Что на самом деле происходит, когда кто-то кажется «слишком чувствительным»

«Чтобы семя достигло своего наивысшего выражения, оно должно полностью исчезнуть. Скорлупа трескается, ее внутренности вылезают наружу, и все меняется. Тому, кто не понимает роста, это покажется полным разрушением». ~ Синтия Окчелли

Все время, пока я рос, мне постоянно говорили, что я «слишком чувствителен». Эти слова, когда я впервые услышал их, исходили из уст человека, которым я поклялся никогда не стать.

И все же, когда я вырос, эти слова не остались в темноте дома моего детства. Их стали выкатывать изо рта детишки на детской площадке, бойфренды, одноклассники, друзья.

— Вау, ты действительно обидчивый.

— Ты такой эмоциональный.

«Ты сильно краснеешь. Ты что, действительно сейчас обижен? Тебе следует принять таблетку от озноба».

— Ты не умеешь шутить.

Часто я реагировал на шутку — оскорбительную. Мне никогда не нравился оскорбительный юмор, и тем не менее он преследовал меня всю мою жизнь. Это было (и остается) в моем восточноевропейском происхождении, и оно было там на каждом этапе пути, когда я приехал в Канаду иммигрантом.

Они были правы. Я просто не мог понять шутки.

Каждый раз, когда это случалось, я признавал это. Да, я был слишком чувствителен. Это я был виноват. Я должен был попытаться скрыть это лучше. Я придумал все эти тактики, чтобы скрыть свои бурные эмоции, но они не помогли.

Даже если бы я не плакал, я бы покраснел. Даже если бы я не покраснел, мои губы дрожали, а тело напрягалось. Кто-нибудь обязательно это укажет.

«Вау, ты действительно краснеешь — как помидор!»

— Эй, расслабься, ты так серьезно ко всему относишься.

Я покинул токсичную среду своего детства, когда мне было семнадцать лет, отсчитав дни до того момента, когда я смогу стать свободным. В одном из моих старых дневников того времени говорится: «Я так рад, что покончил с прошлым». Я думал, что смена места — это конец истории.

Я так сосредоточился на том, чтобы освободиться, что, когда я получил эту свободу, я не знал, что делать. Медленно у меня развились серьезные проблемы с психическим здоровьем, которые возникли из-за того, что я не лечился. Я стал больше, чем просто чувствительным. Я стал тем, кого мой бывший называл «сумасшедшим».

После того, как мои первые отношения, которые быстро переросли во взаимную эмоциональную агрессию, распались, что-то сломалось внутри меня. Я стал холодным, отстраненным, нетерпимым. Я начал комментировать, что другие люди слишком чувствительны, когда они реагируют, потому что я больше этого не делал.

А вы что-то знаете? Это было хорошо. Было так приятно хоть раз не быть тем, кто стыдится своих эмоций. Я чувствовал себя сильным. Я чувствовал, что все будет хорошо.

Я стал всем, с чем так долго и упорно боролся: лишенным любви, далеким, циничным. Я стал хулиганом, которого когда-то боялся. Я начал свой путь, чтобы стать обидчиком, которого поклялся оставить в детских воспоминаниях.

К счастью, у меня случился срыв. Я говорю «с благодарностью», потому что те недели невыносимой боли были ничем по сравнению с той жизнью, которую я мог бы прожить как еще один обидчик, воссоздающий ее прошлое.

Когда я снова позволил себе чувствовать, я почувствовал прилив сожаления и вины за людей, которым причинил боль. Мне было ужасно стыдно стыдить других за те эмоции, которые я стыдил в себе. Я использовал это чувство, чтобы простить людей, которые причинили мне боль, понимая, что их действия также были побочным продуктом жестокого обращения в их прошлом.

Я избежал причинения вреда себе и другим, исцелив боль прошлого, что было возможно, только прочувствовав боль прошлого. И теперь я понимаю, что это было то, что я пытался сделать все те разы, когда я слишком остро реагировал — исцелить. Я пытался исцелиться.

Когда нас игнорируют или унижают, это больно. Оставляет рану. А потом, когда мы в более безопасной ситуации, эта рана пытается зажить.

Каждый раз, когда я эмоционально реагировал на ситуацию, которая казалась неуместной, моя рана пыталась залечить.

Каждый раз, когда я реагировал на шутку болью, мои раны пытались залечить.

Каждый раз, когда я испытывал этот прилив гнева, беспокойства или ненависти к себе, вызванный какой-то мелочью, которую кто-то сделал, что напомнило мне о жестоком обращении в прошлом, мои раны пытались залечить.

Но что сказал мир?

Когда мне нужно было, чтобы кто-то держал меня, пока я плакала из-за того, что меня оскорбили и толкнули вниз, после того, как меня спровоцировала какая-то мелочь и глупость, люди говорили: «Ты слишком чувствителен».

Когда мне нужно было, чтобы кто-то, кто угодно, просто посмотрел на то, что происходит в моей жизни, и выслушал меня, не имея навыков общения и способный только начать драму, люди говорили: «Ты делаешь это для внимания».

Я была так близка к самоубийству, прежде чем у меня случился нервный срыв. Если бы я это сделал, разве они не сказали бы: «Мы не ожидали этого»?

Жестокое обращение было распространено в моей семье на протяжении нескольких поколений. В своей работе я каждый день вижу, насколько безудержно распространено эмоциональное насилие в нашем обществе.

Насилие делает людей «чувствительными». Я взял это в кавычки, потому что есть разница между восприятием чувствительности человека как характеристики и восприятием этого человека как имеющего зияющие раны, которые чувствительны, потому что они заживают.

И наша культурная тенденция тормозить процесс исцеления тех, кто подвергся насилию, является самым тихим убийцей из всех.

Как человеческие существа, мы должны соединяться, любить, принадлежать. Нам нужно чувствовать, что нас принимают и уважают такими, какие мы есть. И у скольких из нас эти потребности были разрушены в молодом возрасте? Если не нашими родителями, то группой сверстников. Если не группой сверстников, то партнером.

Как только мы заболеваем, мы начинаем исцеляться. Это касается как порезов бумаги, так и эмоций. Мы можем разрешить это исцеление, а можем заблокировать его.

Те, кто внешне кажутся чувствительными и обидчивыми, на самом деле делают что-то невероятно смелое. Они предпочитают оставаться со своими эмоциями, которые являются путями к исцелению, вместо того, чтобы закрыться и присоединиться к статистике злоупотреблений.

Так что в следующий раз, когда вы услышите, что кого-то называют слишком чувствительным, знайте: процесс исцеления человека можно подавить только в том случае, если он больше не сможет этого выносить. И способ, которым человек вырывается, заключается либо в том, что он заканчивает свою жизнь, либо в том, что он заканчивает свою эмоциональную жизнь, становясь жестоким.

Это происходит повсюду, и мы все можем внести свой вклад, чтобы остановить это.

Джон Бриер сказал: «Если бы мы могли каким-то образом положить конец жестокому обращению с детьми и безнадзорности, восемьсот страниц DSM […] сократились бы до брошюры через два поколения».

Мы все можем внести свой вклад в это, и мы можем начать с понимания связи между эмоциональным освобождением и исцелением, позволяя людям испытывать эмоции перед нами, не осуждая и не отступая, и позволяя себе испытывать эти эмоции. , исцелить и найти людей, которые позволят нам это сделать.

Таким образом, мы можем построить лучший мир вместе. Но мы не можем сделать это в одиночку. Мы нуждаемся в вас. Нам нужны все мы.

Изображение плачущих глаз через Shutterstock