Как давать советы, которые действительно помогают

«Если ты собираешься говорить, всегда спрашивай себя, правда ли это, нужно ли это, мило ли это». ~ Будда

Кажется, все идет не так. Худшая часть? Никто этого не понимает, даже если они заявляют об этом.

Даже если вы знаете, что все это временно — так бывает всегда, — вы чувствуете необходимость спросить других людей, что вам следует делать. Если они говорят то, что вы хотите услышать, вы чувствуете облегчение. Но обычно это так не работает. На самом деле, часто вы расстраиваетесь больше, чем раньше, когда они вставляют свои пять копеек.

Мы все были там раньше.

Вспомните хорошенько — что конкретно помогло или раздражало вас в советах, которые вам давали люди? Говорили ли они, что вы должны были сделать что-то по-другому (что было не очень полезно постфактум)?

Они говорили вам перестать жалеть себя, потому что у других людей проблемы посерьезнее? Предлагали ли они какие-то банальности или избитые советы, которым было невозможно следовать?

Когда у друзей есть проблемы, которые кажутся неизлечимыми и бесконечными, вы можете почувствовать эту безнадежность. И вы хотите это исправить, что всегда кажется таким простым, когда вы сидите снаружи.

Часто вы не знаете, что сказать, потому что не чувствуете себя вправе давать советы, но чувствуете необходимость что-то сказать. Но когда ты внутри бардака, это всегда выглядит иначе, чем когда ты стоишь в стороне.

И даже если у других людей гораздо более серьезные проблемы, мы все равно останавливаемся на своих собственных, потому что в этот момент важно то, что мы чувствуем.

Иногда вам просто нужно принять тот факт, что вы не можете, по крайней мере, не сразу, помочь кому-то, когда он находится в хрупком состоянии. Это нормально. В большинстве случаев, когда кто-то приходит к вам, он не ожидает, что вы ответите на все вопросы или даже что-то расскажете.

Они просто хотят, чтобы кто-то выслушал их и был рядом с ними в трудное время.

Понимание этого является ключом к предоставлению хороших советов. Он не всегда состоит из слов и ответов. Вот как вы можете помочь человеку в его самые темные времена:

1. Советовать с разрешения.

Когда вы заботитесь о ком-то и думаете, что знаете, как улучшить его ситуацию, возникает искушение сыграть психиатра-любителя, особенно если вы были там раньше. Если вы когда-либо были на диване в этом сценарии, вы знаете, что это может быть неприятно.

Если вы чувствуете необходимость дать непрошеный совет, спросите: «Хотите ли вы какие-нибудь идеи, чтобы улучшить ситуацию?» Таким образом, у них есть возможность сказать «нет», и они, вероятно, уделят вам больше внимания, когда согласятся принять вашу помощь.

2. Дайте им возможность разглагольствовать.

Часто, когда люди просят совета, на самом деле они хотят перефразировать что-то, что они не могут выбросить из головы — то, о чем они, вероятно, неоднократно говорили с множеством разных людей (возможно, даже со всеми, кто готов их слушать).

Лучший способ стать другом — дать им возможность делать то, что они хотят , и то, что им нужно делать. Хотите: постоянно рассказывайте историю, как будто они могут изменить свои чувства, если просто достаточно расскажут об этом. Потребность: проработайте это и отпустите. Скажите им, что вы готовы выслушать все, что им нужно сказать. Как только они получат все, вы хотели бы помочь им двигаться дальше.

3. Будьте честны.

Если вы не знаете, что кто-то чувствует, вы не можете честно сказать: «Я знаю, что вы чувствуете». Это нормально. Вероятно, вы все еще можете сопереживать на каком-то уровне. Нежно сообщите им, что вы никогда не были там раньше, но постарайтесь поставить себя на их место, чтобы помочь, чем сможете.

Кроме того, не бойтесь дать им понять, что вам нечего сказать. Вы все еще можете быть ухом, подумать об этом, а потом поделиться своими мыслями.

4. Избегайте осуждения.

Когда кто-то обращается к вам за помощью, скорее всего, он уже чувствует себя довольно уязвимым. Они доверяют вам выслушать их без осуждения или снисходительности.

Вместо того, чтобы начинать свой совет со слов «Ты должен был» или «Почему ты не…?» осознайте, что сделано, то сделано, и сосредоточьтесь на том, что они могут сделать или изменить прямо сейчас. Попробуйте что-то вроде: «Это может помочь рассмотреть…». Затем предложите свою поддержку на пути.

5. Сделайте это сотрудничеством.

Может быть приятно выяснить, что кажется ответом, а затем произнести его в проповеди. Это как быть хорошим детективом-советчиком, когда вы точно понимаете, что кто-то должен или может сделать, и вы чувствуете себя еще лучше, когда можете красноречиво выразить все это словами.

Но это также может выглядеть как превосходство, что, вероятно, не входит в ваши намерения. Попробуйте: «У меня нет ответов на все вопросы, но я хотел бы помочь вам понять, что подходит именно вам». Всякий раз, когда вы говорили в течение нескольких минут, верните им это. — Что вы думаете об этом?

6. Предлагайте долгосрочную поддержку.

Вашей сестре нужен не просто список способов расстаться со своим парнем; она хочет помочь найти в себе смелость сделать это и пройти через это. Вашему другу не просто нужны советы, чтобы сменить профессию; ей нужна поддержка в пугающих, но позитивных переменах.

Не так важно, что у вас есть ответы на все вопросы. Чаще всего люди знают, что для них правильно; они просто хотят чувствовать себя одобренными и поддержанными.

7. Не давайте обещаний.

Даже если вы были там раньше, вы не можете гарантировать какой-либо конкретный результат. Ваша подруга может обратиться к своему боссу с просьбой о повышении точно так же, как и вы, и в конечном итоге быть пониженной в должности, и в этот момент она может обвинить вас.

Держите ожидания реалистичными, сосредоточившись на возможностях в сфере неопределенности. Если вы говорите своей сестре рисковать, убедитесь, что она понимает, что это риск. Помогите ей взвесить возможные результаты, как положительные, так и отрицательные, чтобы она могла решить, стоит ли это потенциального вознаграждения.

8. Рекомендовать чтение.

Когда вы принимаете упреждающее решение найти ответы для себя, вы чувствуете силу и уверенность в своей способности принять правильное решение. Вы можете помочь своему другу почувствовать это, указав ему несколько книг, которые помогут ему помочь себе.

Он сам почувствует себя намного лучше после того, как прочитает что-то новое, чем после того, как прослушает лекцию. Начните со слов: «Я наткнулся на кое-что, что может помочь взглянуть на вещи в перспективе…»

9. Скажите это от всего сердца.

Другой вариант — быть рядом с добротой вместо слов. Это хороший подход, если вы уже дали совет по проблеме и понимаете, что мало что из того, что вы говорите, поможет.

Оставьте написанную от руки открытку «Думаю о вас» в почтовом ящике этого человека или отправьте ему посылку со сладостями и легким чтением. Иногда людям просто нужно помнить, что их проблема — это не конец света, и что в их жизни есть много других хороших вещей.

10. Стройте планы.

Вы не являетесь гуру для всех ответов — и вы не обязаны им быть, — но у вас есть сила, чтобы заставить происходить другие вещи.

Спланируйте веселое путешествие на выходные или однодневную поездку (для тех, кто ограничен в средствах) с другом. Установите дату в камне и сделайте незабываемое воспоминание. Люди часто находят ответы для себя, когда уходят, позволяют себе расслабиться и на некоторое время проветрить голову.

—

Не всегда нужны правильные слова. В любом случае, действия говорят громче. Но если вам действительно есть что сказать, знайте, как это может изменить мир.

Этот пост был написан в соавторстве с Лори Дешен. Фото Дамиана Гадала