Как любить с меньшим беспокойством, если вы социально тревожный человек-угодник

«Это нормально заботиться о том, что думают люди. Просто знайте, что есть разница между тем, чтобы ценить чье-то мнение и нуждаться в их одобрении». ~ Лори Дешен

Моя подружка — привлекательная студентка лет двадцати — взволнованно говорила, но все, о чем я мог думать, было это:

«Как мне сделать так, чтобы она полюбила меня?»
— Как я могу произвести на нее впечатление?
— Как я могу заставить ее смеяться?

Я мучился каждым словом, которое я сказал, каждым ее ответом, каждым моментом нашего взаимодействия, и я изливал каждую деталь, которую мог найти — или вообразить — под микроскопом моего разума… и внезапно дата была над!

Когда мы прощались и когда я выходил из кафе, я вспомнил разговор. Ждать. О чем мы говорили? Что я говорил?

К моему ужасу, все, что я мог вспомнить, были мои полные тревоги мысли. Я сказал неправду! Она нахмурилась! Я пробормотал! Стало еще неловче!

В этот самый момент я почувствовал себя в ловушке собственного ада. И я понятия не имел, как я когда-нибудь выбраться.

В течение многих лет я оставался в кажущейся вечной петле социального беспокойства и романтических неудач.

В основном мне не удавалось зажечь новые романтические связи. Даже если и были искры химии, они угасли к концу первого свидания.

А когда у меня была девушка? Я пожертвовал своими потребностями, чтобы доставить ей удовольствие любым возможным способом, что в конечном итоге привело к тому, что я обиделся на отношения и набросился (чем я совсем не горжусь).

Отчаянно нуждаясь в переменах, я отправился в многолетнее путешествие обучения и размышлений…

Я прочитал десятки книг об отношениях и общении. Прошла несколько курсов осознанности. Ежедневно вел дневник и медитировал. Обратилась за консультацией к терапевту.

Вот четыре вещи, которые я усвоил за четыре года, как любить осознанно и с меньшим беспокойством.

Любить осознанно — значит принимать свою неуверенность.

Будь то ощущение себя недостаточно успешным, недостаточно богатым, недостаточно умным или недостаточно привлекательным.

В чем ваша самая большая неуверенность?

Это может быть просто в основе вашей социальной тревоги. А когда вы испытываете социальную тревогу, вы более чувствительны к осуждению, особенно если речь идет о вашей глубочайшей неуверенности.

Например, если вы чувствуете себя неуверенно в своей внешности, мимолетное замечание по поводу вашего прыща может показаться критикой всего вашего внешнего вида. Тревога усиливает критику, делая ее намного громче и сильнее в вашем уме.

Ставки? Когда вы не осознаете и не принимаете свою неуверенность, она может сформировать всю динамику ваших романтических отношений. Когда вы не чувствуете себя достойным любви, вы можете чрезмерно угождать людям и даже скрывать свою истинную личность.

Тара Брач, знаменитый клинический психолог и учитель медитации, называет это трансом недостойности. По ее словам:

«По сути, знакомое сообщение звучит так: « Ваш естественный образ жизни не в порядке ; чтобы быть приемлемым, вы должны отличаться от того, кто вы есть».

Находясь в этом трансе, мы живем в пленительном восприятии того, кто мы есть. Когда мы сильны, наши убеждения и чувство неполноценности мешают нам быть близкими и искренними с кем-либо; мы чувствуем, что мы внутренне несовершенны, и другие об этом узнают. Поскольку страх неудачи постоянен, трудно отказаться от сверхбдительности и просто расслабиться. Вместо этого мы поглощены сокрытием своих недостатков и/или попытками стать лучше».

Моя самая большая неуверенность заключалась (и остается) в том, что я недостаточно успешен. В результате я говорила и покупала вещи, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, так как чувствовала, что должна «завоевать» его расположение и компенсировать свою неадекватность. Когда я поделился этим с Раз, моей близкой подругой, она сказала что-то важное:

«Ты все еще можешь встречаться, становясь более успешным».

Сила того, что она сказала, заключается в психологической гибкости: принятие вашей незащищенности и вашего желания стать лучше, не уклоняясь от романтики. Вместо истории «или… или…» вы сосредотачиваетесь на истории «это… и… то…».

Осознанно любить означает принимать несогласие и разочарование.

Для социально тревожных людей-угодников, таких как я, несогласие и разочарование могут ощущаться как угроза разрыва отношений. Если ваш партнер или партнер не согласен с вами, вы можете расценить это как знак того, что вы им не нравитесь, или что вам нужно изменить свое мнение.

Например, если вы любите танцевать, а ваш спутник говорит: «Нет, я бы никогда не стал танцевать», вы можете начать думать: «Они намекают, что мы не подходим друг другу?» Вы можете даже отказаться от своих слов: «На самом деле я не очень люблю танцевать».

Из-за боязни разногласий и разочарований вы избегаете конфликтов и часто становитесь чрезмерно уступчивыми. Со временем вы теряете чувство собственного достоинства в отношениях. Ты уже не та полная, яркая, и это трагедия, не так ли?

Я слишком хорошо все это знаю, потому что это был мой режим общения по умолчанию в течение многих лет. Вместо того, чтобы быть равным романтическим партнером, я стал служить потребностям и предпочтениям моего партнера. Теперь я учусь смиряться с тем, что подвожу других, и смириться с тем, что при этом мне будет плохо.

Правда в том, что даже в самых лучших отношениях случаются разногласия и разочарования. И причина проста: никто не может на 100 процентов соглашаться друг с другом или все время удовлетворять потребности друг друга.

Осознанно любить означает принимать и уважать их выбор.

Вот как Хейли Маги, тренер по восстановлению от созависимости, определяет созависимость:

«Созависимые отношения существуют между партнерами, которые полагаются преимущественно друг на друга в своем чувстве ценности или цели. Люди в созависимых отношениях склонны пренебрегать собой, отдавая приоритет ценностям, потребностям и мечтам своих партнеров. Результат? Болезненная и ощутимая потеря себя».

Звучит как приятное для людей, если вы спросите меня.

На самом деле — по крайней мере, исходя из моего опыта — есть много общего между стремлением угодить людям и созависимостью. Когда вы умеете угождать людям, вы ставите потребности своего романтического партнера выше своих, и ваше счастье зависит от его счастья.

В моем случае я взял на себя чрезмерную ответственность за чувства и проблемы моей девушки. Если что-то в ее жизни шло не так, я, как правило, брал на себя вину и старался изо всех сил, чтобы она почувствовала себя лучше.

Со временем я понял, что любовь заключается не в том, чтобы помогать партнеру решать его проблемы или постоянно чувствовать себя хорошо. Вместо этого речь идет об этом: поддерживайте и поощряйте их по мере необходимости, но никогда не становитесь их няней. Что это значит? ”

• Не «фиксировать свои чувства» (как сказал бы доктор Азиз Газипура, клинический психолог. Кстати, я настоятельно рекомендую учиться у него).
• Не давать непрошеных советов (говорящая фраза «вы должны…»)
• Не принимать решения от их имени

Любить осознанно — значит принять возможность расставания.

Когда ваш партнер расстается с вами, это может быть ударом по вашему самолюбию — вы не так желанны и привлекательны, как вы думали. Для многих это крайняя форма отказа. Вы можете так бояться потенциального расставания, что проводите все свое время со своим партнером в поисках признаков того, что это может произойти, и пытаясь предотвратить его, и тогда вы можете в конечном итоге создать самоисполняющееся пророчество.

Вы также можете в конечном итоге согласиться на хорошие, но не отличные отношения. Элиора Портер, психолог из Пенсильванского университета, предположила:

«…социально тревожные люди могут быть более склонны оставаться в менее чем оптимальных отношениях, опасаясь, что им будет трудно найти нового партнера, если они разорвут отношения».

Итак, как вы принимаете болезненную возможность того, что ваши отношения могут закончиться в один прекрасный день? Примите тот факт, что отношения не должны быть постоянными, чтобы быть успешными. Даже если это не будет длиться вечно, вы можете наслаждаться обществом друг друга и помогать друг другу учиться и расти. Принятие такого мышления позволит вам выйти из головы и ценить отношения такими, какие они есть в данный момент.

Также обратите внимание на серебряную подкладку в разбитом сердце. Когда отношения заканчиваются из-за того, что вы не подошли друг другу, это дает вам еще один шанс найти более подходящую пару.

В прошлом я оставался в неудовлетворительных отношениях гораздо дольше, чем хотел, так как боялся, что никогда не найду кого-то другого. Итак, что передумало? Заходил на Tinder, когда я был недавно одинок, и получил больше совпадений, чем я думал. Это заставило меня осознать, что «эй, в конце концов, я не такая уж непривлекательная».

Подводя итог, можно сказать, что осознанная любовь это:

• Принятие своей неуверенности.
• Принятие несогласия и разочарования.
• Принятие и уважение их выбора.
• Принятие возможности расставания.

И превыше всего…

Осознанная любовь — это танец между вашими потребностями и потребностями вашего партнера.

В то время как вы уравновешиваете оба с сочувствием, вы всегда действуете на основе самосознания и сострадания — и это то, что дает вам силу в любых отношениях.