Как освобождение от контроля открыло мне безграничную жизнь

«То, что гусеница называет концом света, хозяин называет бабочкой». ~ Ричард Бах

Я всегда хотела создать семью.

В детстве я с любовью ухаживала за своими куклами и по уши влюбилась в своего парня из колледжа. Встав передо мной на колени с кольцом, он сказал: «Я хочу, чтобы ты была матерью наших детей». Я упал в обморок, когда мы шли по проходу в нежном возрасте двадцати двух лет, убежденный, что я готов к жизни. У меня был муж, и у меня была бы семья.

Я вступил в наш брак с ожиданием и уверенностью уверенности. Мы поклялись быть вместе на всю жизнь, поэтому я верил, что это правда.

Но у меня была еще одна любовь, кроме мужа.

Я был влюблен в выступления.

После того, как в детстве я занимался искусством, меня приняли на первый год обучения по программе музыкального театра BFA в Университете штата Пенсильвания. Я впитывала каждую минуту и закончила школу с уже забронированной летней работой и планом переехать в Нью-Йорк с моим новым мужем и погрузиться в свою карьеру.

Создание семьи могло подождать. Бродвей звал.

За исключением того, что я обнаружил, что ударяюсь о потолок. Несмотря на то, что я постоянно работал как профессионал, Бродвей ускользал от меня. За исключением двух бродвейских шоу, которые закрылись до того, как я присоединился к ним, я задыхался, когда меня снова приглашали на второе или третье прослушивание, и никогда не делал этого дальше.

Я представляла собой настоящую тройную угрозу, сильную в пении, танцах и игре, но я не знала, как справиться с громким и критическим голосом в моей голове. Когда мне нужно было выложиться по максимуму в эти важные моменты, критика становилась оглушительной, и мой голос ломался, или я спонтанно «забывал», на какой ноге делать шаг вперед во время танца. В те моменты казалось, что все мои тренировки вылетели в окно.

Со временем я терял уверенность. Я работал буквально на всех уровнях, кроме Бродвея. Я работал вне Бродвея, в регионах, участвовал в национальных турах и рекламе и продолжал ходить на прослушивания в надежде, что придет мой прорыв.

А потом я обнаружила, что в возрасте тридцати семи лет смотрю в глаза своему мужу, когда он сказал мне: «Я не думаю, что больше люблю тебя. Я не думаю, что хочу больше быть замужем. Я не думаю, что хочу иметь детей».

Безопасность и уверенность, за которые я цеплялся в свои двадцать лет, испарились как дым. Я потерял брак и возможность создать семью, о которой мечтал последние пятнадцать лет.

Столкнувшись с моим разводом, я почувствовал, что возникает большая неотложность. Это подтолкнуло меня к эмоциональному, духовному и ментальному исцелению от разбитого сердца и поиску правильной поддержки, чтобы направлять меня как одинокую женщину. Я работала с любовными коучами и терапевтами и присоединилась к женским группам, чтобы понять, как найти спутника жизни.

А потом, четыре с половиной года спустя, я пошла на первое свидание с добрым голубоглазым мужчиной, который отвел меня в Бруклинский ботанический сад и осторожно раскрыл зонтик над моей головой, когда начался дождь. За все свидания, на которых я был, я никогда раньше не чувствовал себя так, и мы быстро влюбились друг в друга.

Прежде чем я стал эксклюзивным с ним, я спросил, как он относится к созданию семьи, и был взволнован, когда он поделился, что это также было его самым большим желанием. Мы поженились через полтора года и стали пытаться естественным путем забеременеть.

Создание семьи было сейчас. Больше ждать было нельзя. У меня был муж и охрана. Уверенность снова вернулась в мою жизнь.

За исключением года попыток, ничего не произошло. Итак, мы пошли на ЭКО, так как я заморозила свои яйцеклетки после развода именно по этой причине. Мы следовали всем шагам, и я был уверен, что это сработает. Судя по количеству оплодотворенных яйцеклеток, у нас было две попытки, и я был полностью открыт для близнецов. Но в день переноса было готово только одно яйцо, а остальные три пришли в негодность.

Давление было неуправляемым. У меня были головные боли от мигрени из-за синтетических гормонов, и я боялся, что это не сработает. Чего не было.

Я поклялся, что покончил с наркотиками, и наша семья должна была произойти либо по естественным причинам, либо через усыновление.

Год спустя я обнаружила, что смотрю на положительный тест на беременность.

Мы с мужем были вне себя от головокружения и начали читать детские сказки растущей жизни внутри меня.

Создание семьи было сейчас. Больше ждать было нельзя.

За исключением незадолго до моей одиннадцатой недели, я смотрел на УЗИ без сердцебиения. Белый свет, который с такой яростью порхал семь недель, теперь превратился в статичную белую точку.

Пока мы возвращались к попыткам, мое сердце было разбито. Ничего не происходило, поэтому мы вступили в процесс усыновления.

Через два месяца нам подобрали биологическую мать, и я плакала, когда нам позвонили. У биологической матери только что начался второй триместр, поэтому нам пришлось ждать несколько месяцев.

Теперь мы могли подготовиться! Я погрузилась в подкасты, книги и семинары, узнавая все, что могла, об усыновлении, о том, как быть родителем, осведомленным о травмах, и о том, какие продукты больше всего соответствуют нашим ценностям. Я создал реестр, и мы оба планировали взять отпуск.

Все было установлено.

Создание нашей семьи было сейчас. Больше ждать было нельзя.

А потом за месяц до родов родная мать передумала. При усыновлении это называют срывом, и именно так это и ощущалось.

Я обнаружил, что заново переживаю каждый столп своего путешествия. Выбирая Бродвей вместо семьи. Развод. Неудачное ЭКО. Выкидыш. А теперь срыв. Я не просто оплакивал недавнюю потерю; Я оплакивал десятилетия желания, которое горело в моем чреве.

Я думал, что это конец света. Конец уверенности.

Я обнаружил, что чувствую себя совершенно дезориентированным. Я запланировала отпуск по беременности и родам в своем бизнесе и разработала подробный график приближающегося выпуска моей книги в связи с усыновлением. У меня была детская с коляской, пеленальным столиком, одеждой и планером. Я все предусмотрел.

Я все спланировал, потому что хотел верить, что это произойдет. Мне хотелось верить, что ждать больше нечего. Я хотел верить в определенность.

Я вытащил карточку Оракула от Аланы Фэирчайлд, которая гласила: «Это специальное руководство для вас. Больше любви устремляется к вам, как великое космическое цунами. Вы будете бороться с этим благословением до такой степени, что попытаетесь удержать то, что было. Так что не надо. Отпустить. Возможно, у вас в носу появится немного воды, но ничего не придет к вам, с чем вы не сможете справиться. Вместо этого вы не будете знать, что происходит. О, как цунами доставит тебя к твоей божественной судьбе!»

Поэтому я сделал что-то новое. Я сдался. Я отказался от всех своих планов.

Я снова начал тренировать своих клиентов. Мы снова вернулись к работе с агентством по усыновлению. Я снова приступил к своим задачам по маркетингу книг.

Но ни в том, ни в другом не было никакой уверенности или окончательной временной шкалы. После десятилетий знания точного дня и времени, когда что-то должно было произойти, я смирился с незнанием.

Я принял ожидание. Потому что казалось, что делать больше нечего.

Мне казалось, что часть меня умирает, часть, которая планировала мою семью с такой свирепостью и уверенностью.

В своем горе я обратился к путеводителю по колоде Оракул и увидел цитату Роберта Браха. Как только я прочитал это, я начал плакать в резонансе.

Как я старался остаться гусеницей.

Гусеница уверенности. Гусеница временных линий. Гусеница планирования.

Но гусеница не могла трансформироваться с этими значениями. Ее нужно было вымыть волнами любви и, наконец, войти в кокон, чтобы вырасти в священную бабочку.

Слова Роберта говорят о том глубоком моменте, когда мы осознаем, что то, как мы жили, больше не работает. Если мы хотим расти, мы должны отпустить наше цепляние, особенно наше цепляние за уверенность.

Потому что правда в том, что наша величайшая сила заключается в принятии незнания.

Если вы «не знаете», то на самом деле вы открываете себя для безграничной жизни, жизни, управляемой божественным временем, а не тому, во что ваше эго хочет верить как «правильное».

Что, если переживать одно и то же снова и снова — это на самом деле божественное похлопывание по плечу, чтобы попробовать что-то новое?

Что, если дезориентация и незнание того, когда исполнится ваше желание, — это мягкий шелк, окружающий вашу самую жизненную душу?

Для меня цунами вымыло меня на берег со священной мудростью. Больше не держаться за временную шкалу было на самом деле глубоким облегчением. Прохождение через цикл попыток контролировать каждый аспект создания моей семьи было таким утомительным и утомительным.

Я построил замок уверенности из кирпичей и камней, но обнаружил, что на самом деле он сделан из песка. И когда волны разбились, я понял, что этому не суждено продолжаться долго. Это всегда предназначалось для того, чтобы смыть.

Теперь я открываюсь чему-то гораздо более мощному, чем уверенность. Я открываюсь доверять.

Я не знаю, когда приедет моя семья. Я понятия не имею, как мое желание будет проявляться. Возможно, моя жизнь на самом деле складывалась прекрасно, создавая божественный путь, который я, возможно, не «запланировал», но который вызвал жизненно важную внутреннюю трансформацию.

Тот, который открыл мне возможность моей жизни разворачиваться в новом направлении. И с этим я могу отпустить напрасно ползать по земле, как гусеница. Теперь я могу просто расправить крылья и лететь.

Теперь я могу просто получать.