Как освобождение от ожиданий снимает напряжение в отношениях

«Когда вы научитесь принимать, а не ожидать, у вас будет меньше разочарований». ~ Неизвестно

Несколько месяцев назад я впервые за долгое время выпивал с другом из университета. Я сидел напротив нее, улыбаясь и смеясь, почти в благоговении от того, что мы были здесь — здесь, не как в этом конкретном патио ресторана, а здесь, как в этот момент, который казался таким свободным и таким легким, свободным от того, кем мы были. раньше был.

Первые пару лет в университете мы были лучшими друзьями, всегда тусовались, жили вместе, поддерживали друг друга, обменивались секретами и создавали незабываемые воспоминания. А потом со временем все изменилось.

В университете мы нашли свои ниши, свои интересы, свои увлечения, и по мере того, как мы выясняли, кто мы есть и кем мы хотим быть, наша дружба отошла на второй план.

В последние месяцы нашей совместной жизни наша дружба принесла мне немало страданий. Я постоянно чувствовал эту тяжесть между нами, эту тяжесть, которая исходила от того, что мы притворялись, что мы все такие же, какими были в начале, эту тяжесть дружбы, которая была уже не той, что была раньше.

Благодаря своей практике йоги я нашел инструменты, которые мне были нужны, чтобы освободить наши отношения от этого страдания, проливая свет на правду и выбирая что-то другое.

Так как же нам найти эту свободу в наших отношениях?

1. Примите отношения такими, какие они есть.

Первый шаг к тому, чтобы что-то изменить, — всегда видеть это таким, какое оно есть на самом деле. Мы часто создаем страдания в наших отношениях, когда реальность не соответствует идеалу в нашей голове. В конечном итоге мы пытаемся заставить наши отношения быть такими, какими, как мы думаем, они должны быть, основываясь на прошлом или фантазии, вместо того, чтобы принять то, как они есть на самом деле в настоящем.

Для меня это означало столкнуться с правдой о том, что наша дружба уже не была такой близкой, как раньше, и мы больше не были теми, кем были раньше. Пока я не принял эту истину, я страдал.

Когда у нас есть смелость смотреть правде в глаза — когда мы принимаем реальность и взаимодействуем с ней вместо того, чтобы цепляться за то, какой мы хотим ее видеть, — давление на отношения автоматически начинает ослабевать.

А иногда, когда давление ослабевает, отношения естественным образом становятся ближе и крепче.

2. Бросьте вызов своим ошибочным убеждениям.

На протяжении всей моей конфронтации с правдой я обнаружил разные мысли, которые у меня были о наших отношениях. В частности, я осознал эту мантру, которую я повторял в своей голове: «Я не принадлежу».

Эта вера была как инфекция, отравляющая мой разум и искажающая то, как я видел нашу дружбу, еще до того, как произошло какое-либо взаимодействие. Эта история создала и усугубила тяжесть, которая лежала между нами.

Когда отношения меняются, мы часто думаем, что это сделали мы сами. Мы виним себя, мы думаем, что сделали что-то не так, или что мы просто не правы. Мы можем начать говорить себе такие вещи, как «Я недостаточно хорош», «Со мной что-то не так» или даже «Это я во всем виноват».

Мы усваиваем что-то, что находится вне нашего контроля, что-то, что часто является естественным опытом, когда люди растут и развиваются по-своему.

Когда я боролся с мантрой, которую я принял, я понял, что она существовала не только в этих отношениях; это пошло гораздо глубже и повлияло на то, как я видел и, следовательно, как я взаимодействовал в других отношениях.

Я мог видеть, как эта же мысль приводила к тому, что я чувствовал себя аутсайдером и в других отношениях. Эта мысль была подобна стене, которая держала меня на расстоянии вытянутой руки от всех вокруг меня, и в то же время я была там, желая, чтобы все было по-другому.

Как только я понял и принял истину, я мог начать выбирать что-то другое. Я начал бросать вызов этому убеждению, усиливая противоположное: «Я здесь».

Когда я проводил время с ней и другими друзьями, я напоминал себе, что я был частью этой группы. Всякий раз, когда я задавался вопросом, принадлежу ли я к какой-либо группе, я напоминал себе, что принадлежу. Чем больше я это делал, тем сильнее становилась новая мантра и тем тише становилась старая.

3. Практикуйте по-новому и избавьтесь от ожиданий.

Когда мы узнаем правду о наших отношениях и признаем свою роль в создании страданий, мы можем начать практиковать что-то другое.

Мы должны отвергнуть то, как мы привыкли делать что-то, или мысли, которые мы использовали, чтобы сказать себе, которые привели нас к страданию, и сознательно выбрать другой путь. То, как выглядит эта практика, зависит от того, какие истины вы открываете.

Что касается меня, я спросил свою подругу, не хочет ли она собраться и наверстать упущенное. Осознав, что у меня сложилось представление о том, что я не свой и что наша дружба разорвана, я сознательно вознамерился не сравнивать наш вечер с тем, что было раньше, и отказаться от любых ожиданий того, каким он должен быть. быть. По сути, я стер все с доски, оставив себя открытым для того, что получилось.

Когда мы отпускаем то, как, по нашему мнению, вещи должны быть и позволяем им просто быть, мы можем взаимодействовать с тем, что есть на самом деле. Если мы не установим идеал, не будет истории, с которой можно было бы сравнить реальность. Есть только реальность.

Когда я сидел напротив нее в тот день, я больше не был привязан к прошлым мантрам или разочарованным ожиданиям того, как все было раньше. Был только настоящий момент, каким бы он ни был.

Я не был уверен, что станет с нашей дружбой. Мы столько времени провели под тяжестью, что я не знала, что там будет, когда мы ее уберем. Я не знал, останется ли что-нибудь. Все, что я знал, это то, что я не хотел, чтобы эта дружба причиняла больше страданий; мы оба заслужили быть свободными. Я хотел, чтобы наши отношения были свободными, какими бы они ни были сейчас.

Когда наши отношения вызывают страдание, часто должны измениться не отношения; это то, как мы видим отношения и как мы взаимодействуем с ними.

Освобождение наших отношений от ожиданий вернуло ту легкость, которой мне так не хватало, за которую я так долго боролась.

В некотором смысле это было похоже на то, что было раньше, только по-другому, потому что специфика нашей дружбы совсем не изменилась. Мы не так близки, мы не так часто встречаемся, и мы не так вовлечены в жизнь друг друга. Единственное, что изменилось, это то, как мы это увидели. И поэтому, когда мы собираемся вместе, наша дружба становится веселой, поддерживающей и снова освобождающей.

Имейте смелость искать истину внутри себя и признавать влияние своих мыслей, убеждений и действий с состраданием и без осуждения. Только тогда вы сможете выбрать другой путь, более свободный путь.

Сидя напротив нее в тот день, я чувствовал свободу. Я чувствовал это. И я думаю, что она тоже это чувствовала.