Изобретайте себя заново и будьте тем, кем вы хотите быть

«Единственное, что на самом деле должно означать панк-рок, — это не сидеть и ждать, пока загорится зеленый свет». ~ Фрэнк Тернер

Я был именно там, где должен был быть в тот день, когда прыгнул. Я закончил четыре года после окончания бакалавриата в элитном частном колледже, на полпути к получению степени магистра по ведущей в стране программе социальной работы, собирался начать стажировку и одновременно работал на трех государственных должностях. Мой парень только что въехал в мою квартиру, и чувство «устроенности» только начинало проникать ко мне.

Оставшейся проблемой взрослой жизни, казалось, будет найти силы, чтобы продолжать работать без сна семь дней в неделю, поддерживая каждую работу, чтобы скромная зарплата ни одной из них не стала моим единственным источником дохода.

Мне это казалось справедливым. Но более того, это казалось нормальным. Всю мою жизнь отец ездил на работу в 4 часа утра, возвращаясь только к обеду, чтобы вернуться в свой домашний офис и заняться другой работой — тем, что действительно оплачивало счета. Теперь, когда мне было за двадцать, казалось уместным, даже зрелым, усердно работать день и ночь и с гордостью носить бессонницу.

«Благородство» моей работы в приемной семье добавило еще более глубокого смысла. Я почувствовал, как моя собственная самооценка раздувается в зависимости от того, сколько семей я посещал каждую неделю, сколько рожков мороженого я купил для брошенных детей и сколько миль я проехал на своей машине. Казалось, что это заполняет какое-то пустое пространство во мне.

В некоторые дни, когда я не слушал аудиокурсы или не диктовал домашнее задание в телефон по дороге на работу, я включал любимый панк-альбом и погружался в память: эпические подпевки в темных комнатах с любимыми группами. и потные незнакомцы.

Я помню волнение, когда блуждал по Беркли, штат Калифорния (мой дом в сердце) ночью с ручкой в руке и позволял поэзии струиться сквозь меня. Я чувствовал волнение, делясь своими словами с другими артистами, говоря верлибр, Тома Уэйтса и названия книг.

Но это было редко. Я вырос.

Как и у большинства тех, кто с головой уходит в социальные службы, моя страсть сформировалась как прямой ответ на череду личных бурь дерьма на протяжении всей жизни, и моя миссия заключалась в том, чтобы научиться использовать свой опыт, чтобы помогать другим.

И вот я делал это, меняя ситуацию. К двадцати пяти я создал безошибочную личность. Амбициозный и жесткий, я гордился тем, что мои достижения в дополнение к моему внешнему виду (несмотря на мой рост 5 футов 2 дюйма / 100 фунтов) говорили о упорстве, неожиданной силе и страсти.

Только ночью я наблюдала за репетицией группы моего парня, и что-то булькало под поверхностью, от чего у меня болело горло и тревожно сжимались кулаки. На работе я говорил с клиентами о важности целостного здоровья, рисуя их жизненный круг и подчеркивая важность следования своему счастью и всей этой нью-эйдж чуши. Я улыбался, пожимал руки и говорил что-то вроде: «Если это не делает тебя счастливым, не делай этого».

И я бы чувствовал себя мошенником.

Я всегда, всегда, всегда был в режиме помощника, но я был уставшим и оцепенелым. Мне хотелось просто найти солнечное место и почитать книгу.

Если вы помощник, целитель или человек с большим сердцем по натуре, вы знаете эту поездку, толчок и тягу каждого повседневного взаимодействия. Немедленная клиническая оценка, пятиминутная инвентаризация сильных сторон и потребностей совершенно незнакомого человека, а также «простые» вещи, которые вы можете и должны сделать, чтобы помочь ему, заставить его улыбнуться, спасти его …

Сходите в продуктовый магазин и повторите. Подойдите к своей второй и третьей работе и спросите, что еще вы можете сделать для команды. Иди домой и приготовь ужин. Обрежьте текстовый поток, потушите пожары, принесите соболезнования, советы и оба уха. Попробуйте прочитать пять страниц новой книги по самосовершенствованию, прежде чем заснуть на диване в изнеможении.

Без контроля, так легко жить и умереть.

Поэтому, когда я достиг вершины скального утеса в сорока футах над спокойным голубым карьером, я не ожидал невидимой силы, которая потянула бы меня вперед, хотя должен был, мой мятежный дух ждал подходящего момента, чтобы спасти меня. .

По сей день грань между случайностью и намерением размыта. Я уже много раз взбирался на один и тот же обрыв, наблюдая с травянистых участков, как другие бегали, прыгали и приземлялись ногами в воду с ликованием. Однако моя глубокая боязнь воды была очень сильной, и я всегда был рад спуститься вниз по каменистому склону, чтобы встретиться с друзьями на берегу.

Но на этот раз все было иначе; Я просил альтернативную концовку. Не то чтобы я сознательно просил смерти или даже чувствовал себя особенно саморазрушительным. Это было больше похоже на то, что глубокая внутренняя потребность увязалась с поздним летним воздухом, и я вдруг понял, что должен сделать решительный шаг, отдаться гравитации, воде и земле.

Был солнечный сентябрьский день, и мой человек ждал внизу в воде.

Я не думал о том, что всю жизнь боялся утонуть, или о своем рабочем мобильном телефоне, который определенно звонил непрерывно в машине в нескольких милях от леса. Я ни о чем не думал. Но мое сердце колотилось в горле. Мои руки вспотели, и каждый раз, когда я набирал обороты, чтобы пробежать короткий путь к краю, мой желудок опускался, а ноги увязали в грязи.

В последнюю минуту на вершине этого утеса я ощутил вес всей своей жизни — сплошные пятерки, карьерную лестницу, отчаянное стремление угодить родителям, давление, самоотречение — удерживающие меня на месте. Тем не менее, в моей голове звенели сирены и что-то дикое вопило, умоляя меня двигаться.

Я сделал последний дрожащий вдох, махнул вперед правой ногой, затем левой, оттолкнул свои черные фургоны с края и прыгнул в пустоту.

Чтобы безопасно приземлиться в карьере, дайвер должен идеально прицеливаться и сохранять равновесие, оставаясь в вертикальном положении, чтобы удар двенадцати футов воды поглощался ногами. Вместо этого, закрыв глаза и инстинктивно свернувшись в позу эмбриона, я первой ударилась лицом о воду. Удар раздробил кости моего лица, из-за чего мой глаз вырвался из орбиты — мышцы застряли в трещинах, зрение потеряно, реальность утеряна.

Последнее, что я помню из своей первой жизни, — это ощущение нагретого одеяла в темной больничной палате. Шейный бандаж мешал дышать и давить каждый раз, когда меня тошнило от боли.

Пол, мой человек, мой мотиватор и мой ангел-хранитель, часами сидел рядом со мной на металлическом складном стуле. Когда обезболивающие, наконец, взяли верх и я погрузился в забытье, чувство нахлынуло и вызвало слезы на глазах — тишина, облегчение, экстаз. Я прошептал Полу, хотя, вероятно, только про себя: «Спасибо, что убил меня».

Это было сладкое прощание с моим первым «я» и благодарный кивок от нового «я».

Интенсивный восстановительный процесс запрещал любую работу. В новом медицинском подходе хирург надул баллон в полость моей пазухи, реконструируя мое лицо и гарантируя, что мое зрение вернется к норме. Но эта деликатная процедура считала большинство обычных повседневных функций опасными, если не невозможными. Хуже того, жесткая схема приема болеутоляющих и антибиотиков оставила меня покрытой крапивницей, светочувствительной, истощенной и постоянно тошнотворной. Но внутренне у меня кружилась голова, я был в огне, новый.

В тумане восторга и ужаса я был вынужден замереть. Каждое утро осматривать свое опухшее лицо и синяки под глазами и решать, как провести каждый день. Я снова был младенцем. Я был Добби, держащим носок, потрясенным, восторженным, но не знающим, с чего начать.

Так что я нашел солнечное место и прочитал книгу.

И каждый день, пока мир работал, волновался и размышлял об идентичности, успехе и всех прочих ментальных тюрьмах, к которым я привык, я ездил в кафе с удобными диванами и читал. И я написал. И я связался с площадками и группами, чтобы устроить шоу, и я прослушал все свои старые любимые альбомы.

Я нашла симпатичный маленький домик за пределами Вудстока, чтобы мы с парнем чувствовали себя самими собой. Мы развешивали все мои постеры групп, на которых я вырос и у которых были друзья, когда могли, просто чтобы посидеть на месте, поговорить и почувствовать.

Моя стажировка была заполнена другим студентом MSW, и моя аспирантура предоставила мне отпуск. Моя нагрузка в приемной семье была разделена между моими коллегами. Насильно меня освободили.

В том же году я начал терапию с психологом, который не только помог мне безопасно исследовать мои прошлые травмы, но и провел меня во вторую жизнь с сочувствием и силой. Я читал, читал и читал, и слова лились из меня обратно.

Весной я решил навсегда бросить аспирантуру, чувствуя себя уверенным в своих способностях социального работника и студента. В процессе я смог избавиться от заимствованных убеждений, которые привели меня к максимальному использованию студенческих кредитов и истощили свое истинное «я» в погоне за институционализированной валидацией. Моя жизнь сама по себе была достаточно внезапно.

Когда я смогла вернуться к работе, я сохранила свою постоянную работу в приемной семье и уволилась с остальных. Мои коллеги шептались о «мозговой травме» и задавались вопросом, навсегда ли я испорчен. Но я позволил себе сидеть смирно и распоряжаться своими собственными действиями. Я договорился о гибком графике и работал над публикацией стихов и созданием творческого бизнеса, благодаря которому я чувствовал себя живым, но, что более важно, нравился себе.

Я не рекомендую прыгать с сорокафутовой скалы в разгар вашего профессионального скалолазания. Но я умоляю вас — да, вас, измученного социального работника, измученного продавца, удрученного учителя, взрослого панка, тайного поэта — разрешите себе сделать паузу.

Спросите себя, для кого вы живете, для кого вы работаете каждый день. Сомневайтесь в своих ценностях; они действительно твои? Деконструируйте свою личность. Вы десятилетиями рассказывали о себе одни и те же истории («Я трудолюбивый, успешный, борющийся профессионал»)?

Вы меняете ситуацию так, как можете только вы ? Что вам нужно, чтобы нажать на паузу? Перезагрузить?

Кто появится, если вы убьете себя настоящего?

Освобождение выглядит по-разному для всех, и оно всегда развивается.

У меня еще есть дневная работа. Мои чеки за аренду до сих пор время от времени возвращаются. Мои родители навсегда будут разочарованы тем, что я до сих пор не известный журналист или что-то в этом роде. Я до сих пор получаю письма с отказом от издателей, и у меня случаются приступы парализующей депрессии… Но есть другой вид достоинства и драйва, который рождается, когда вы возвращаете свою жизнь из режима по умолчанию, когда вы объявляете свой собственный момент красного света и останавливаетесь, затем шагаете вперед. вернуться, чтобы провести инвентаризацию.

Когда ваша жизнь принадлежит только вам, у каждой борьбы есть цель, и каждый триумф должен отмечаться вами. Возможность использовать свои врожденные способности для выполнения работы, которая воодушевляет меня, автоматически увеличивает мое влияние на мир. То же самое касается и вас.

В чем вы преуспеваете, не пытаясь? Начните с этого. Представьте, что только что загорелся зеленый свет.

Тогда сделайте прыжок. Прислушайтесь к дикому голосу, который шепчет вам, и доверьтесь его движению.

Скорее всего, вы приземлитесь на ноги, и кто-то будет рядом, чтобы провести вас обратно к берегу. Но если вы обнаружите, что движетесь к «смерти», примите это. Позвольте своему старому «я» умереть вместе с догмами и давлением, которые все эти годы воздействовали на вашу усталую душу. Если хочешь, там целый новый мир и лучший ты, ожидающий на другой стороне.

Затем займитесь своей новой жизнью — бросьте работу, которая высасывает вашу душу из-за налитых кровью глазных яблок и вынужденной улыбки. Очистите токсичные отношения, даже если это означает провести толстую и ужасающую черту на песке перед близкими родственниками и друзьями. Это страшно, и большинство людей будут предостерегать от такого рода «безрассудства».

Только не пренебрегайте заполнением пустоты. Наполните его искусством и музыкой, или подкастами о самосовершенствовании, или длинными ночными разговорами с людьми, которыми вы восхищаетесь.

Если вы не можете найти сцену, которую ищете, сделайте это. Если вы жаждете большего, создайте его. Если вы обнаружите, что готовы и ждете момента, он уже здесь. Прыгать.

* Отказ от ответственности: ни Крошечный Будда, ни автор не выступают за причинение себе физического вреда, чтобы облегчить вашу личную эволюцию. Послание о том, чтобы принять свою правду и выбрать перерождение, не рискуя своей жизнью.