Избавьтесь от лжи, которая заставляет нас чувствовать себя плохо

Сохраняйте спокойствие и отпускайте

«Подлинное прощение не отрицает гнев, а встречает его лицом к лицу». ~ Элис Дьюер Миллер

Человек, которого я считала своей родственной душой, бросил меня четырнадцать лет назад. Он сразу же женился во второй раз на милой, красивой женщине, которая была всем, чем я не был.

Я отчаянно хочу влюбиться. Мне тридцать восемь. Я хочу ребенка. Я хочу отношений. Я чувствую себя одиноко.

Год назад я неожиданно влюбилась в своего фотографа. Да, звездные романтики, все было как в кино. Застенчивая, неуклюжая женщина фотографируется для своего веб-сайта, посвященного созданию бренда, и она полностью сбита с толку его мальчишеской милостью и силой его объектива.

Я никогда не чувствовала себя такой красивой, такой свободной, такой видимой, такой прославленной. Это был ураганный роман «бам-бам-спасибо-мам». Мы «зависали» всего четыре раза.

Но я чувствовала время жизни между нами, даже если он этого не делал. И он этого не сделал. Он не выбирал меня. Но это не помешало мне стать сумасшедшей. Одержимый.

Я плакала через день, сочиняла истории, фантазии. Конечно, у нас были общие прошлые жизни вместе. Он был моей «настоящей» родственной душой.

Даже если мой разум придумывал истории, мое тело помнило. Иначе почему я был бы так расстроен? Мне казалось, что я умираю, мое сердце сжимается во тьме, и все, что я мог сделать, чтобы справиться со слезами, это кричать.

У меня было много, много моментов, которые выглядели так:

Представь меня, лежащего на кровати, с коробкой салфеток, плачущего из глубины души. Сопли, вытекающие из моего носа и выплевываемые изо рта, все капают в липкую лужицу на моей кровати. Я сердито кричу и кричу «Почему?!? Разве я не страдал достаточно боли? Я сделал то, что считал правильным. Я молился. Медитировал. Делал добрые дела. Бросил вызов самому себе. Разве я не заслуживаю любви? Мужчина, которого я хочу? Что я могу сделать по-другому? Что со мной не так? Почему я не благословлен? Что я должен ДЕЛАТЬ-ООООООО?!

Не красивая сцена.

Было невыносимо больно находиться в царстве жертвенного ада. Я должен был выйти. Но как?

Как вы выходите из своего собственного пути? Как вы выживаете, когда тонете в яме ужасных темных эмоций и мыслей? Все, о чем я мог думать, это тот пронзительный вопрос: «Вселенная, что мне делать ??

Делать? Что я должен сделать, верно? Потому что, очевидно, я сделала что-то не так или сделала что-то не так, чтобы завоевать его любовь.

В этом двухбуквенном слове, делай , я все понял. Дело было не в том, чтобы делать. Речь шла о сдаче, отпускании и доверии к органическому течению жизни.

Не просто.

Я постоянно забываю об этом, и Вселенная еще раз любезно напомнила мне о моей липкой привязанности к внешнему. Затем, что еще хуже, этот тихий голос подкрался и сказал своим раздражающим голосом: «Вам нужно искать любовь внутри, а не снаружи».

Кто слышал это раньше?

А я вызывающе отвечаю: «Легко тебе говорить. Я всего лишь человек. Я не просветленное существо. Я хочу любви, черт возьми. Любовь!»

Затем я остановился. Я сделал вдох, погрузился в свое тело и сдался. А потом еще немного сдал.

Наконец, я сказал себе: «Хотеть любви — это нормально. Это делает меня любящим человеком. Это даже нормально, что я стала сумасшедшей, злой женщиной, обозленной на весь мир, сочиняющей фантастические, бредовые истории. Бывает. Но, в основном, это нормально, потому что глубоко внутри меня была ложь, которую я говорила себе.

( Дыши )

Я говорила себе, что это моя вина, что я такая непривлекательная, такая сломленная, что эти мужчины не выбрали меня. И, конечно же, я знаю, что это неправда.

Сначала я чувствовал себя идиотом. Боже, только не дурацкое отвращение-отсутствие-любви к себе снова. Но потом я вспомнил, что нужно проявить сочувствие. Я простил себя за свою ложь, потому что знаю, что у многих из нас на этой планете такая же.

Именно это делает нас людьми.

Самопринятие, прощение и любовь к себе захлестнули меня. И мне стало немного лучше, полегче. Я чувствовал себя так, как будто мне бросили божественную веревку, чтобы вытащить меня из этой ямы отчаяния.

Я повторил эту процедуру еще около 100 раз, пока однажды, спустя несколько месяцев, я не почувствовал себя нормальным, ясным, и в конце концов снова пришла радость. Я еще не встретил мистера Правильного, но я надеюсь. Я более приземлен, более открыт, более доверчив и менее привязан.

И когда я начинаю чувствовать болтовню своего разума и эти неприятные чувства снова вспыхивают, я напоминаю себе о том, чему научился несколько месяцев назад. Существует универсальный процесс прощения и отпускания. У каждого из нас есть свой способ описать это, но мой выглядит примерно так.

1. Признайте, что вы чувствуете, свой гнев, свою печаль и свою боль.

2. Отпустите его. Выразите это (безопасно, вдали от тупых предметов и в уютной домашней обстановке). Не держите его в своем теле, чтобы оно гноилось и превращалось в болезнь!

3. Задавайте себе трудные вопросы и отвечайте правдиво, пока не доберетесь до самого дна ямы отчаяния. Там вы найдете сокровище: ложь, которую вы говорили себе.

4. Будьте нежны. Прими свою ложь. Прости себя за то, что сказал это.

5. С любовью отпустите ситуацию и перепишите свою историю. Для меня это было: «Я не непривлекательный. Я привлекателен, и любовь придет ко мне в самое подходящее время! Яооо!»

6. Наконец, посмейтесь над абсурдностью всего этого и напомните кому-нибудь еще об этом человеческом процессе смерти, возрождения и роста посредством вашего собственного обмена, рассказывания историй и вашего искусства.

Дышать. Дышать. Дышать. И улыбка.

Фото Рэнди Хайница

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *