Дорогие все, кто говорит мне, что я должен примириться с родителями

«Вам разрешено прекращать отношения с токсичными членами семьи. Вам позволено уйти от людей, которые причинили вам боль. Вы не должны никому объяснять, что заботитесь о себе». ~ Неизвестно

Вы можете подумать, что я чудовище, потому что у меня нет отношений с родителями. я не провожу с ними праздники; Я не звоню им и не вспоминаю; они не знают соответствующих подробностей о моей жизни, моих друзьях, моей семье, моей работе или даже о том, кем я стал. Вас шокируют эти факты?

Возможно, вы знали только любящих, поддерживающих родителей. Родители, которые были открыты для обсуждения и переговоров о ваших отношениях, уважали ваши границы и действительно были частью вашей жизни. Наверное, поэтому ты не можешь понять, почему я не чувствую того же к своим родителям.

Когда ты узнаешь, что у меня нет отношений с родителями, ты инстинктивно будешь отрицать мою реальность. Вы пытаетесь сказать мне, что мои родители любят меня безоговорочно, что моя мать все еще заботится обо мне и что мои родители действовали из любви ко мне. Вы утверждаете, что я должен попытаться примириться со своей семьей, и говорите мне снова и снова, что я буду сожалеть об этом, если не сделаю этого.

Я не согласен с тем, что они любят меня безоговорочно, что они все еще заботятся обо мне, что их действия основаны на добрых намерениях или что они оскорбляли меня, чтобы сделать меня лучше. Мне жаль, если это вас расстраивает или ставит под сомнение ваше понимание того, как выглядит семья.

Ты становишься агрессивным, говоря мне, что я должна стараться изо всех сил, что я должна приспосабливаться и быть уступчивой и сострадательной по отношению к своим родителям. Вы говорите мне, что я должен простить их за то, что, как я утверждаю, они сделали со мной, и говорите мне снова и снова, что прощение приведет к миру и исцелению.

Но вы этого не понимаете; Я уже исцелился, не имея их в своей жизни, приняв свою болезненную реальность.

Вы думаете, что я должен позвонить своим родителям и поговорить разумно, что волшебным образом приведет к голливудскому финалу, наполненному извинениями, признанием, любовью и примирением. Вы верите, что если я сделаю это, у меня будет семья, о которой я всегда мечтал, и наши отношения станут крепче, здоровее и более поддерживающими.

Я должен остановить тебя и быть твердым. Ваше непонимание моей ситуации повторно травмирует меня. Я не могу связаться с родителями и помириться с ними. Вы думаете, я не пытался вести разговоры, которые вы предлагаете? Разве ты не понимаешь, что я так старалась приспособиться, делать то, что они хотели, извиняться и приспосабливаться к родителям, но ничего не изменилось? Мне всегда было мало!

Каждое взаимодействие подтверждало, как сильно они меня презирали, как мало думали обо мне и как неохотно слушал меня, узнавал меня поближе или даже уделял время тому, чтобы понять, откуда я родом. Снова и снова я старался изо всех сил, и каждый раз мое сердце разрывалось. Картина идеальной семьи разлетается вдребезги, а реальность моей семьи становится все яснее и яснее.

Это не были родители, которые любили меня безоговорочно так, как родители должны любить своего ребенка. Это были родители, которые могли бы полюбить меня, если бы я лучше училась в школе, больше делала для них по дому и добилась чего-то, чем они могли бы похвастаться, чтобы поднять свое социальное положение.

Это не были родители, которые могли бы побеспокоиться о том, чтобы узнать человека, которым я стал, потому что они верили, что знают ущербного, злого монстра, которого они вызвали в своем воображении. И все же я не был злым монстром; Я был взрослым ребенком, отчаянно нуждавшимся в здоровых отношениях с родителями. Я был подростком, который сделал несколько ошибок, и, наконец, я стал взрослым, который ясно и точно видел и понимал семейную динамику.

Прекращение контактов с родителями было одним из самых трудных решений, которые мне когда-либо приходилось принимать в своей жизни. Вопреки тому, что вы можете подумать, я не проснулась однажды утром и не решила, что больше не хочу иметь семью. Наоборот, я проснулся однажды утром и понял, что если я не разорву отношения, мои родители будут продолжать причинять мне боль до конца моей жизни.

Прекращение контакта с родителями, формально известное как отчуждение, позволило мне принять реальность моей ситуации и построить жизнь, которая привела к самоутверждению и исцелению.

Этот путь был болезненным, и бывают моменты, когда я задаюсь вопросом, правильно ли я поступил. Однако бывают моменты, когда я понимаю, насколько лучше моя жизнь без отсутствия у родителей сострадания, уважения к моим границам или готовности работать со мной, чтобы иметь здоровые отношения.

Каждый раз, когда ты цепляешься за голливудское представление о примирении, ты травмируешь меня. Я знаю, что у меня не может быть отношений с родителями, потому что эти отношения никогда не будут здоровыми. Однако каждый раз, когда вы предлагаете мне примириться, вы заставляете меня сомневаться в себе.

Спрашивать себя — это то, в чем я научился с годами, потому что общество не подтверждает мой выбор как социально приемлемый и не оправдывает причины, по которым я решил прекратить общение.

Задавать вопросы себе и своей самооценке — это то, в чем мои родители помогли мне стать очень хорошим в течение многих лет. Видите ли, я не мог делать то, что было лучше для меня, потому что для них я был неправ, я был плохим человеком и никогда точно не запоминал ситуации и события.

Может быть, вы не хотите, чтобы я сомневался в себе, но каждый раз, когда вы упоминаете о примирении и мысли о том, что отношения с моей семьей можно наладить, я возвращаюсь в это пространство. Я вынужден напомнить себе обо всех причинах, по которым мне пришлось разорвать контакт. Я вынужден вновь пережить болезненные разговоры и сильное, непреодолимое стремление к извинениям, одобрению и любви, я знаю, что никогда не получу от своих родителей.

Прежде чем ты скажешь мне, что мне нужно смотреть на вещи по-другому и что большинство отношений можно исправить, я остановлю тебя. Я хочу напомнить вам, что людям трудно меняться. Людям гораздо легче сказать, что они изменились, чтобы сохранить лицо или избавиться от чувства вины и страданий.

Люди не меняются ради других; они меняются для себя, потому что понимают, что корректировка своего поведения приносит пользу. Безразличный, отстраненный родитель вряд ли изменится ради ребенка, которого он никогда не мог по-настоящему полюбить.

Я знаю, что мой выбор заставляет тебя чувствовать себя некомфортно. Я взяла твою семейную фотографию и разбила ее на миллион кусочков, кусочков, которые невозможно собрать вместе. Я бросил вызов вашим представлениям о любящей, поддерживающей и прощающей семье, потому что это не моя реальность, хотя ради вас я рад, если это ваша реальность.

Не говорите мне, что время залечит все раны или что время исправит отношения. Время научило меня, что я сделал правильный выбор.

Невероятная тоска все еще переполняет меня, когда я вижу, как некоторые из вас общаются со своими родителями. У тебя есть поддержка, любовь и наставничество от твоей семьи, о которых я никогда не узнаю. Вместо этого я буду смотреть в окно на, казалось бы, идеальную семью, на вашу семью, стремясь узнать, каково это, когда тебя любят и поддерживают таким, какой ты есть.

Я всегда буду чувствовать боль от того, что у меня нет этой фотографии как моей собственной. Часть меня всегда будет задаваться вопросом, почему я не была достаточно достойна, чтобы иметь это в первую очередь. Часть моего сердца будет болеть от тоски, тоска, которую я узнал и принял, является естественной частью жизни, когда у тебя нет любящих и поддерживающих родителей.

Не преуменьшайте мою боль и не отрицайте мой жизненный опыт. Не говорите мне, что то, что я чувствую сейчас, не будет таким же, как через шесть месяцев или шесть лет. Я не хочу быть резким, но вы не жили моей жизнью и не ходили на моем месте, и я чувствую облегчение за вас.

Не напоминай мне, что у моих братьев и сестер прекрасные отношения с моими родителями, поэтому, возможно, я смогу улучшить свои отношения с ними.

Напомню, что в таких семьях, как моя, не ко всем детям относятся одинаково.

Некоторые дети — золотые дети, осыпанные любовью и поддержкой, в то время как другие — заброшенные дети, которых почти не замечают, но они продолжают поддерживать контакт в надежде, что однажды их отношения улучшатся. Другие дети в токсичной семейной системе становятся козлами отпущения. Козлов отпущения на самом деле не любят, и их обвиняют в вещах, не зависящих от них.

Во взрослом возрасте некоторые дети в этих семьях предпочитают отрицать реальность дисфункции, потому что общество учит нас, что всем нужна семья. Они предпочитают держаться и оставаться на связи с равнодушными родителями, потому что альтернативный выбор настолько стигматизирующий и болезненный.

Останавливаться! Не напоминай мне о том, как вела себя моя мать, когда ты рос в моем доме. Не говорите мне, что она хорошо относилась к вам все эти годы и очень интересовалась/вкладывалась в вашу жизнь. Пожалуйста, не говори мне, что она спрашивает обо мне каждый раз, когда видит тебя, или что она понятия не имеет, почему я прекратил с ней общение.

Я не хочу слышать о том, каким добрым был мой отец. Я не хочу вновь переживать барбекю на заднем дворе, где мои родители были добры и гостеприимны. Видите ли, они действовали.

Токсичные родители часто могут быть добрыми, сострадательными и заботливыми ко всем, кроме собственных детей. За закрытыми дверями, когда ты и остальной мир не смотрели, они были совсем другими людьми.

Возможно, вы видели, как они относились ко мне с добротой или делали вид, что им не все равно. Все это было поступком. Я не хочу показывать вам, кем они были на самом деле за закрытыми дверями, потому что сомневаюсь, что вы мне поверите. Я знаю, что это затрудняет понимание моей точки зрения, но я не хочу жить с болью прошлого. Я хочу жить настоящим и смотреть в будущее с открытым сердцем и оптимистичным умом.

Позвольте мне еще раз повторить: выбор не иметь семьи является одновременно стигматизирующим и болезненным. Боль и стигма проистекают из непонимания. Из предположений, что со мной должно быть что-то не так, раз я разорвал контакт, что я должен быть плохим по своей сути или совершил что-то катастрофическое, чтобы заслужить изгнание из семьи.

Позвольте мне снова разрушить эту картину. Единственное, что я сделал неправильно, так это бросил вызов твоему пониманию любящей и поддерживающей семьи.

Позвольте спросить вас: если бы ваш друг критиковал и осуждал все, что вы делали, и не принимал вас как личность, остались бы вы друзьями с этим человеком?

Что, если бы я сказал вам, что после общения с этим другом вы беспокоились, все ваше тело болело, вы чувствовали, что сделали что-то не так, не могли спать и сомневались в своих суждениях? Вы снова и снова прокручивали это взаимодействие в своей голове, каждый раз вспоминая все больше оскорбительных комментариев, осуждающих действий и пренебрежительных слов, которые вы вытерпели во время вашего визита.

Могли бы вы действительно остаться друзьями с этим человеком? Нет, ты не мог. Так почему же вы поощряете меня примириться и оставаться на связи с моими родителями, если они заставляют меня так себя чувствовать? Вам так тяжело осознать, что между членами семьи могут возникнуть нездоровые отношения?

Держись крепче за свою семейную фотографию, но не проси меня починить мою. Вместо этого поймите и примите мою разбитую картину.

Не проси меня порезаться осколками стекла через прощение, примирение и ложные надежды на безусловную любовь и принятие. Извините, если то, что я сказал, заставило вас чувствовать себя некомфортно. Общество заставляет меня чувствовать себя некомфортно каждый раз, когда меня просят отрицать мою реальность, брать в руки кусок стекла и обнажать мою семейную рану, которую вы могли бы легко помочь мне исцелить, приняв ее.