Что говорить (и не говорить) человеку, который скорбит

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Помните, что нет волшебной палочки, способной унести боль и горе. Лучшее, что любой из нас может сделать, — это быть рядом и оказывать поддержку». ~ Мэрилин Мендоса

Моя мать, красноречивая и очень опытная писательница, начала терять многое из того, что она ценила несколько лет назад. Ее зрение было подорвано дегенерацией желтого пятна, ее характерная юношеская энергия сменилась истощением, и многие из ее друзей начали умирать. Наконец, и это самое жестокое, ее память начала уходить, сначала медленно, а потом все быстрее.

На ее борьбу и ее страдания в последние два года жизни было мучительно смотреть, и я был бессилен остановить то, что казалось лавиной жестоких потерь.

Иногда в тот последний год она звонила мне по несколько раз в день с тревогой и замешательством. Когда она, наконец, умерла, после пяти поездок скорой помощи в больницу за шесть недель, моей первой реакцией была благодарность за то, что она вышла из борьбы, и, к моему удивлению, облегчение. Я оплакивал мать, которую знал, последний год ее жизни, а ее уже давно не было.

Пройдет еще месяц, прежде чем я найду свое горе, и подозреваю, что оно останется там навсегда; но мое непосредственное чувство не было печалью.

Люди так много и в разное время чувствуют по поводу смерти любимого человека: утрата, гнев, опустошение, замешательство, вина и страх, и это лишь некоторые из них. Если мы предположим что-либо о том, как они переживают свою потерю, мы можем заставить их чувствовать себя хуже. Вот несколько советов о том, как протянуть руку помощи, начиная с того, чего не следует делать.

Не думай, что ты знаешь, через что я прохожу.

Я был удивлен тем, как много людей подходило ко мне и говорило: «Я знаю, через что ты проходишь». Хуже того, они говорили мне: «Это будет самое печальное, что когда-либо случалось с тобой» или «Ты не будешь знать, кто ты на самом деле, в течение многих лет после этого».

Все мы знаем, что потеря матери — это большое событие в жизни, и оно многое меняет. Чего мы не знаем, так это как . Это индивидуально для каждого человека; мы не можем накладывать наш собственный опыт на чужой и считать его таким же. Для меня, чьим первым чувством было то, что ее смерть была отсрочкой, это заставило меня усомниться в правильности моего ответа.

Не используйте религиозные клише о той или иной жизни. 

Религиозные клише, такие как «Иисус позвал ее домой», «Богу нужен еще один ангел» или «это в руках Господа», приводили в бешенство. Во-первых, моя мать не была христианкой, как и я. Мне нравится история Иисуса, но она не кажется мне единственно правдивой и уж точно не помогает мне чувствовать себя лучше в связи со смертью моей матери. .

Не говорите: «Всему есть причина». 

Потом стали приходить карточки, наполненные знакомыми клише: самое страшное было «всему есть причина».

Мне кажется, что это способ «завершить» что-то хрупкое, личное и неизвестное. Откуда вы знаете, что «всему есть причина»? Оно оскорбляет горе, пытаясь разбавить его рациональным космическим планом.

Вы не можете объяснить, рационализировать или подытожить мою потерю с помощью аккуратного маленького клише. Моя реакция на эти сообщения заключалась не в том, чтобы чувствовать себя более комфортно, а в том, чтобы чувствовать себя более изолированным.

Не говорите о ее «уходе».

Говорить о людях, которые «скончались», — все равно что преуменьшать то, что произошло, и избегать слова «смерть». Это жесткое слово, оно окончательное и необратимое, полное потерь. Но это верное слово. Это то, чем мы должны управлять, и необъятность слова смерть , в ее окончательности и жестокости, позволяет нам обрести необходимое горе.

Были люди, которые говорили вещи, которые меня утешали.

1. Хотел бы я, чтобы у меня были правильные слова, просто знай, что мне не все равно.

2. Не знаю, что ты чувствуешь, но я здесь, чтобы помочь, чем смогу.

3. Хочешь, я принесу тебе энчиладас во вторник?

4. Как это было для вас? Я хотел бы выслушать, если вы хотите поговорить об этом.

Вот самое важное, что вам нужно знать.

Вокруг каждого из наших отношений есть пузырь. Внутри этого пузыря находится история того, что мы разделили. Скорбь — это часть человеческого опыта, и мы скорбим не только об умершем человеке, но и о той части нашей истории, которую он унес с собой.

Потеря матери — это серьезное изменение в жизни, независимо от того, какими были отношения. Но мы не знаем, каково это никому, кроме нас самих. Когда мы предполагаем, что знаем, мы умаляем их опыт и теряем шанс узнать их лучше.

Хотя мы можем намереваться установить контакт с другим человеком, иногда происходит обратное, и то, что мы говорим, заставляет его чувствовать себя хуже. Когда мы приглашаем их поделиться собственным опытом, мы помогаем разрушить изолирующие стены потери и вдохновляем на настоящую связь.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

7 + три =