Как перестать быть жертвой собственных завышенных ожиданий

«Внешняя свобода, которой мы достигнем, будет только в точности пропорциональна внутренней свободе, до которой мы могли дорасти в данный момент. И если это правильный взгляд на свободу, то наша главная энергия должна быть сосредоточена на проведении реформы изнутри». ~ Ганди

Если бы кто-то попросил вас вспомнить, когда вы в последний раз были добры к себе, вы бы с трудом вспомнили об этом?

В какой-то момент я не мог вспомнить, чтобы когда-либо был добр к себе.

Я выросла с большими ожиданиями от требовательной матери и других опекунов. Все их ожидания были связаны с тем, что они все контролируют и всегда правы.

Это было более чем запутанно; это оставило меня с необходимостью постоянно доказывать, что я должен доказывать, и это дало мне внутреннего критика, который ругал меня в раннем возрасте.

Спустя годы я получил работу в корпоративной Америке, где ожидания были четкими и взвешенными. Позитивное поощрение и регулярные успехи заставили меня чувствовать себя хорошо.

Я стал зависимым от этого чувства. Мое эго поощряло меня постоянно превосходить ожидания других людей, делая свои собственные еще выше. Мой внутренний критик не принял ничего меньшего.

Потом я начал свой собственный бизнес. Я ожидал, что успех придет быстро, легко и превзойдет все, что я испытывал раньше.

Это определенно превзошло мои ожидания — в худшем случае.

Это история о неудачах и о том, как жизнь стала лучше, когда три небольших изменения сработали вместе, чтобы освободить меня от роли жертвы собственных ожиданий.

Взгляните и представьте, что эти изменения могут сделать для вас.

Изменение первое: как вы относитесь к себе

Не только моя третья попытка создать успешный бизнес потерпела неудачу, но и человек, которого я любил, оказался лживым, вороватым мошенником, который разорил меня эмоционально и финансово.

Жизнь превратилась в не что иное, как борьбу со стыдом, безудержной тревогой и паническими атаками, которые выбрасывали меня из постели по ночам.

Затем однажды я споткнулся о сумку с книгами, которую упаковал для сбора средств. Один выпал.

Вы когда-нибудь слышали о буддийской практике, называемой любящей добротой? Я не знал, но книга Тары Брач «Радикальное принятие» , которая упала к моим ногам, объяснила мне это. Отчаянно нуждаясь в каком-либо облегчении, я попробовал.

Практика начинается с проявления любящей доброты сначала к себе, а затем к другим. Думаете, у вас могут быть проблемы с этим? Затем начните выражать доброту кому-то или чему-то, что вы любите, например, домашнему животному. Возьмите это чувство и перенесите его на себя.

Вот как я должен был это сделать. Осознание того, насколько я был груб с собой и как долго я был таким, открыло мне глаза и сердце.

Хотя полная практика любящей доброты может занять несколько часов, использование этой сокращенной версии — это быстрый и эффективный способ почувствовать себя лучше.

Это то, что я принял за свою мантру, но не стесняйтесь использовать свои собственные слова: «Пусть я буду наполнен любящей добротой». Пусть меня хранят в любящей доброте. Да осознаю я любящую доброту как свою сущность.

Практика проста и легка в выполнении: с открытыми, опущенными или закрытыми глазами произносите слова тихо или беззвучно и погружайтесь в чувство любящей доброты так долго, как можете или пока позволяет время. Тридцать секунд — это нормально, но чем дольше вы сможете поддерживать это чувство, тем быстрее вы пожнете плоды этой практики.

Вы можете не только начинать и заканчивать свой день любящей добротой, но и легко практиковать ее, ожидая, пока заварится чай или кофе, подъедет лифт или автобус, или человек, который вернется после того, как надел вас. держать.

Старайтесь выполнять в общей сложности шесть или более тренировок каждый день. Это не только поможет вам выработать привычку хорошо относиться к себе, но и поможет избавиться от стресса.

Да, вам нужно практиковаться, но представьте, как хорошо вы себя почувствуете, когда наполните себя всей этой любящей добротой.

Изменение второе: то, что вы говорите, ограничивает вас

Хотя я пытался быть добрее к себе, мой внутренний критик укоренился в осуждающем отношении к семье.

Когда я бросил ему вызов, чтобы он перестал так резко меня осуждать, он быстро призвал меня к осуждению людей за мое собственное поведение.

Это было правдой. Я судил и навешивал ярлыки.

Прикрепите ярлык к кому-то, и именно так вы их видите и думаете о них, даже если существуют доказательства обратного.

И то, что я делал с другими людьми, было тем же самым, что я делал с собой.

Так что я бросил себе вызов. На каждый негативный ярлык, который я хотел навесить на кого-то, мне приходилось придумывать как минимум шесть различных причин, которые останавливали бы меня от этого.

Например, человек, который подрезает вас в пробке. Вместо того, чтобы называть их тупыми придурками, вы думаете: «Может быть, их сегодня уволили или наняли». Или, может быть, это что-то трагическое или серьезное, что их отвлекает. Возможно, они только что пришли от дантиста, а теперь получают передачи из космоса!

Это практика, из которой я сделал игру, и, как и в любой игре, в ней есть правила:

1. Вы должны сосредоточиться на поведении человека и придумать шесть причин, которые могли его вызвать.
2. По крайней мере, некоторые ответы должны быть в пределах возможного.
3. Отбросьте все ожидания найти идеальный ответ или даже придумать шесть из них.

Эту практику можно выполнять где угодно и практически с кем угодно, включая детей.

Это помогает осознать, как ярлыки ограничивают ваше мышление, и помогает осознать истину, что то, что мы делаем с другими людьми, отражает то, что мы делаем с собой.

Не забывайте играть со своим внутренним критиком. Прислушайтесь внимательно, и вы можете услышать скрежещущие звуки, когда он пытается переключиться с избиения на поддержку.

В конце концов, если вы можете быть менее осуждающим по отношению к другим людям, как это не может сделать то же самое по отношению к вам?

Изменение третье: то, что вы говорите, унижает вас

Это о ваших привычках говорить с самим собой. Вы знаете те, когда вы задаете себе вопросы вроде: «Как я мог быть таким глупым? » или «Боже мой, какая лажа! Не могу ли я сделать еще больший беспорядок? » или «Почему я делаю это с собой? Я такой идиот!»

Да, здесь определенно происходит навешивание ярлыков, но это другое. Все дело в ваших ожиданиях от себя и в том, как вы разговариваете с собой, когда не можете их оправдать.

Даже несмотря на практику любящей доброты и навешивания ярлыков, мои ожидания от себя продолжали расти. Мой внутренний критик любил ругать меня за каждую ошибку, неудачу или неудачу, реальную или воображаемую. Затем однажды раздался тихий голос: «Ты не очень добр к себе, не так ли?»

Поэтому, сильно опираясь на свою практику любящей доброты, я изо всех сил старалась быть более терпимой к своим ошибкам. Задавать себе вопросы, которые вызвали бы более положительный ответ, было большой помощью.

Например: «Ничто не является полным провалом. В этом должно быть что-то положительное. Что это такое?» Или: «Это действительно ошибка? Я действительно облажался? Возможно ли, что результат будет приемлемым?»

Подумайте о том, как вы грубо разговариваете с собой, и о вопросах, которые вы задаете, которые принижают вас. Это могут быть старые повторы насмешек и вопросов, которые другие люди задавали вам, чтобы заставить вас стыдиться или оправдать ваше наказание.

Замените их вопросами, исследующими обстоятельства вашей ошибки или неудачи. Не забывайте искать все, что может быть истолковано как положительное. Это поможет вам изменить свои требовательные ожидания.

Иногда бывает сложно найти плюсы. Вот когда ты действительно хочешь быть добрым к себе. Выполняйте дополнительные практики любящей доброты, а затем спросите себя, чему вы научились из того, что произошло.

Опыт может быть суровым учителем. Признание того, что вы узнали, может оказаться непростой задачей. Может быть, ложка сахара не поможет ему понизиться, но это, безусловно, более желательно, чем избивать себя, не так ли?

Небольшие изменения имеют большое влияние

Эти изменения небольшие, но мощные, потому что они открывают перед вами возможности, о которых вы, возможно, раньше и не подозревали.

Они помогают вам перестать быть жертвой ваших собственных ожиданий, относясь к себе более доброжелательно, помогая вам понять, что осуждение других людей тесно связано с ярлыками и ограничениями, которые вы навешиваете на себя, и помогая вам увидеть положительные моменты в предполагаемых неудачах и порезать себя. некоторая вялость.

Изменить привычки мышления и поведения сложно, но если я могу это сделать, то и вы точно сможете!

Все начинается с практики, занимающей меньше минуты, шесть раз в день. Это небольшая практика осыпания себя любящей добротой.

Легко начать. Это легко сделать. Просто повторяй за мной:

«Пусть я буду наполнен любящей добротой. Пусть меня хранят в любящей доброте. Да осознаю я любящую доброту как свою сущность».