Это нормально — признать, что ты несовершенен

«Из вашей уязвимости вырастает ваша сила». ~Зигмунд Фрейд

Если вы чем-то похожи на меня, у вас есть представление о себе, которое вы хотите, чтобы другие люди приняли. Вы думаете, что люди ожидают от вас этого или хотели бы, чтобы вы были больше, если бы вы были именно такими, поэтому вы притворяетесь этим человеком.

Со временем вы надеваете несколько слоев защиты, чтобы люди не замечали несовершенства, которые могли бы подорвать это восприятие. Вы отказываетесь признать эти недостатки. Вы также можете винить других, погоду или судьбу в любой предполагаемой неудаче — кого угодно, кроме себя.

В результате вы не можете взаимодействовать с людьми по-настоящему, потому что вы никогда не можете ослабить бдительность и быть самим собой. Так что ваши отношения меньше, чем они могли бы быть.

И вы не можете по-настоящему расти, потому что это потребует признания того, что у вас есть слабость.

Я был здесь.

Я потратил десятилетия, пытаясь соответствовать образу, который, по моему мнению, люди хотели и ожидали от меня: золотой мальчик, успешный, умный.

Я единственный ребенок и самый старший ребенок в моем поколении в моей семье. Вместе с этим пришло большое давление, в основном добровольное.

У меня были хорошие оценки в классах для умных детей, я не пил, я не принимал наркотики, я начал играть в школьной баскетбольной команде, я мог делать что-то сам без посторонней помощи, я не делал ошибок.

Проблема была в том, что я делал ошибки. Например, когда мне было семнадцать, я разбил машину своего друга, потому что не оглянулся перед тем, как въехать в пробку, но обвинил во всем сцепление.

После баскетбольного матча, в котором я промазал несколько штрафных бросков, на следующей тренировке наш тренер поставил меня на линию штрафных бросков и заставил бить, пока я не сделал два подряд.

Каждый раз, когда я промахивался, всей команде приходилось бежать, кроме меня. В итоге команда пробежала двадцать раз, прежде чем я, наконец, забил штрафные броски. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что я не приложил усилий, чтобы убедиться, что я выполняю штрафные броски, я обвинил тренера в том, что он поставил меня в такое «несправедливое» положение.

Когда мои отношения в колледже разошлись, я обвинил свою девушку в навязчивости и эгоизме. Но реальность заключалась в том, что мы просто не подходили друг другу, и это было связано со мной не меньше, если не больше, чем с ней.

То, что я воспринял как навязчивое и эгоистичное, было просто ее вполне разумной реакцией на мой страх перед обязательствами и мою результирующую замкнутость. Непонимание того, что это была в основном моя проблема, привело к серии отношений, в которых я совершал похожие ошибки, всегда принимая вывод, что мой партнер был прилипчивым, пока я, наконец, не посмотрел в зеркало и не понял, что единственная постоянная переменная была я.

В каждом из этих примеров и в бесчисленном количестве других раз я просто игнорировал свою ошибку или оправдывал ее и продолжал двигаться дальше, потому что признание ее не соответствовало бы идеальной версии меня самого, которую, как я думал, все ожидали.

Чем больше времени я проводил, будучи этой отшлифованной версией себя, тем больше я удалялся от того, кем я был на самом деле. И он просто строился на себе всю взрослую жизнь.

На самом деле, даже когда я начал нормально делать то, что в молодости счел бы ошибкой, например, пьянство в обществе, я не стал бы делать этого в кругу семьи. Даже на праздничных мероприятиях, когда все пили.

Я чувствовал, что мне нужно соответствовать той идеализированной версии себя, которую они представляли себе. Поэтому я соблюдал приличия.

Чем дольше я жил этой версией жизни, тем труднее, почти невозможно было мне расти, потому что это означало, что я должен был признать, что действительно совершал ошибки и у меня было место для роста.

Может показаться, что я был тщеславным и слишком самодовольным, но на самом деле это было не так. Дело было не в том, что я считал себя совершенным; Мне просто нужно было, чтобы все остальные поверили, что я такой, а это означало, что я должен был притворяться. Я боялся, что кто-нибудь узнает, что это неправда.

Когда я, наконец, смирился с тем фактом, что идеальная игра (неудачная, могу добавить) — это ужасный способ быть счастливым, иметь настоящие отношения и делать выбор в жизни, это было ужасно.

Это означало, что я должен был сделать то, чего никогда раньше не делал: признать свои слабости, признать, что мне нужна помощь в чем-то, признать, что ошибки были моей ошибкой, а не чьей-то еще или просто невезением.

Снятие слоев защиты — это непрерывный процесс. Но это позволило мне обратиться за помощью и впервые за долгое время по-настоящему вырасти как личность.

По иронии судьбы, уязвимость позволила мне приблизиться к тому, чтобы быть (хотя, конечно, не стать) тем человеком, которым я так долго притворялась.

Он может сделать то же самое для вас.

Вы не сэр такой-то, снимите рыцарские доспехи

Быть обиженным — отстой, будь то физически, умственно или эмоционально. Так мы защищаемся от боли.

И мы, как правило, хорошо сводим к минимуму физический вид.

Наша жизнь контролируется климатом, мы редко чувствуем муки голода или отчаянную жажду, мы лечим свои болезни и незначительные недомогания лекарствами, которые вырубают их до того, как они действительно начнутся, и мы редко переживаем потерю близкого человека до старости. возраст.

Все это замечательно, и это довольно хороший список того, почему мы должны быть благодарны за то, что живем в современном мире, а не в любом из тех, что ему предшествовали.

Но мы также тратим много энергии на то, чтобы защитить себя от той эмоциональной боли, которая возникает вместе с тем, чтобы быть искренними и уязвимыми, признавая свои слабости.

И, по иронии судьбы, это причиняет нам значительную эмоциональную боль, потому что необходимость всегда быть сияющей, отточенной версией самих себя — это тяжело и напряжно.

Кроме того, это лишает нас эмоционального удовольствия, которого мы хотим, потому что, когда мы не искренни с людьми, очень трудно установить подлинные эмоциональные связи.

Это также блокирует наш рост.

Чем дольше вы ведете себя так, как будто вы совершенны такими, какие вы есть, тем труднее вам увидеть, в чем вы нуждаетесь или хотите расти.

Ты настолько привыкаешь вести себя идеально, что начинаешь в это верить. Может быть, не интеллектуально, но подсознательно вы думаете: «Я и так хорош. Мне просто нужен счастливый случай, и тогда я буду счастлив и успешен».

И когда вы начинаете сосредотачивать свой будущий успех на чем-то внешнем, например, на «счастливом случае», вы довольно быстро теряете всякую мотивацию к самосовершенствованию и вместо этого просто сидите и делаете то, что делали, ожидая, когда удача улыбнется. на вас так или иначе.

Это не отличная формула для улучшения или успеха в этом отношении.

Кроме того, отсутствие уязвимости делает трудным, если не невозможным, нанять кого-либо еще, чтобы помочь вам, потому что для этого вы должны признать, что вы не идеальны.

Так как же начать этот процесс?

Первый шаг заключается в разнице между тем, кто вы есть, и той версией, которую вы показываете людям в своей жизни.

Это займет время, потому что (если вы чем-то похожи на меня) вы так долго разыгрывали «супер-себя», что на самом деле трудно заметить разницу. Это нормально.

Начните с малого. Просто слушайте себя, разговаривайте с людьми в течение следующих нескольких дней. В каких ситуациях вы говорите вещи, в которые на самом деле не верите, чтобы приспособиться? Есть ли определенные люди, с которыми вы чаще всего это делаете?

После того, как вы определили ситуации, в которых склонны скрывать свои недостатки, следующий шаг — что-то с этим делать.

Когда вы оказываетесь в ситуациях, в которых вы, как правило, не совсем честны в отношении того, кто вы есть, будьте усердны в том, чтобы быть честным с собой. Остановите себя или даже поправьте себя, если скажете что-то нечестное.

Если вы сможете начать проявлять уязвимость в таких ситуациях, вам будет намного легче делать это в течение всего дня.

Это, безусловно, имело место для меня.

Долгое время я регулярно скрывал свои недостатки и слабости перед семьей, потому что отчаянно хотел оправдать их ожидания. Поэтому, когда они спрашивали, все всегда было здорово. Школа была отличной, работа была отличной, и мои отношения были замечательными, даже когда они не были.

Как только я решил просто быть настоящим со своей семьей, мои отношения с ними, которые раньше казались ненастоящими, пластичными и жесткими, начали согреваться, смягчаться и углубляться.

Другая ситуация, когда я редко, если вообще когда-либо, была готова признать ошибки, была в легкой атлетике. Когда что-то шло не так, пока я играл, это всегда было невезение или чья-то вина.

Когда я осознал свою склонность вести себя неискренне в командных ситуациях и принял ее, взяв на себя ответственность, когда что-то происходило по моей вине, произошло несколько вещей.

Во-первых, меня никто не выгнал и не признал некомпетентным (чего я боялся), а во-вторых, я смог получить помощь, чтобы стать лучше.

Стремление признать свои несовершенства в этих областях распространилось и на другие ситуации.

Например, теперь я с гораздо большей вероятностью признаю, что сделал что-то не так дома или в личных отношениях.

Когда вы позволите себе признать, что вы несовершенны, вы также сможете расти, перестанете совершать одни и те же ошибки снова и снова и углубите свои отношения со всеми, с кем общаетесь.

—

Сбросить слои защиты, которые вы надевали за эти годы, сложно, но как только вы позволите себе это сделать, свобода станет ощутимой. Вы вздохнете с волнующим облегчением.

И как только вы начали процесс, импульс будет нести вас. Вы начнете жить жизнью и иметь отношения, которые верны вам, а не тому, чего, как вы думали, хотят от вас все остальные.

И все это в ваших силах. Вам просто нужно решить, а затем сделать это.

Вы рождены, чтобы быть настоящим изображением через Shutterstock