Как освободить себя

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает». ~ Неизвестно

Недавно у меня была свободная неделя, чтобы провести ее с собой, что всегда является для меня чудесным опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но по мере того, как я находил время для самоанализа некоторых отношений в своей жизни, мое дзэн-подобное мышление отпуска исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение чередовалось между безумием и депрессией. Видите ли, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение, что вы немного не контролируете свою жизнь, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, ноющее чувство беспокойства, которое никогда не проходит, и вы теряете контроль над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно. Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на твоем лице». ~ Голубая фея, Пиноккио

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни. Для многих других и, возможно, для вас это может быть не так уж конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое сверхзависимость?

Начнем с этого: зависимость — это не слабость. Это на самом деле здорово, пока вы можете уравновесить его независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для укрепления своего духа, это здоровая зависимость. Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам легче быть независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью, и это прекрасные приливы и отливы в отношениях как отдачи, так и способности получать. Какими бы социальными мы ни были, люди, это необходимо для нашего выживания. Инстинкты для этого заложены глубоко в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо. Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что кто-то другой думает обо мне.

Это похоже на острую потребность в чьем-то одобрении, иначе я не в порядке или недостаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя, или быть идеальным, или искать комплиментов. В других случаях я слишком рано сдаюсь или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда не одобрят меня.

Вы можете увидеть это в других — вы знаете, в тех по-настоящему великих людях в вашей жизни, которые никогда не признаются в том, что они достаточно хороши.

Когда мы так сильно стараемся постоянно угождать кому-то другому, мы начинаем становиться ненастоящими. Чрезмерная зависимость дает нам чувство пустоты, неадекватности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не значимы для других, а потому, что притворяемся.

От куда это?

Это варьируется для разных людей. Может быть, это было то, как вас воспитывали, или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно ощутить культурное давление, чтобы стать моделью/гением/суперзвездой? Может быть, к нему плохо относились в романтических отношениях.

Мое происходит от оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик очень сильно манипулировал психологически, загоняя меня в угол угрозами, оскорблениями, запугиваниями, обвинениями, чувством вины, стыдом и похвалой.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научилась чувствовать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что знала, что это означает, что мне грозит опасность того, что мне скажут, что я непривлекательна и неадекватна.

Было очень обидно осознавать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, как я заставил его себя чувствовать, а не как ценного человека с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить свою маленькую частичку самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним отношения, я не осознавал, что мои марионеточные нити все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы следовал за мной в другие сферы жизни, и потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова стать самостоятельной.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то в здоровом ключе и страдаем вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ищем способы получить необходимую любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем менять свое уникальное лицо на шкаф с масками и набор кукольных нитей. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем только временное одобрение там, где нам нужно безусловное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не бей его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только твоя совесть? Хорошо! Это решает!»

1. Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Прислушайтесь к тихому голосу внутри себя. Это наше предупреждение на случай, если что-то пойдет не так. Осознайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда вы заняты тем, чтобы доставить удовольствие другим. Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести некоторое время наедине с собой, чтобы увидеть, очищает ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни предоставят вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить обеспокоенность, но не обвиняя, не испытывая чувства вины и не впадая в отчаяние. В конце концов, это поможет вам осознать, что вы настоящий мальчик. Может, тебе и не нужны эти марионеточные ниточки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя. Когда вы делаете это, вам не нужно лгать и смотреть, как ваш нос растет только для того, чтобы вас любили. Да, вы несовершенны; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости. Выделите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите другим любовь.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень эгоцентричной. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ вернуться к приливам и отливам взаимозависимости — это давать понемногу другим людям вокруг меня, не ожидая ничего взамен .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую только ради того, чтобы заработать какую-нибудь дешевую привязанность.

Аккуратно отпустите эти марионеточные нити и принимайте собственные решения о том, как вы хотите взаимодействовать с людьми. Когда я сосредоточен на даянии, мне также легче распознать, когда другие пытаются дать мне. Тогда вы можете принять его обратно с благодарностью.