Как поделиться своими чувствами и быть услышанным

« Самый ценный подарок, который мы можем предложить кому-либо, — это наше внимание. Когда внимательность охватывает тех, кого мы любим, они расцветают, как цветы». ~ Тик Нат Хан

Не так давно ко мне подошла моя дорогая подруга, желая быть услышанной из-за непреодолимого горя и гнева, которые она несла.

Я уделял ей все свое внимание и внимание, но пока я слушал ее, я заметил, что во мне начало шевелиться беспокойство — беспокойство, всплывающее на поверхность вокруг большого количества насильственных намерений, которые я услышал в ее словах. Могла ли она действительно хотеть причинить боль кому-то, кого я считал любимым?

После еще двадцати минут прослушивания я решил искренне высказать ей свое беспокойство до тех пор, пока не почувствую себя полностью услышанным, и в тот вечер вместе мы пришли к более глубокому пониманию и заботе.

Вы можете подумать: «Вау! Ваш друг воспринял это хорошо, несмотря на то, что был так зол. Однако ты, должно быть, был очень осторожен в своих формулировках.

Но что, если я скажу вам, что мне удалось высказать свою правду, не вызывая в ней дальнейшего гнева или чувства разобщенности, именно потому, что я не пытался быть осторожным в том, что я сказал?

Большинство из нас, сначала научившись большему состраданию и осознав свои потребности и внутреннюю ценность, вполне вероятно, иногда будут проявлять небрежность в том, как мы выражаем себя другим. В конце концов, мы наконец-то находим свой голос, и в отстаивании наших драгоценных потребностей такая «небрежность» — не слишком высокая цена.

Можно сказать, наше стремление к подлинности на данном этапе перевешивает наш такт.

Однако по мере того, как со временем мы становимся более склонными к состраданию, наше осознание расширяет и усиливает важность потребностей других людей , а также наших собственных. Таким образом, происходит еще одно явление: мы переходим от небрежности к осторожности и сочувствию говорящим.

Но в этом и трагедия.

Хотя у нас могут быть искренние намерения узнавать потребности и чувства других людей, зная, что наши чувства и потребности не единственные в этой комнате, внимательное рассмотрение наших слов в этом отношении может легко создать совершенно новый барьер для нашей способности искренне общаться с другими.

Мы можем, как говорится, выплеснуть вместе с водой и ребенка.

Как это произошло? Как нам восстановить более полную подлинность , которую мы, наконец, смогли выразить, не показывая другим небрежность в своих словах?

Ну, во-первых, это происходит по той простой причине, что тщательное утаивание нашего опыта от других слишком часто имеет тенденцию проистекать из страха перед последствиями (которые могут либо постичь нас самих, либо причинить кому-то дополнительную боль) при озвучивании. себя.

Так какой еще курорт у нас есть?

То, что я рекомендую здесь, — это не оскорбительность небрежной честности и не осторожность в тщательном рассмотрении за счет того, что мы делимся всей истиной, а внимательное осознание потребностей каждого и потенциального воздействия наших слов — внимательность, которая включает в себя лучшее. части первых двух.

Возвращаясь к делу моей подруги, я не торопился, чтобы убедиться, что между нами двумя существует глубокое чувство связи и есть почва для сопереживания вокруг ее боли, на которой я могу стоять, прежде чем я выразил свое беспокойство по поводу нее. намерения — ничего не утаивая.

Но еще до того, как выразить эту обеспокоенность, я передал ей то, что составляет решающую практическую разницу в том, о чем я говорю: глубину моей заботы о ней и беспокойство, которое я испытывал по поводу того, что она потенциально может воспринять мои слова иначе, чем чем забота .

Видите ли, благодаря осознанному осознанию все потребности — как ваши, так и мои — могут быть полностью учтены, пока один из нас выражает их двоякую истину.

Это двояко, потому что мы не только делимся правдой о нашей боли или проблеме, но и заботой, которую мы чувствуем к другому человеку, о том, как наше беспокойство может отразиться на нем. Когда я рассказал другу о своем беспокойстве, я честно выразил беспокойство, а не принял решение говорить честно или нет, основываясь на беспокойстве.

Позвольте мне дать вам четыре основных шага для того, чтобы с состраданием поделиться, которые, по моему мнению, допускают полноту нашей болезненной правды, а также говорят о полноте нашей заботы:

1. Убедитесь, что вы сопереживаете себе, прежде чем делиться.

Разделение либо нашей боли, либо нашей заботы без эмпатического понимания действительно может привести к «небрежному» самовыражению. Иногда такая ясность не приходит легко, но если вы можете попрактиковаться в ожидании ее, прежде чем приступить к самовыражению, вы намного опередите банду.

2. Убедитесь также, что вы сочувствуете другому человеку и чувствуете связь с ним.

Это так же ради нас, как и для них. Если я слушаю кого-то, но затем решаю поделиться своей правдой, все еще затаив на него обиду или осуждение, то, возможно, мне на самом деле все равно, как это отразится на нем в данный момент. Это может избавить вас от множества непреднамеренных испытаний, если вы осознаете это сейчас, а не позже.

Тем не менее, я также настоятельно рекомендую не сопереживать кому-либо с целью быть услышанным за вашу правду. «Эмпатия с повесткой дня» на самом деле не является эмпатией, и при этом она не открывает нам пространство для принятия и истинного слушания того, что происходит с каждым из нас.

3. Расскажите правду о своей заботе .

Давая кому-то знать, что вы хотите поделиться чем-то важным и что вам действительно небезразлично, как это будет воспринято , вы даете себе удивительную возможность проявить уязвимость между вами. Он также быстро сообщит вам, находится ли другой человек в состоянии услышать вас или нет.

Знание этого дает вам выбор и силу решить, возможно, больше сопереживать им, прежде чем делиться, или вместе обработать то, что может мешать им по-настоящему вас услышать.

4. Расскажите правду о своей боли или проблеме полностью и достоверно.

Поделившись с кем-то своей заботой, теперь у вас есть возможность стать еще более уязвимым — и глубже поделиться своим опытом — благодаря более открытому пониманию, которому способствует глубина проявленной вами заботы.

Конечно, ничто из этого не гарантирует, что вашу правду будет легко услышать.

Тем не менее, у вас гораздо больше шансов быть услышанным и удержанным. Я сам обнаружил, что делиться таким образом — это удивительный подарок тем, кого я люблю, поскольку моя готовность быть уязвимой также выражает для них степень моего доверия к ним, чтобы получить это, независимо от того, изящно ли кто-то из нас ведет диалог или нет.

Говорение и слушание, основанные на сочувствии, умело сделанные с течением времени, способствовали большей близости и более глубокой заботе с самыми дорогими мне людьми. В конце концов, степень любви и близости между вами может только возрасти , если вы сможете искренне делиться своим опытом с внимательным осознанием и заботой.

Итак, вместо того, чтобы быть осторожным, почему бы не быть « осторожным»? Позвольте осознанному общению стать вашим проводником и наблюдайте, как растет естественная любовь и связь!

Фото Гарри Найта