Как осознанность спасает мои отношения

«Осознанность — это любовь и любовь к жизни. Когда вы культивируете эту любовь, она дает вам ясность и сострадание к жизни, и ваши действия происходят в соответствии с этим». ~ Джон Кабат-Зинн

Несколько лет назад я начал более серьезно медитировать и практиковать осознанность, включив ее в свой распорядок дня, первоначально для того, чтобы справиться с тревогой. Моя практика, безусловно, очень быстро помогла мне преодолеть мою тревогу, но неожиданным побочным эффектом стало влияние, которое она оказала на мой брак.

Мы женаты недолго, и, как испытали многие пары до нас, привыкание к этой новой динамике иногда может быть… трудным.

Учиться общаться и идти на компромисс не всегда бывает легко. Он заботится о том, чтобы прийти вовремя (или раньше), я забочусь о том, чтобы его не торопили. Мне нравится, когда кухню убирают после ужина, ему все равно. Он испытывает стресс, когда не знает расписания заранее, я испытываю стресс, когда чувствую себя зажатым в план.

Так мы спорили. И разозлились друг на друга. И создали эти ожидания друг для друга, которые мы определенно не всегда оправдывали.

Но постепенно я начал замечать изменения. Это началось с изменения во мне, моем уровне стресса, моей склонности обвинять, моих ожиданиях от него. Я обнаружил, что стал лучше понимать, лучше отпускать вещи, которые не шли по моему пути, и лучше общаться, когда между нами возник спор.

Потом мой муж тоже стал меняться. Он заметил изменения во мне и увидел, насколько лучше я себя чувствую и насколько легче стало общаться со мной, и он начал подражать тому, что я делал на его глазах.

Он не позволял вещам беспокоить его так сильно. В ситуации, когда у нас был бы неприятный спор, теперь он начинал разговор с любопытства, а не с обвинения. Но самое главное, что я заметил в нем, это то, как он хотел и мог размышлять о том, что он чувствует, и копаться в том, почему он чувствовал то, что он чувствовал, тогда как в прошлом он рассердился бы на меня за то, что я заставил его чувствовать себя так. .

Что такое осознанность?

Осознанность — это целенаправленное и безоценочное внимание к настоящему моменту. Это можно делать в повседневной деятельности, такой как вождение автомобиля, прием пищи и разговор. Его также можно практиковать как формальную медитацию.

Эта простая практика может изменить наши отношения с нашими мыслями, дать нам новый взгляд на жизнь и даже на наше собственное поведение и освободить нас от власти, которую наши эмоции могут оказывать на нас, когда мы отождествляем себя с ними.

Вот изменения, которые я увидел в себе благодаря практике осознанности, которые привели к улучшению моего брака.

Я счастливее.

Стресс — соленая хозяйка, от которой ежедневно страдают восемь из десяти взрослых. Тревога широко распространена в нашем обществе, затрагивая примерно сорок миллионов американцев (включая меня в течение тридцати лет). Практика осознанности — это проверенный временем и научно доказанный метод борьбы со стрессом и тревогой и преодоления их.

Когда мы в стрессе, подавлены или злы, мы ищем что-нибудь, чтобы доказать, что жизнь полна стресса или дерьма, или что мы правы, а другие ошибаются. Мы замечаем вещи, которые нас беспокоят, например посуду, оставленную на прилавке, слишком медленно едущую машину в пробке или то, как ваш супруг спрашивает, что на ужин.

И когда мы счастливы, мы делаем то же самое — ищем вещи, которые доказывают, почему жизнь прекрасна. Вы замечаете приятные вещи, щебетание птиц, то, что ваш супруг без жалоб встает по вторникам утром, чтобы вынести мусор. Также легче быть более сострадательным и прощающим из счастливого места.

Менее напряженная и больше не охваченная тревогой я гораздо лучшая жена и партнер. Из более счастливого места мне не только гораздо приятнее быть рядом, но и вещи не так сильно меня беспокоят.

Я лучше слушаю.

Как человек с СДВ, мне всегда было трудно внимательно слушать в разговоре. Разум переключается на другие темы, что затрудняет полное присутствие, понимание того, что говорит другой человек, и сохранение информации на потом.

Моя практика осознанности резко улучшила мою способность концентрировать внимание. Это похоже на тренировку мозга, наращивание «мышц», которые помогают направлять наше внимание по желанию.

Я лучше могу полностью слушать своего мужа, когда он делится со мной, не думая постоянно о том, что я собираюсь сказать дальше или что мне нужно сделать позже. Он чувствует себя услышанным, и в результате мы чувствуем себя более связанными друг с другом. 

Я намного лучше осознаю, что я чувствую.

Не сказать, что я счастлив 24/7 — я не думаю, что это возможно, и я бы этого не хотел. У нас есть радуга эмоций, и есть веские причины испытывать их даже на короткое мгновение.

Акт целенаправленного внимания тренирует мозг замечать, что мы чувствуем. Мы так привыкли просто чувствовать свои чувства, и если они неприятны, мы либо пытаемся убежать от них, заглушить их, либо набрасываемся.

Гораздо продуктивнее и менее напряжно смотреть на свои эмоции с любопытством. Обозначьте их. Тогда задавайте вопросы. «Ах, я чувствую раздражение. О чем это? Как еще можно посмотреть на это? Как я могу изменить эту ситуацию или справиться с ней?»

Я также лучше могу поймать себя до того, как эмоции вспыхнут. Как только эмоции достигли пика в споре, лошадь уже покинула конюшню. Тяжело, если не чертовски невозможно, вернуть его обратно, как только вы достигли гребня ярости.

В этот момент ваш мозг и тело находятся в режиме «сражайся или беги», когда невозможно получить доступ к навыкам критического мышления, и требуется около двадцати минут, чтобы достаточно успокоиться, чтобы ясно мыслить и принимать здравые, логичные решения.

Конечно, теперь, когда у меня за плечами годы практики осознанности, этих сильных негативных эмоций стало значительно меньше и стало меньше. Тем не менее, я всего лишь человек, и время от времени я чувствую, как поднимаются эти эмоции.

Лучшее осознание того, что я чувствую, помогло мне разрешить трудные или разочаровывающие чувства внутренне и избежать споров с мужем.

Я гораздо лучше понимаю, что чувствует мой муж.

Практика осознанности увеличивает вашу способность присутствовать и, таким образом, не отвлекаться на мысли. В результате вы становитесь более проницательным, лучше слушаете и наблюдательнее.

Это приводит к более высокому уровню эмоционального интеллекта, потому что вы можете видеть вещи с точки зрения другого человека, чтобы облегчить общение. Это становится мощным инструментом, который делает вас более эффективным в понимании других людей, а также контекстов и ситуаций.

Когда мой муж кажется расстроенным, я теперь лучше понимаю его поведение в контексте и сопереживаю его эмоциям. Например, вспышка его гнева, направленная на меня, потому что мы должны были уйти пять минут назад, я вижу, что на самом деле его разочарование вызвано отсутствием контроля над тем, что он ценит, а именно пунктуальностью.

Я больше не обижаюсь в ответ. Вместо этого я сочувствую ему, потому что лучше понимаю, что вызывает его эмоции, и не принимаю их на свой счет.

Я могу прощать быстрее.

Нерфект Пободи. Внимательность учит нас прощать себя и других, поскольку мы обращаем внимание на настоящий момент без осуждения.

Используя техники осознанности, человек способен отпустить или забыть о прошлом и не зацикливаться на том, каким может быть будущее.

Внимательность может быть очень полезной, потому что мы можем отпустить нереалистичные или материалистические мысли и просто существовать в данный момент.

Его можно использовать, чтобы принять чувства печали, гнева, раздражения или предательства, которые у вас есть, и уйти от них. Ваш путь к тому, чтобы стать более свободным, начинается с понимания того, что причиняет вам боль больше всего.

Развитие большей способности прощать привело меня к тому, что в моих отношениях я не держу зла и не копаюсь в прошлом в спорах.

Я осознаю истории, которые рассказываю себе.

Когда что-то идет не по-нашему, так легко отождествить себя с историей, которую мы себе рассказываем, и назвать ее всей правдой.

Осознанность показала мне разницу между мной и моими мыслями. Они не одно и то же. Мысли — это идеи, проходящие через наш разум, как облака в небе. Они мимолетны. Они меняются в зависимости от контекста.

Благодаря осознанности, когда я расстроен, мне легче определить историю, которую я рассказываю себе и которая меня расстраивает.

Например, мне было больно, когда мой муж не встал и не встретил меня с энтузиазмом, когда я вернулась домой из недельной командировки. Он остался сидеть на диване, поглощенный своим делом.

Я расстроился и пошел наверх перегарать. Потом я поняла, что рассказываю себе историю о том, что мой муж не заботится обо мне и не любит меня достаточно. Я знаю, что это неправда. Есть ряд причин, почему он не встал.

Когда я вернулся вниз, он понял, что я все еще немного расстроен, и спросил меня об этом. Я сказал: «История, которую я себе рассказываю, состоит в том, что ты не скучал по мне, потому что не вставал, когда я пришел домой. Я знаю, что это неправда, но я все еще чувствую себя немного расстроенным, потому что мне бы понравилось, если бы ты крепко обнял меня».

Он извинился и сказал, что хотел подождать, пока я не начну любить меня. Он был гораздо более восприимчив к «истории, которую я себе рассказываю», чем был бы, если бы я начал рассказывать ему о том, что он сделал неправильно. И я почувствовал себя лучше, когда перестал делать неверные выводы и позволил ему разделить свою сторону, избегая конфронтации.

Через несколько недель он спокойно сказал мне, что чем-то расстроен, и начал разговор со слов «я рассказываю себе историю…»

Именно тогда я понял, что наши отношения улучшаются благодаря осознанности.

Возможность объективно взглянуть на свои мысли и чувства позволяет мне переосмыслить любую ситуацию и дает мне возможность реагировать обдуманно, а не импульсивно.

—

Если и есть что-то, чему я научился из этого опыта, так это то, что любовь к себе и стремление к самосовершенствованию могут иметь волновой эффект в вашей жизни, воздействуя на окружающих к лучшему. Чем лучше я могу стать — менее подверженной стрессу, более сострадательной, более здоровой, счастливой — тем лучшей женой, другом, дочерью и тренером я могу быть.