Как наше эго создает драму в наших отношениях (и как этого избежать)

«Эго — это ложное самопорождение из страха и защитной реакции». ~ Джон О’Донохью

Я начал новые отношения в декабре 2015 года, а затем переехал в другую страну, чтобы быть со своим шведским партнером в августе 2016 года.

Последний год изменил жизнь в лучшую сторону. Я так много узнал о себе, то, что раньше не имел смелости признать.

Но не все было усыпано розами — некоторые выводы, которые я почерпнул, было не так уж удобно видеть.

Мы встретились на интенсивном духовном ретрите в Индии. Мы оба потратили много лет, работая над собой и своими проблемами, поэтому справедливо сказать, что мы оба бодрствуем и осознаем. Но это не гарантировало легкости или беспроблемных отношений.

Нам обоим все еще приходится много работать над возникающими проблемами, затрагивающими нас как индивидуально, так и как пару.

Когда наши разногласия или споры вспыхивают, часто это происходит из-за самых незначительных вещей, которые кажутся такими важными в данный момент. Яркий пример — когда мой партнер просит меня что-то сделать, не говоря «пожалуйста» (это обычное дело в Швеции).

Такой незначительный недостаток способен серьезно меня разозлить, заставляя наш спор раздуваться до предела, отправляя одного или одного из нас в приступы гнева, которые могут закончиться тем, что один или оба из нас будут размышлять и не разговаривать с другим. .

Хотя мы оба осознаем, как по-детски ведем себя, и можем видеть свои чрезмерные реакции, мы, тем не менее, не в состоянии остановить или изменить этот процесс. Почему? Из-за нашего эго!

Впервые в жизни я вижу, испытываю и понимаю игру эго, которая имеет место в каждом конфликте, который у меня есть. Эти озарения позволяют мне раскрыть истинную природу моего эго и его механизмов.

Если бы мне нужно было описать свое эго, я бы сравнил его с раздражительным, едва сдерживаемым монстром в клетке, с одной стороны, и разъяренным кричащим пятилетним ребенком, с другой. И точно так же, как ребенок, который не добивается своего, она постоянно закатывает истерики.

Эти истерики принимают форму гнева, обиды, страха, защиты, преувеличения, разочарования, самосохранения, неуверенности, жалости к себе и слез — все это смешано с большим количеством драмы.

В пылу ссоры мое пятилетнее эго очень быстро задевает обиду, поэтому оно реагирует прыжками, топотом ног, проклятиями и защитой. Затем, так же быстро, появляется монстр в клетке, вздымаясь на дыбы, как разъяренный великан, с мечом и щитом в руке, готовый нанести ответный удар.

Я буквально вижу, как мое эго поднимается, как темная призрачная фигура, угрожающе нависшая над моей головой.

Конечно, я знаю, что эта игра с эго ничего не решает — она только запускает игры защиты эго моего партнера. Внезапно мы оба становимся ранеными пятилетними детьми, кричащими и перебрасывающимися друг в друга отвратительными оскорблениями.

Потом неизменно приходится спорить о том, кто это начал и кто из нас прав.

Как вы понимаете, эти битвы эго отнимают много энергии и вызывают сильный стресс, не говоря уже об эмоциональном истощении.

Я замечаю, что, когда я нахожусь в этом повышенном состоянии драмы, моя способность к логическому мышлению исчезает. Я теряю всякую связь со своим взрослым «я» и чувствую, как взрослый отступает, возвращая меня обратно к неуверенному в себе ребенку.

Я вижу, что применяю тот же язык тела и стратегии выживания, что и в детстве, когда ввязывался в споры с матерью.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мои нынешние чрезмерные реакции во многом связаны с тем, как меня воспитывали. Моя мама была строгим матриархатом с черно-белыми взглядами — серых зон в ее мире не существовало. Она всегда была права, а все остальные ошибались, и спорить было не о чем.

Если бы я когда-нибудь осмелился возразить, меня бы быстро заставили замолчать шквалом резких слов или физических ударов, которые причинили бы мне боль, чувство бессилия и бурление в течение нескольких часов. Мой голос был подавлен, моя воля контролировалась, и я чувствовал себя маленьким и задушенным.

В детстве у меня не было сознания, чтобы распознать всплеск моего эго во время этих препирательств с матерью, когда само мое существование казалось под угрозой. Но, конечно же, каждая часть меня безмолвно кричала в знак протеста, включая мое эго.

Сейчас, будучи так называемым зрелым пятидесятилетним взрослым человеком, я смущаюсь, наблюдая за тем, как мои условные реакции проявляются на поверхности во время горячих конфликтов, особенно когда какая-то часть меня чувствует угрозу.

Эти реакции не изменились и не эволюционировали с моего детства. Иногда мне кажется, что я так и не повзрослел.

Я до сих пор обнаруживаю, что так же беспомощно киплю эмоциональными триггерами и чувствую такое же бессилие, когда моей воле бросают вызов или когда я чувствую, что меня контролируют, как это часто бывает во время конфликтов с моим партнером.

Мое эго восстает в гневе и защите точно так же, как когда я был ребенком.

И все же, даже в самых экстремальных приступах драмы эго, я иногда могу сделать шаг назад от своей боли, украв краткую паузу от жара моего разочарования.

Эти короткие перерывы позволяют успокоиться моему гневу, давая возможность моему эго успокоиться. Тогда я смогу распознать причины своих преувеличенных реакций, поняв, что часть меня чувствовала угрозу.

Я заметил, что мои самые чрезмерные реакции возникают, когда мой партнер угрожает тому, что я считаю важным; например, время и деньги, которые я трачу на свою духовную деятельность.

В эти краткие моменты ясности эго полностью раскрывается с яркой ясностью. В это мгновение причина нашего спора, еще несколько минут назад казавшаяся такой важной, совершенно теряет свою силу и растворяется, делая всю ситуацию смешной и несколько смешной.

В эти точки чистого видения обнажается истинная природа моего эго.

Для меня совершенно ясно, что мое эго просто защищает те части меня, которые, как мне кажется, я должен защищать, оберегать или оберегать, такие как моя воля, мой способ самовыражения, мои убеждения и моральные ценности.

Мое эго вскакивает в защиту этих ценностей из-за важности, которую я им придаю, эффективно давая своему эго разрешение реагировать всякий раз, когда эти ценности кажутся оспариваемыми.

Удивительно, правда в том, что эти нравы могут иметь власть надо мной, только если я им это позволю. Точно так же я могу принять решение не давать им никакой власти, что постепенно остановит потребность моего эго защищать их.

Я знаю, что потребуется время, чтобы сломать этот шаблон чрезмерных реакций на эмоциональные триггеры, поскольку мои условные реакции теперь почти автоматические. Однако в конфликтных ситуациях, если один раз из десяти я не отреагирую, это обязательно изменит мою жизнь и отношения, не так ли?

Какое это будет освобождение!

В течение многих лет я бессознательно находился в ловушке того же эго-цикла триггер/реакция, триггер/реакция, который развился, когда я был ребенком.

Теперь, имея возможность наблюдать за игрой своего эго в действии, я больше не чувствую себя пленником его игр. Впервые в жизни я учусь выбирать, реагировать или нет.

Эти другие идеи относительно моего эго помогают улучшить отношения с моим партнером, а также отношения с семьей и друзьями.

Эго хочет обвинить других.

Мы все настолько привыкли обвинять других людей и обстоятельства, что часто даже не осознаем, что делаем это.

На первый взгляд гораздо легче обвинять других, потому что это снимает с нас бремя ответственности и твердо возлагает его на ноги другого. Однако, хотя обвинение других кажется быстрым решением, честно говоря, это не так.

Хотите верьте, хотите нет, но обвинение других лишает нас контроля над ситуацией и передает его другим. Это мешает нам увидеть всю правду о проблеме и мешает нам полностью понять самих себя, что может удерживать нас в одних и тех же обструктивных моделях поведения.

В течение многих лет я винил свою мать во всем, что было не так в моей жизни. Я винил ее за то, что она не была рядом со мной, за то, что не поддерживала мои мечты, и за то, что она не была тем родителем, каким я ее ожидал. Тратя так много времени и энергии на то, чтобы обвинять ее, я не смог увидеть свою роль в этой ситуации.

Когда я, наконец, набралась смелости перестать винить свою мать, для меня было настоящим шоком осознать, что я несу равную ответственность за то, чем я была недовольна.

Мне ясно, что страх моего эго перед признанием своей вины удерживал меня в режиме вины.

Естественно, я начал обвинять своего партнера, потому что мое эго мешает мне принять свою роль в конфликте, за который я хотя бы частично несу ответственность. Так что неудивительно, что наши споры обостряются.

В конечном счете, мы все должны стремиться взять на себя ответственность за каждое действие, которое мы совершаем, даже за то, за которое нам стыдно. Чем больше мы можем это делать, тем сильнее мы становимся и тем слабее наше эго, постепенно ослабляя свою хватку.

Эго скрывает.

Еще одно, что я могу сказать об эго, это то, что оно сделает все, чтобы скрыть свои ошибки, особенно когда оно видит, что оно неправильно. Его попытки скрыться усиливаются, когда его поймают с поличным, и он ведет себя точно так же, как ребенок, пойманный с рукой в банке с печеньем.

Я помню, когда я был ребенком, даже когда меня поймали на месте преступления, я делал все возможное, чтобы скрыть свою ошибку, стараясь изо всех сил отрицать вопиющую правду.

Возможно, мои действия в детстве можно было бы простить, но, к сожалению, мое взрослое поведение не улучшилось — я все еще ловлю себя на том, что борюсь с правдой, когда меня неожиданно застают врасплох. Например, когда мой партнер удивляет меня, правильно угадывая тривиальную причину моего расстройства.

Мое эго ненавидит, когда его так легко вызывают, поэтому оно должно прикрываться и защищаться.

Одна из самых трудных вещей для любого из нас — это признать, что мы неправы, потому что, когда мы признаем свою неправоту, это автоматически делает другого правым.

А быть неправым — это то, чего не может вынести наше эго. В результате нам трудно извиниться или попросить прощения, что усугубляет наши конфликты.

Я также осознаю, что наша неспособность признать свои проступки удерживает нас на оборонительных позициях, что позволяет нашему эго одурачить нас, заставляя бороться, оправдывать и защищать любую точку зрения — полный отток нашей энергии.

Однако я заметил, что когда я вижу правду и могу открыто признаться в этом своему партнеру, как ни странно, это признание не разделяет нас, а сближает нас, исцеляя часть боли, которую мы причинили во время нашего конфликта.

Таким образом, признание того, что мы неправы, не обязательно должно быть негативным опытом, но вместо этого может дать нам силы, ослабив контроль нашего эго над нами.

Эго хочет причинить боль в ответ.

Для меня одна из худших вещей в мире — это боль от обиды, как, я думаю, и для большинства из нас.

Иногда боль, которую мы чувствуем, парализует нас, и мы не можем сопротивляться, но в других случаях мы можем думать только о том, как мы можем причинить другому человеку боль.

Наше эго обманом заставляет нас поверить в то, что причинение боли другому облегчит нашу боль.

Я понял, что во всех конфликтных ситуациях на самом деле задевает наше эго. Опять же, потому что некоторая ценность или аспект образа, который мы внутренне создали о себе, подвергается сомнению, угрозе или подрыву тем или иным образом.

Мне стыдно признаться, что во многих случаях, как в детстве, так и во взрослой жизни, мое эго не желало ничего, кроме как причинить другим как можно больше боли, чтобы немного уменьшить ту боль, которую оно чувствовало.

Но возмездие — это не ответ; это только подливает масла в огонь нашего эго.

Может быть, меня можно простить за то, что я сказал, что в детстве причинение вреда другим было бессознательной реакцией на мои собственные чувства обиды. А в недавнем прошлом, когда я еще не проснулся, причинение вреда тому, кто причинил мне боль, было моим естественным образом действий. Но теперь, с моим растущим сознанием, сознательное причинение вреда другому — это не то, с чем я могу мириться.

В пылу борьбы эго между мной и моим партнером, когда мое эго поднимается на дыбы, готовое защищаться, это тяжело, но я становлюсь все более и более способным сдерживать себя, прежде чем перейду черту с оскорблениями, которые, как я знаю, вызовут у моего партнера. боль. Даже когда я чувствую, что он перешел черту вместе со мной, я все еще могу сознательно остановить себя, чтобы не зайти слишком далеко.

Я считаю это огромным триумфом над своим эго и чем-то, чем я горжусь.

Каждый раз, когда я могу перестать слепо реагировать на предполагаемую угрозу моим ценностям и стать наблюдателем своего эго и его игр, я знаю, что делаю шаг в правильном направлении.

Чем больше мы все будем осознавать игру нашего эго в действии, тем больше свободы мы получим от нашего эго. Затем, со временем и при последовательных усилиях, положительные изменения в наших жизненных путешествиях и отношениях неизбежны.

Работа artbymanjiri, CC 2.0