Как доверять себе после травмы увольнения и признания недействительным

«Имейте смелость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать». ~ Стив Джобс

Я рос чувствительным ребенком и глубоко все чувствовал. К сожалению, в доме моего детства преобладали хроническое напряжение, страх и гнев — не идеальная среда ни для кого, не говоря уже о проницательном и чутким ребенке.

Мой отец был довольно авторитетным и контролирующим, и он жестко нас наказывал. Меня воспитали подчиняться без вопросов и наказывали за ошибки или невыполнение требований.

Любовь только предполагалась, но никогда не разделялась, и поэтому я выросла, чувствуя себя одинокой, без поддержки, и как будто мне всегда было мало. Стремясь к родительской любви и вниманию, я стала хорошей девочкой, отличницей, угождающей людям, заботливой — хамелеоном, который знал, как трансформироваться, чтобы соответствовать окружающей среде, чтобы чувствовать себя принятой. С годами я потерял ощущение того, кем я был, никогда не ощущая себя на своем месте.

Вместо этого я чувствовал, что у меня нет голоса. Мои чувства постоянно игнорировались или обесценивались — не было места для того, что я хотел, чувствовал или в чем нуждался.

Я вырос, думая, что другие лучше меня знают, что для меня хорошо. Я рос, ища их одобрения, внимания и привязанности. Я вырос оторванным от своих собственных чувств и вместо этого был гипернастроен на то, что от меня требовалось другим. Отключенный от своих эмоций и суждений, я сомневался в себе, никогда полностью не доверяя своим инстинктам в отношении того, что было здоровым, а что нет.

Верный до порока, я терпел ядовитые отношения, не в силах оставить людей, которые уделяли мне достаточно внимания, чтобы держать меня рядом, но недостаточно, чтобы я чувствовал себя удовлетворенным. В итоге я стал преследовать людей, которые были недоступны, обесценивали и не поддерживали меня; любовь, запутанная с болью, было всем, что я знал.

Я стал смотрителем, который забыл, что у нее тоже есть потребности. Я пошла на компромисс со своими ценностями, продолжала давать шансы людям, которые принимали меня как должное, в конце концов возводя стены, чтобы защитить себя от мира, который просто не понимал меня, не ценил меня — мира, которому было все равно.

Одинокий, потерянный и подавленный, я наконец осознал, что боль внутри меня причиняла боль людям, которых я люблю больше всего — моим собственным детям. Я не хотел передавать свою травму и травму моих родителей следующему поколению, поэтому я дал себе обещание исцелиться как можно лучше.

Это был первый шаг на пути к себе. Мне потребовались годы, но в конце концов я вернулся домой.

Травма оставляет отпечаток на теле, разуме, сердце и душе

Неблагоприятный опыт в детстве оставляет след в развивающемся мозге, личности и самоощущении, особенно если мы не получили адекватной поддержки и заботы во время кризиса. Еще хуже, если травма была хронической.

Реальность такова, что травма в детстве влияет на нас до глубины души и расшатывает наше чувство собственного достоинства. Не получая любви, заботы, поддержки и одобрения, в которых мы нуждаемся в самое уязвимое время, мы чувствуем себя недостойными, брошенными и сломленными.

Мы часто вырастаем, усваивая страх, гнев, вину, стыд, беспомощность и чувство незащищенности в этом мире. Ошеломленные, мы отталкиваем боль и надеваем маски, чтобы выжить. Это изолирует нас и отключает нас от самих себя и окружающего мира, делая нас маленькими, напуганными и неудовлетворенными.

Растущие в нестабильной или оскорбительной семье означает, что мы часто становимся гиперчувствительными к стрессу, эмоционально реактивными и неспособными заявить о себе или добиваться того, чего мы хотим в жизни. Мы охвачены неуверенностью в себе, тревогой и хроническим переутомлением.

Мы теряем чувство свободы действий и безопасности. Мы перестаем доверять собственному суждению и доверять течению жизни.

Мы становимся чрезмерно контролирующими, совершенствуем, угождаем и выступаем. Отчаянно пытаясь замаскировать свой стыд и ощущение, что мы не на своем месте, мы становимся искаженной версией самих себя, застрявшими в цикле борьбы и бегства, толкания и притяжения, постоянно балансируя между состояниями избегания и реагирования.

Это влияет на нас на физическом, ментальном, эмоциональном и энергетическом уровнях. Мы отрезаны от нашей интуиции, нашей подлинности и нашего высшего Я. Мы теряем из виду, кто мы есть и что делает нас счастливыми.

Детская травма разрушает доверие

Когда те, кто должен любить и защищать нас, вместо этого причиняют нам вред или пренебрегают нами, доверие разрушается. Когда наши опекуны не отражают нашу ценность, мы никогда не научимся усваивать это. Мы растем, думая, что не заслуживаем любви, заботы и внимания.

Если наши чувства и эмоции не подтверждаются взрослением, мы начинаем верить, что они недействительны, что мы не должны их чувствовать, что они неверны. Мы начинаем сомневаться в себе и в том, что мы чувствуем. Наше чувство доверия к собственному опыту поколеблено.

Вместо того чтобы прислушиваться к своему внутреннему голосу, мы позволяем внешнему миру диктовать нам, как нам жить, чувствовать и вести себя. Мы теряем понимание того, кто мы есть, чего мы хотим и что мы чувствуем. Этот разрыв с нашим сокровенным «я» означает, что в конечном итоге мы живем жизнью, которая на самом деле не наша — возможно, это успешная жизнь по современным стандартам, но не подлинная и полноценная жизнь.

Таков был мой опыт — пока я не научился настраиваться на свою интуицию.

Ваша интуиция — ваша суперсила

Наша интуиция — это мост, соединяющий наше тело, разум и душу. Это не громкий голос нашего эго, а тихий, но устойчивый голос под нашими суждениями, предположениями и интерпретациями.

Точно так же, как наше тело общается через наши чувства, наш дух говорит с нами через озарения, догадки, сны и интуицию — нашу интуицию. Прислушиваясь к этой внутренней мудрости и позволяя ей направлять нас к тому, что лучше для нас в данный момент, а затем следуя этому интуитивному знанию, вы открываете двери для высшего знания, чтобы войти в наше сознание.

Такое выравнивание с Высшим Я не устраняет проблемы и трудности из нашей жизни, но укрепляет нашу силу и мужество и помогает нам найти путь к самореализации.

Восстановление доверия к себе

Доверие — это основа любых отношений, в том числе и отношений с самим собой. Не будучи в состоянии доверять себе, мы не можем принимать решения, нам не хватает уверенности, и мы чувствуем, что не можем контролировать свою жизнь. Вместо этого нас преследуют замешательство, страх и неуверенность в себе.

К счастью, уверенность в себе можно взрастить и укрепить. Вот что помогло мне научиться доверять своим эмоциям, интуиции и суждениям после травмы отвержения и обесценивания в детстве.

Проведите время в одиночестве и восстановите связь с собой.

Выделите немного времени в день, чтобы просто побыть и повеселиться, ни на что не отвлекаясь. Это может означать сидеть в тишине в своем саду, медитировать или просто слушать природу. Может быть, вам лучше всего общаться с собой во время длительных прогулок. Или, может быть, вам лучше всего слышать себя, записывая свои мысли — записывая в дневник то, что для вас важно, уроки, которые вы извлекли из прошлого, или мечты, которые у вас есть на будущее.

Что бы вы ни выбрали, ежедневное время в одиночестве поможет вам перезагрузиться и обновиться, воссоединиться с тем, кто вы есть, и привести вас в соответствие со своей истинной природой. Цель состоит в том, чтобы заставить ваш разум замолчать и создать пространство, чтобы озарение могло прийти в ваше сознание.

Практикуйте внимательность.

Замедляйтесь и проверяйте себя в течение дня. Почувствуйте свое тело. Каково это сейчас? Какие ощущения вы замечаете? Какие эмоции возникают? Что хочет быть услышанным? Полностью настройтесь на свой внутренний опыт в данный момент. Сознательно наблюдайте за тем, что происходит внутри, и принимайте любые сообщения, которые вы получаете.

Например, вы можете обнаружить, что вам нужно установить границу с другом или любимым человеком. Возможно, вам нужно сказать «нет» ожиданиям, чтобы защитить свое психическое здоровье. Может быть, вам нужно сказать свою правду или отпустить что-то, если это больше не служит вам. Следуйте этим внутренним сигналам — они помогут вам понять, чего вы хотите и чего не хотите в своей жизни.

Настраиваясь и прислушиваясь к своему внутреннему голосу, вы остаетесь верным себе. Вместо того, чтобы реагировать привычно из страха — говорить «да» из чувства долга, молчать, чтобы сохранить мир, или предпочитать других себе — вы учитесь реагировать на свою внутреннюю мудрость и становитесь более согласованным со своими желаниями и потребностями. Вы учитесь иметь собственную спину.

Обрабатывайте застрявшие энергии.

Потратьте время, чтобы почувствовать любую боль и травму, за которые вы все еще держитесь, вместо того, чтобы подавлять свои чувства и отвлекать себя работой, бессмысленным пролистыванием или веществами. Мягко и с любовью признайте, что произошло, и позвольте боли проявиться, будь то через физические ощущения, чувства или мысли.

Сидите с дискомфортом, наблюдая, как он проходит через ваше тело. Наблюдайте за ним, принимайте его и окружайте его добротой. Проявите сострадание к себе за то, что вы прошли через этот опыт в одиночку. Подарите себе любовь и заботу, в которых вы нуждались, но никогда не получали. Наконец, сознательно отпустите его, как будто это просто облако, проходящее по небу, представляя, что вы чувствуете себя все светлее и светлее.

Позволяя застрявшим энергиям проходить через ваше физическое тело, вы растворяете их силу, так что вы больше не находитесь под контролем ваших прошлых условий, болезненных переживаний и рефлекторных реакций. Хитрость заключается в том, чтобы научиться сдаваться и позволять процессу завершаться по одному дыханию за раз.

Чем болезненнее переживание, тем больше времени требуется для его излечения. Будьте терпеливы к себе. Возможно, вам придется сидеть со своей болью снова и снова, но с каждым разом вы будете приближаться к тому, чтобы ослабить ее хватку и обрести покой.

Поставьте себя на первое место.

Это не эгоизм — это взятие на себя ответственности. И это расширяет возможности. Воспитывайте свое тело, разум и сердце, ставя в приоритет свои собственные потребности, прежде чем отдавать их кому-либо еще.

Создайте границы, чтобы защитить свою энергию. Любите себя достаточно, чтобы выполнять обязательства перед собой, своим исцеляющим путем и своим ростом, выполняя работу, какой бы тяжелой она ни была.

Имейте свою спину и постоять за себя. Поощряйте себя в трудные времена и празднуйте свои успехи. Практикуйте доброту, а не совершенство. Станьте вашим лучшим другом и самым громким сторонником. Будь настоящим собой!

Когда я начал ставить себя на первое место, вся моя энергия изменилась. Вместо того, чтобы искать подтверждения и одобрения у других, я обратился внутрь себя. Вместо того чтобы ждать, пока они наполнят меня, я начала дарить себе любовь, заботу и внимание, которых так жаждала. Сосредоточившись в первую очередь на удовлетворении своих собственных потребностей, я смог давать другим из любви, а не из чувства долга.

Раньше я чувствовал тревогу, выгорание, обиду и само собой разумеющееся. Теперь я показывал другим, как я хочу, чтобы со мной обращались.

Расставляя приоритеты для себя, я посылал сообщение о том, что мои потребности так же важны, и я тоже заслуживаю любви и заботы. Чем больше я проявлял себя, тем больше я верил, что стоил того, чтобы показать себя. Когда я установил границы, избавился от необходимости держаться за ядовитые или односторонние отношения и начал строить жизнь, которую хотел, я обрел внутренний покой. Я нашел себе цену. Я пришла домой к себе.

—

Восстановление чувства собственного достоинства и способности доверять своим чувствам и интуиции имеет первостепенное значение не только для исцеления, но и для создания полноценной жизни.

Восстановив связь с собой, практикуя внимательность, прорабатывая застрявшие энергии и ставя себя на первое место, я научился получать доступ и доверять своей интуиции в отношении того, что мне нужно и что лучше для меня. Я восстановил свою ценность и восстановил сильное чувство собственного достоинства. В результате я больше не привлекаю и не принимаю токсичные отношения или ситуации. Я верю, что заслуживаю лучшего, и я знаю, что вы тоже.