Что делать, когда ваша потребность угодить разрушает вашу жизнь

«Мы — пленники собственной идентичности, живущие в тюрьмах, созданных нами самими». ~ Теодор Бэгвелл

Вы когда-нибудь думали, что должны делать то, что говорят другие люди, иначе они бы вас не любили?

Чувствовали ли вы себя эгоистичным из-за того, что хотели поставить свои потребности на первое место, или виноватым в том, что устанавливали ограничения по отношению к людям, которые вам небезразличны?

Усвоили ли вы, что даже когда вы выполняли желания и прихоти каждого, они все равно не были счастливы, и вы тоже?

Добро пожаловать в обман людей-угодников. Добро пожаловать в историю моей жизни.

Нет большей трагедии, чем быть живым, но не чувствовать этого, потому что ты оцепенел, отчужден и лишен эмоций. Много лет я жил так, показывая все признаки жизни, но никогда не живя по-настоящему. Это потому, что я чувствовал сильное желание отдать всего себя, чтобы отплатить миру за все, что мне дали.

Видите ли, у меня была американская мечта. Мне было даровано много благословений, и, судя по всему, я должен был быть счастлив. Но я ничего не чувствовал, особенно счастья.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы определить недостающую часть, которая мешала мне по-настоящему пережить свою жизнь: я не жил как человек, которым я действительно хотел быть. Я жил, чтобы нравиться другим, делать их счастливыми и следовать правилам общества.

Я думал, что поступаю правильно; Я искренне верил: «В конце концов, вся эта самоотверженная работа принесет мне счастье, которого я заслуживаю, на блюдечке с голубой каемочкой». Но так никогда не получалось. Казалось, чем больше я делал, тем меньше я чувствовал себя удовлетворенным.

Мой ранний жизненный опыт сформировал меня как человека, угождающего людям. Хотя я был благодарен за все, что мне дали, я также осознавал, что родился в трудных семейных обстоятельствах. Удовлетворение других было моим способом справиться с этим.

Как и большинство маленьких детей, все, чего я хотел, — это завоевать внимание и одобрение родителей. Но в моем доме похвала была дефицитным ресурсом, и оба моих родителя охотно раздавали критику. Я быстро осознал, как мои действия повлияли на них, поэтому я действовал в поисках одобрения и подавлял свои чувства, чтобы избежать наказания.

Я не хотел, чтобы меня критиковали или ругали перед другими, поэтому я стал ребенком, подростком и взрослым, о которых мечтали мои родители. Они по-прежнему иногда придирались, что сокрушало меня, но в конечном итоге я сделал все, что мог, чтобы загладить свою вину перед ними.

Эта ловушка, в которую я попал, стала еще глубже, когда мои родители развелись. Я пытался умилостивить их обоих, встав в самый разгар их супружеской битвы и защищая своих братьев и сестер от того, чтобы нести на себе всю тяжесть их гнева. Я стал посредником для своих родителей, и эта форма общения ввергла меня в глубокую депрессию, о которой никто, кроме меня, не знал.

Я сильно похудел, мои оценки в школе упали, и я больше не находил удовольствия в занятиях, которые мне когда-то нравились. Но с храбрым лицом я поплелась и справилась с этим, чтобы моим братьям и сестрам не пришлось. Я убедила себя, что это мой способ выполнить свой долг дочери и избежать критики.

Взросление в таких обстоятельствах заставило меня поверить, что я несу ответственность за то, что чувствуют другие. Я научился формировать свою личность, поведение и реакции в соответствии с тем, что другие люди хотели или в чем нуждались от меня, вместо того, чтобы быть подлинным в том, что я действительно чувствовал.

Из-за часто резкой реакции моих родителей на ситуации я пришел к выводу, что мне нужно измениться; но правда в том, что их реактивность была их обязанностью.

Видите ли, мы склонны называть людей, демонстрирующих такую модель поведения, угодниками, половицами или искателями одобрения. Мы описываем их как бескорыстных. Угодники редко говорят «нет», очень ответственны, проводят большую часть своего времени, делая для других, и считаются самыми приятными людьми.

На первый взгляд может показаться, что угождать людям — это правильно; но со временем эта идентичность утомляет человека, и все это приятное превращается в нездоровую модель поведения, которая в конечном итоге никому не нравится.

Ваша личность

Раньше я считал себя хорошим, милым и самоотверженным человеком, который всегда идет навстречу другим.

Когда я идентифицировал себя как обладающего определенными личностными качествами, это диктовало мои действия и привело меня к мысли, что мне нужно действовать определенным образом, чтобы соответствовать общественным стандартам поведения хорошего и приятного человека.

Даже когда мои действия не соответствовали тому, как я действительно хотел прожить свою жизнь, я все равно соглашался. Я много работал, чтобы не выглядеть эгоистичным, неуживчивым или неприятным, и любой ценой избегал конфронтации.

Я отказался от этой схемы, когда понял, что быть хорошим человеком намного сложнее, чем просто постоянно приспосабливаться к потребностям других.

Когда я понял, что постоянно уступать было не так любяще, как я думал, и что то, как я действовал, исходило вовсе не из любви, а из места вины и неадекватности, тогда я решил уйти. от угождения людям к жизни на своих условиях.

Именно тогда я начал развиваться от бескорыстного к самодостаточному. Именно тогда я деконструировал свою идентичность как человека, угождающего людям, и перестроил свою жизнь. Именно тогда я решил, что жить собственной жизнью важнее, чем одобрение моих родителей.

Если вашей жизнью руководит потребность угождать, вот несколько идей, которые помогут вам перейти от самоотверженности к самонадеянности.

1. Поймите, что другие люди несут ответственность за себя.

То, что я угождаю людям, позволило мне упустить из виду один важный факт: другие люди несут ответственность за себя и свои проблемы.

Где-то в будущем я решил, что проблемы других людей — это мои проблемы. Я считал, что это моя обязанность — помогать другим людям чувствовать себя лучше. Сколько себя помню, я играл в своей жизни роль смотрителя; но все, что это дало мне, было тягостным чувством долга и калечащей тревогой.

Вам важно помнить, что вы не несете ответственности за то, как другие себя чувствуют или действуют. Если вы пытаетесь угодить людям, потому что боитесь их реакции, это признак того, что вам нужно начать что-то менять.

Видите ли, когда вы берете на себя обязанности других людей, вы позволяете им продолжать действовать безответственно; вы разрешаете и продвигаете их нездоровые привычки.

В следующий раз, когда вы захотите взять на себя чью-то работу, спросите себя: действительно ли взятие на себя обязанностей этого человека делает меня хорошим человеком? Действительно ли хорошо не давать людям брать на себя ответственность за свою жизнь?

Скорее всего, вы обнаружите, что ответ отрицательный, и тогда вы сможете изучить, как оказывать поддержку, не беря на себя полностью.

2. Перестаньте пытаться сохранить мир.

Я часто задавался вопросом, почему меня окружают эгоистичные люди; с моей точки зрения, все остальные были проблемой. Но на пути к самореализации я понял, что проблема была не в них; Я был.

Пытаясь сохранить мир в своих отношениях, я не замечал, как другие люди используют меня. Я игнорировал их искаженные приоритеты, потому что думал, что должен все время вести себя хорошо.

Важно иметь в виду, что иногда лучший, более любящий выбор является более неудобным и провоцирующим тревогу. По-настоящему любящее поведение требует ограничений, ограничений и того, чтобы время от времени говорить «нет».

Некоторые люди будут расстраиваться из-за вас или закатывать истерику, как двухлетний ребенок, но цена игнорирования ваших границ гораздо выше. Так что перестаньте думать, что сохранение мира лучше для ваших отношений. Правда в том, что гораздо лучше быть честным и искренним.

3. Знайте последствия поиска одобрения.

Живя своей жизнью в страхе перед критикой и отказом, вы вообще не можете жить по-настоящему. Постоянная цензура не позволяет вам увидеть свободу выбора, которая у вас действительно есть. Когда вы все время ищете одобрения, вы на самом деле не растете.

Мое поведение, направленное на поиск одобрения, проистекало из убеждения, что мое психическое здоровье зависит от того, нравлюсь ли я мне; если я не нравился людям, я не чувствовал себя достойным. Следствием этого было то, что моя ценность как личности полностью зависела от того, что другие люди думали обо мне. Любая критика заставляла меня чувствовать себя ужасно, поэтому я избегал ее, действуя так, чтобы получить одобрение окружающих.

В конце концов я сломал эту модель, придав больше значения поиску одобрения от самого себя. Выяснив, кем я был и что я ценю, я смог создать более сильное ощущение себя. Когда ты знаешь, кто ты есть, и принимаешь себя, чужая критика тебя совсем не беспокоит.

4. Станьте самодостаточным.

Если вы застряли в цикле ублажения людей, вы, вероятно, думаете, что это эгоистично — думать в первую очередь о своих потребностях. Как только вы измените свое представление о том, что значит быть хорошим человеком, как это сделал я, вы увидите, что ставить себя на первое место не эгоистично, а скорее эгоистично.

Во многом мое желание измениться возникло из осознания того, что, если я не начну ценить себя, пострадают мои отношения. Хотя это может показаться нелогичным, расставить приоритеты в своих потребностях и обрести сильное чувство собственного достоинства на самом деле лучше для других людей, потому что это служит укреплению ваших отношений с ними.

Именно по этой причине ставить свои потребности на первое место — это скорее эгоистично, чем эгоистично. Речь идет о том, чтобы увидеть свою ценность и узнать свою ценность как человека. Когда вы сделаете это, другие тоже смогут увидеть вашу ценность, и ваши отношения начнут меняться.

Последние мысли

Путь к самосовершенствованию состоит из проб и ошибок. Речь идет о том, чтобы совершать ошибки, менять свое поведение и отстаивать свои собственные решения.

Я начала чувствовать себя счастливой и по-настоящему живой, когда начала узнавать себя, узнавая, когда говорить «нет», а когда устанавливать ограничения в отношениях. Это было нелегко. Мне пришлось привыкнуть к некоторой критике и разочарованию; Пришлось укреплять костяк. Однако могу без колебаний сказать, что оно того стоило. И я знаю, что это будет стоить того и тебе.

Ваша жизнь должна быть прожита так, как вы хотите ее прожить. Никто не должен иметь над вами власти диктовать, как вам нужно жить. Чем больше вы узнаете, кто вы есть, и чем смелее вы начнете жить на своих условиях, тем лучше вы будете относиться к себе.

Я больше не принимаю решения из страха и не теряюсь от обиды. Теперь я делаю что-то для людей, потому что хочу этого, а не потому, что буду чувствовать себя виноватым, если не сделаю этого. Мне больше не нужны другие люди, чтобы чувствовать себя достойным; Я даю себе это чувство собственного достоинства, зная и принимая то, кто я есть.

Вам очень поможет отпустить мысль о том, что людей нужно спасать, и это ваша ответственность. Где-то в будущем вы усвоили сообщение о том, что вы должны нести ответственность за то, что чувствуют другие. Но правда в том, что вы не несете ответственности ни за чьи чувства, кроме своих собственных.

Вы не сможете прожить здоровую и счастливую жизнь, если будете слишком заняты управлением своими чувствами и чувствами других людей одновременно. Помните, люди могут позаботиться о себе. Эта идея даст вам возможность позаботиться и о себе.