Как мой бывший нарцисс стал катализатором моего исцеления и любви к себе

«Это нормально — отпустить тех, кто не смог полюбить тебя. Те, кто не умел. Те, кто не смог даже попытаться. Перерасти их — это нормально, потому что это означает, что вместо этого ты заполнил пустое пространство в себе любовью к себе. Вы перерастаете их, потому что вырастаете в себя. И это более чем нормально, это то, что нужно отпраздновать». ~ Анжелика Мун

Я думал, что женился на любви всей своей жизни. Никогда прежде я не чувствовал такой сильной связи. Я была уверена, что он моя родственная душа, и я полностью верила, что он был моим близнецовым пламенем — моим единственным и неповторимым.

Я даже не могу начать рассказывать вам ужас, который начал разворачиваться после того, как мы поженились. Обвинения в том, что мой любимый друг начал обрушиваться на меня. Что я не забочусь о нем и недостаточно люблю его. Он был убежден, что я плету интриги за его спиной и замышляю против него заговор, и явно намеревался забрать его деньги.

Меня это не просто озадачило, я был потрясен. Как мог он не видеть, что я любила его непоколебимо, без вопросов и что я никогда даже не думала смотреть на кого-то другого? И пытаетесь забрать его деньги? Это было невероятно странно, потому что я обнаружил, вопреки его первоначальным заявлениям, что у него их почти не было.

Но мне было все равно. Я любила его. Я пыталась любить его и была убеждена, что моей любви будет достаточно, что он узнает, что я люблю его, и мы скоро вернемся к комфорту и знанию, что наша любовь друг к другу настоящая, безопасная и навеки. .

Как бы я ни старалась любить его, все вышло из-под контроля. Я не мог опоздать из супермаркета на пять минут, не подвергнувшись его гневу. Жизнь вне «нас» становилась все меньше и меньше.

Если я смотрел в окно, значит, я думал не о том или смотрел на что-то не так. Если я не брала его за руку, когда мы были вместе, я рекламировала, что не замужем. Посещение друзей или семьи или работа вне дома стали такими же возможными, как полет на Луну.

В конце концов это произошло: я перестала пытаться вернуть нас к единству и сопротивлялась. Сначала, чтобы попытаться остановить отчаяние из-за того, что он не доверял мне, затем ради моего буквального здравомыслия, свободы и независимости. Без этих вещей я терял свою душу.

Ничего из этого не сработало. По мере того, как моя привязанность к нему становилась все более панической и опустошенной, и я теряла контроль над своими реакциями, его жестокость усиливалась, и тогда я понял, что близок к тому, чтобы лишиться жизни.

У меня было сложное посттравматическое стрессовое расстройство. Я трясся. Я потею. Я не мог есть. Я едва мог спать. Все и все, о ком я заботился, отворачивались от меня.

Я вышла замуж за нарцисса. Сначала я этого не осознавал, потому что тогда, пятнадцать лет назад, мало кто говорил о нарциссизме.

Я всегда считал, что нарциссы — это высокомерные люди, которые «зациклены на себе». Я понятия не имел, что это были люди, которые присутствовали в нашей жизни, предлагая любовь, полное принятие, признание и «жизнь», которых, как мы думали, мы хотели всю свою жизнь. Я понятия не имел, что кто-то вроде этого может войти в мою жизнь, и они будут чувствовать себя так хорошо, чтобы влюбиться в них.

В тот день, когда мне в голову пришло слово «нарцисс», и я погуглил его, я чуть не упал со стула. Я вычеркивал каждый пункт, который был таким «он», в списке черт и поведения. Я был в шоке.

Заголовок — поставить галочку. Не могу нести личную ответственность за проступки — отметьте. У него мгновенная реакция на вещи, которые большинство взрослых не выводят из себя — тик. Спорит по кругу способами, от которых у вас кружится голова. Патологически врет, глядя прямо в глаза — тик… и так по списку. Мне нужно было перейти к изюминке: можно ли исправить такого человека? Могли ли они вылечиться от этой болезни?

Я искал вверху и внизу; Я перебрал все возможности и прочитал все исследования, которые смог найти. Ответом было твердое «нет». Затем, поверив, что всегда есть решение, я была полна решимости исцелить его, исправить наш брак, вернуться к мечте о «единственном и неповторимом», каким, как я знала, он должен был быть.

Получилось не очень. На самом деле получилось ужасно. Теперь я испытал на себе то, о чем никогда не думал, что смогу или стану: психологическое и эмоциональное насилие, из-за которого я забился в угол. Физическое насилие, из-за которого я опасался за свою жизнь. Финансовые злоупотребления, которые разрывали мою жизнь в клочья. Временами из соображений самосохранения приходилось убегать. В итоге я от него ушла и переехала.

Но мне не становилось лучше вдали от него. Я был совершенно не готов к тому, что меня так преследуют. Тем, что он был в доме, который я купила, видел других женщин и, казалось бы, вел прекрасную жизнь, в то время как я была так опустошена, опустошена и травмирована, что мне было больно дышать, мне было больно жить, и я думала, что собираюсь умереть.

Я возвращался к нему бесчисленное количество раз. Либо потому, что он связывался со мной и обещал измениться, либо я так скучала по нему, что не могла функционировать.

Каждый раз, когда я возвращался, становилось все хуже. Периоды макияжа были короче, а взрывы более разрушительными и ужасающими. Потом я сломался. У меня был полный психотический и надпочечниковый срыв. Мне сказали, что я никогда не вылечусь от этого и мне потребуются три нейролептика, чтобы функционировать, но я никогда больше не буду прежней. Мне сказали, что теперь у меня необратимое повреждение мозга и нервной системы.

Конечно, ему было все равно. Он сделал то, что делал всегда, когда я нуждался в нем, — он бросил меня. Именно тогда я решил умереть. Итак, я начал пытаться сформулировать, как сделать это самым добрым образом для моей семьи и сына.

Однако у моей души было другое представление обо мне. Голос в моей голове твердил: «Нет, есть другой путь». Я думал, что это говорит только мое безумие. Я спорил с ним, но он не унимался. В отчаянии я зашел в ванную, упал на коврик, поднял руки вверх и завопил: «Помогите мне, я больше не могу!»

В этот момент произошло самое невероятное. Как будто моя голова раскрылась, и ослепляющая правда вошла в меня. Я никогда не знал такой ясности за всю мою жизнь. Может быть, вам нужно быть «не в своем уме», чтобы действительно узнать правду?

Голос в моей голове сказал мне, что мой муж был катализатором. Он никогда не собирался даровать мне мое «я» и мою «жизнь»; скорее, он пришел в мою жизнь, чтобы показать мне неисцеленные части меня, которые я еще не исцелил, чтобы создать мое истинное я и истинную жизнь.

В голове пронесся вихрь событий и истин. То, как я был так строг к себе и всегда нуждался в большем, говоря себе: «Мелани, я не могу даже любить тебя (не говоря уже о том, чтобы любить тебя), если ты не выполняешь весь свой список дел, если ты не худей на десять фунтов, если ты не выглядишь так или иначе…» и как он обращался со мной так же — как с недостаточно хорошим, правильным или приемлемым.

Как я всегда была занята, а не «была» собой, заботилась, ценила и любила себя. Как я окончательно избегал себя и сам отказался от своего внутреннего существа, и как я кричал на него: «Ты даже не знаешь, кто я на самом деле!» но никогда не находил времени, чтобы иметь настоящие отношения с самим собой.

Снова и снова осознание приходило тяжело и быстро. И я знал, что он не относился ко мне так, как я относился к нему; он относился ко мне так, как я на самом деле чувствовал и относился к себе.

Я знал, что если я отпущу его, исцелюсь и вернусь домой к своему внутреннему я, я выздоровею. Я бы сохранил свой рассудок, жизнь и душу. Я знал, что могу исцелиться, поправиться и стать лучше. Я знал, что, наконец, моя жизнь и любовь могут быть настоящими и работать.

Я знал это, потому что в этом опыте божественного вмешательства меня втолкнуло в видение будущего, где я был исцелен и здоров, и я почувствовал это по-настоящему. Я видел, кто я. Я увидел то, что у меня было, и самое главное, я почувствовал, кем я стал.

Он не был целителем моих ран; вместо этого он был их посланником.

Я отпустил. Я повернулся внутрь. Я исцелился.

Теперь я знаю это на самом высоком уровне истины: близнецовое пламя, как заклятый враг, который отражает обратно к нам наши неисцеленные части очень болезненным образом, предлагает величайшую любовь из всех — возвращение домой к себе. Оттуда моя жизнь расцвела, из этих истинных отношений с собой, жизнью и другими такими способами, которые я никогда раньше не мог себе представить.

Я люблю. Я самопринятие. Я свободен.