партнер любящий, заботливый, внимательный и нежный 24/7. Тем не менее, легко быть таковым, когда мы не связаны жизненными стрессами, проблемами и тяготами.

Всякий раз, когда мой партнер ведет себя нелюбяще, я пытаюсь противостоять своим чувствам гнева, обиды и разочарования, ставя себя на его место и представляя себе обязанности, проблемы и беспокойства, которые присутствуют в его жизни в этот момент.

Это простое упражнение помогает мне смотреть на вещи с его точки зрения и позволяет мне понимать в те дни, когда он не может вести себя так, как поступил бы «хороший» партнер. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как он может любить меня, эта практика дает мне возможность определить, как я могу любить его и поддерживать его.

4. Осознайте, как ваша реакция увековечивает нелюбящее поведение вашего партнера.

Чтобы хлопнуть в ладоши, нужны две руки. Когда наш партнер не проявляет любви, реакция эго состоит в том, чтобы подумать: «Я этого не заслуживаю, поэтому я собираюсь отомстить и потребовать вернуть свою силу». Такая реакция только загоняет нас в замкнутый круг.

Мы противопоставляем себя друг другу, когда в глубине души все, что мы хотим, это чувствовать, что наш партнер дорожит нами и находится на нашей стороне как наш самый большой сторонник.

Всякий раз, когда я чувствую искушение отреагировать негативно, я делаю глубокий вдох и направляю свои мысли на то, как я могу разорвать порочный круг. Я спрашиваю себя: «Как я могу сообщить о своих границах неприемлемого поведения без гневных слов обвинения, осуждения и критики?»

Задача состоит в том, чтобы заменить неконструктивный рефлекс тыкания пальцем конструктивной практикой обучения наших партнеров правильному обращению с нами.

5. Будьте любящими, но придерживайтесь здоровых ожиданий и границ.

Хотя важно быть правильным человеком в отношениях, а не ждать его, очень важно, чтобы мы поддерживали четкие границы. Любовь не должна происходить за счет нашего чувства собственного достоинства.

Здорово ожидать, что наши партнеры будут относиться к нам с уважением, расставлять приоритеты, сообщать нам о своих чувствах и проявлять признательность. Когда наши партнеры начинают воспринимать нас как должное, нам нужно твердо, но неконфронтационно сообщить, что мы не примем такое поведение.

—

Как вы реагируете, когда ваш партнер ведет себя недобрым и нелюбящим образом? Как вы думаете, эти советы могут помочь?

Изображение расстроенной пары через Shutterstock