Как избавиться от вины и стыда и укрепить отношения

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Раньше я думал, что если я скажу своей жене, что именно с ней не так, она ответит: «Да, теперь я вижу это! Спасибо, что указали мне на ошибки моего пути».

К моему удивлению, этого никогда не происходило. В конце концов, я понял, что иду по неверному пути. Жалобы, обвинения и порицание были просто неэффективной стратегией для создания большей любви и гармонии с моей женой. Да! Как только я понял это, я отправился на поиски того, что действительно создает больше любви и гармонии. К счастью, несколько отличных стратегий, подкрепленных реальными исследованиями, помогли мне показать, что может работать.

Так почему же так много пар продолжают использовать «игру вины и стыда», пытаясь заставить своего партнера измениться? Потому что они не знают другой альтернативы. В этой культуре мы научились этому. К счастью, есть три простых метода, которые помогут вам преодолеть чувство вины и стыда и вернуться к любви и связи, которых вы действительно желаете.

Положительное намерение

Один из способов, которым я научился отпускать чувство вины и стыда, заключался в том, чтобы настроиться на «позитивное намерение» моей жены.

Позитивное намерение — это конечная положительная причина, по которой ваш партнер ведет себя определенным образом.

Например, если ваш партнер много жалуется, вам, вероятно, не нравится такое поведение. Однако вы можете настроиться на положительное намерение, мотивирующее его. Положительной причиной, по которой кто-то жалуется, может быть желание большего комфорта или удовольствия или желание чувствовать себя лучше. Это все прекрасные вещи, которые нужно хотеть. Проблема в том, что стратегия вашего партнера по их получению может оказаться контрпродуктивной в долгосрочной перспективе.

Попытка выяснить, чего в конечном счете хочет ваш партнер от своих «раздражающих» действий, может стать важным шагом в установлении эмпатии. Когда я начал понимать положительное намерение моей жены вести себя так, что это раздражало меня, я стал лучше реагировать с любовью и добротой.

Попробуйте сами прямо сейчас. Подумайте о поведении вашего партнера, которое вам не нравится. Прервите чтение на мгновение и действительно сделайте это. Теперь спросите себя: «Какое положительное намерение может стоять за таким поведением?»

Если вы можете представить позитивное намерение вашего партнера, это поможет вам избавиться от суждений и позволит вам быть более восприимчивым. Такое принятие часто является первым шагом к тому, чтобы помочь вашему партнеру найти более эффективный метод достижения того, чего он действительно хочет.

Зная, чего вы действительно хотите

Знание положительного намерения вашего партнера — отличный способ избавиться от вины и стыда, как и знание своего собственного положительного намерения. Чего вы на самом деле добиваетесь, пытаясь обвинить, пристыдить или изменить своего партнера? Другими словами, если бы ваш партнер изменился так, как вы этого хотели, что бы вы имели, чего нет сейчас?

Обычно мы в конечном счете пытаемся испытать другое чувство с нашим возлюбленным, например, больше любви, безопасности, доверия, близости или принадлежности. К сожалению, обвинение и стыд своего партнера никогда не приводит к чувствам, которых мы действительно хотим. Поэтому неплохо придумать новую стратегию для получения того, чего вы действительно хотите.

Спросите себя: « Какой новый способ взаимодействия с моим партнером может привести к чувствам, которых я действительно желаю?» Постарайтесь ответить на этот вопрос как можно конкретнее.

Когда я задавал себе этот вопрос, ответы были до боли очевидны. Простой акт воздержания от обвинений и стыда моей жены был очевидным хорошим началом. Затем, подумав об этом, я понял, что если я хочу безопасности, любви и признания, то это то, что я должен дать своей жене.

Вначале, когда я пытался это сделать, я видел, как часто мне это не удавалось. Тем не менее, наблюдение за моими неудачами было частью процесса исправления. За несколько коротких месяцев я был поражен тем, насколько, казалось, изменилась моя жена — она казалась гораздо более любящей. Когда я сказал ей об этом, она ответила: «Я думала, что это ты изменился. Я просто реагирую на то, что ты другой». Что посеешь, то и пожнешь…

Спросите себя: «Как я могу взаимодействовать со своим партнером таким образом, чтобы это привело к желаемым чувствам?» хорошее начало. Конечно, на этот вопрос нет единственно правильного ответа, но если вы немного поразмыслите над ним, некоторые ответы, скорее всего, появятся.

Например, вы можете понять, что если вы делаете небольшие добрые дела по отношению к своему партнеру или часто говорите о том, что вы цените в нем или в ней, это может привести к большей близости, безопасности или доверию.

Простой акт перестать обвинять и стыдить своего партнера, скорее всего, приведет к позитивным изменениям в отношениях. Тем не менее, есть много других способов создать желаемую связь, если вы сосредоточитесь на том, чего вы в конечном итоге хотите, и готовы отказаться от старых, непродуктивных привычек.

Прямо как я

Последний подход к преодолению игры с обвинением и стыдом — это способность быстро избавиться от суждений, которые у нас есть о нашем партнере.

Когда мы осуждаем наших партнеров, мы выражаем убеждение, что они не должны быть такими, какие они есть. Признаюсь, иногда я осуждаю поведение своей жены. Время от времени я вижу, что ее стратегия удовлетворения своих желаний неэффективна или даже противоречит ее конечной цели. Затем я впадаю в чувство самодовольства и превосходства.

В такие моменты я произношу три волшебных слова, чтобы быстро остановить свои суждения. Вот эти три волшебных слова: «Так же, как я».

Слова «прямо как я» — очень эффективное противоядие от игры с обвинением и стыдом. В конце концов, я часто веду себя так, что это не приводит к желаемой близости, поэтому, когда я вижу такое поведение в других, это вызывает чувство сострадания.

Мы все люди, и все мы позволяем нашим прошлым условностям время от времени пагубно влиять на наши действия. Когда вы видите что-то, что вам не нравится в вашем партнере, и вы хотите быстро избавиться от своих суждений, попробуйте подумать о словах «прямо как я» и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. У меня это часто вызывает чувство сострадания или, по крайней мере, помогает мне быстро отказаться от своих суждений.

Обвинение и стыд подобны раку в отношениях. Если им позволить жить и распространяться, все отношения могут медленно увядать и умирать. Сосредоточившись на трех идеях, представленных здесь, можно родить совершенно новый способ справиться с неизбежными разочарованиями в партнерстве.

Тем не менее, это требует практики. Не по нашей вине нас учили обвинять и стыдить друг друга, несмотря на то, что такое поведение не дает нам того, чего мы хотим. В этой культуре мы научились этому. К счастью, есть три простых метода, которые могут помочь парам преодолеть чувство вины и стыда и вернуться к любви и связи, которых они действительно желают.

Как только вы узнаете ключевые способы избавиться от вины и стыда, ваш партнер, скорее всего, вознаградит вас гораздо большей любовью и меньшим количеством конфликтов.

**Адаптированный отрывок из книги «Больше любви, меньше конфликтов» , перепечатан с разрешения Conari Press, Copyright © 2018 Джонатан Робинсон.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × 4 =