Как добраться до корня боли, чтобы справиться с ней и быть счастливым

«Секрет радости — в преодолении боли» ~ Анаис Нин

Я из семьи бегунов. Они бегут от боли, эмоций и неприятных ощущений.

Моей маме было 17, когда она переехала в Техас, чтобы сбежать от своей властной матери. Она не могла справиться с болью от того, что никогда не была достаточной для своих родителей или себя. Она бросила своих родителей, большую семью и друзей в Миссисипи, даже не взглянув на нее.

Выздоравливающая от анорексии, она искала что-нибудь, что-нибудь, что облегчило бы боль и доказало, что с ней все в порядке.

Мой отец прибыл в Техас в возрасте 40 лет после того, как покинул свою родную страну Чили, чтобы отправиться в кругосветное плавание. Он искал чего-то лучшего, чего-то большего, чего-то, что заставило бы его чувствовать себя полноценным.

Когда мои родители встретились, моей маме было 17, а отцу 42. Это был далеко не союз, заключенный на небесах, но каким-то образом в течение года у них родился первый ребенок — мой брат. Через год я родилась у уже перенапряженной матери, у которой не было системы поддержки семьи.

Сколько себя помню, я знал, что что-то не так. Я всегда была чувствительным человеком, и я чувствовала стресс и гнев, которые моя мама сдерживала внутри, даже будучи малышом.

Я не понимал этих эмоций, хотя и знал, что они есть. Я предположил, как и большинство детей, что эти эмоции были направлены на меня. Я решил, что должен все исправить, потому что я явно сделал что-то не так.

Моя мама была склонна к спонтанным вспышкам гнева, поэтому я поставил перед собой задачу сделать ее счастливой. Я сделал все, что мог, для нее и моего отца. Я знал, что когда я показываю эмоции, это расстраивает моих родителей, поэтому я научился сдерживать свои чувства.

Я научила себя, что я недостойная и ущербная, и что я должна быть счастлива, что мои родители заботятся обо мне.

В конце концов, давление, которое я оказывала на себя, стало слишком большим. Каждый раз, когда мои родители ссорились, я винил себя за то, что не угодил им, что недостаточно сделал, чтобы сделать их счастливыми.

Когда мой папа уехал на год, я подумал, что сделал что-то не так. Каждый раз, когда моя мама кричала на меня, мне казалось, что нож пронзает мое сердце, и это только доказывало, что я снова напортачил.

Тревожность и низкая самооценка начали проявляться в полную силу примерно в семь лет. Я помню, как моя мама жаловалась на то, как быстро я расту, и мне стало стыдно, что я не могу это остановить.

Когда мы шли в магазин за одеждой или обувью, тревога начиналась. Я знала, что не заслуживаю новой одежды, потому что слишком быстро росла. Поэтому я торопился и выбирал самый дешевый товар, надеясь, что он не будет стоить слишком дорого.

Когда моя мама посадила меня и моего брата на диету в возрасте восьми лет, я почувствовал глубочайший стыд, какой только можно вообразить. У меня ни в коем случае не было лишнего веса, но у моего брата был, и я думаю, она боялась, что я тоже наберу лишний вес.

Я помню, как открыл коробку для завтрака, чтобы найти вареные яйца, и беспокоился, что запах привлечет внимание окружающих.

По мере того, как я становился старше, а моя мама злилась, я старался изо всех сил. Я была отличницей, занималась спортом, убирала, готовила и делала все, что могла, для своей семьи. Я никогда ни о чем не просил, потому что, честно говоря, не думал, что заслуживаю этого.

В конце концов, боль и чувство неполноценности стали слишком сильными. Они подавляли меня до такой степени, что я не мог дышать. Я начал избегать ситуаций, вызывающих эти эмоции.

Я перестал есть в школьной столовой и обедал в туалете или в учительской. Я избегал большинства социальных ситуаций, потому что они пробуждали старые чувства низкой самооценки. Даже поход в магазин вызывал беспокойство. Я чувствовал, что ничего не заслуживаю, поэтому ходил только по необходимости.

Мое избегание эмоций распространилось и на другие сферы моей жизни. Хотя я был умен и мотивирован, я намеренно саботировал себя, потому что страх неудачи был слишком велик.

Я разрушил все отношения, к которым прикасался, романтические и платонические, потому что боялся, что они разойдутся.

Я маневрировал по жизни, находя безопасные ситуации и избегая всего, что вызывало у меня болезненные эмоции.

А потом пришла боль. Во-первых, мое колено стало тугим и смещенным. Далее я сломал ногу. У меня обнаружили предраковые клетки на шейке матки. Затем, что самое худшее, у меня появились симптомы интерстициального цистита, который является «неизлечимым» заболеванием мочевого пузыря. Симптомы продолжались с болью в спине, в плече и в желудке; Вы называете это, у меня было это.

Я разваливался. До этого момента я был самым здоровым человеком, которого я знал. Я не понимала, что со мной происходит, и скрывала симптомы от всех окружающих.

Я пробовал много методов лечения; некоторые работали временно, а другие были шуткой. Я потратил тысячи долларов на добавки и книги, но ни одна из них не увенчалась успехом.

Однажды ночью, когда я не спал от боли и дискомфорта, я наткнулся на веб-сайт. В нем упоминалось, что почти все пристрастия и болезни связаны с подавленными эмоциями. Сначала я был настроен скептически, но в конце концов решил, что, возможно, мои эмоции требуют внимания.

Я отправился в путь исцеления. Я решил встретиться со своими чувствами лицом к лицу, а не бежать от них — и это было тяжело. Тридцать лет подавленных эмоций — это много. Но если есть что-то, чем я являюсь, так это настойчивость.

Мое первое исцеление пришло, когда я пошел в магазин.

Я знал, что магазин вызывает у меня беспокойство, которое я обычно подавлял, быстро просматривая его. На этот раз я вошла в магазин и позволила тревоге сделать свое дело.

Это произошло сильно, но я не побежал. Оно толкало и тянуло каждую клеточку моего существа. Через несколько минут начались слезы. Под всей тревогой была грустная маленькая девочка, которая хотела, чтобы кто-нибудь сказал, что любит ее, сказал ей, что она достойна.

Я позволил слезам течь, пока шел к своей машине. Я продолжал этот процесс несколько раз. Иногда наворачивались слезы, а иногда я был просто спокоен.

Я стал уделять больше внимания всему, что я делал. Каждый раз, когда у меня появлялись симптомы или я чувствовал, что избегаю ситуации, я заставлял себя чувствовать, не бегая и не вызывая онемения едой или физическими упражнениями.

Я не задавался вопросом, почему у меня были эмоции, и я не перефразировал прошлые воспоминания. Я просто позволяю себе чувствовать.

За этими слоями сопротивления было много слез. Со временем слезы уменьшились, а симптомы ушли. Потребовалось несколько месяцев, чтобы я сознательно обращал внимание на свои собственные эмоции.

Я понял, что вся драма, которую я создал в своей жизни, была моим способом избежать боли. Самое смешное, что чем больше я избегал боли, тем больше боли она причиняла.

Я наконец узнал, что боль имеет свое место. Это учит нас и помогает нам развиваться. Нет причин избегать этого. Радуга может появиться только после дождя, а радость может прийти только после того, как мы преодолеем боль.

Фото [[^Рауль^]]