Как потеря отца помогла мне стать счастливее (и лучше) человеком

«В каждой потере есть приобретение, как и в каждом приобретении есть потеря, и с каждым окончанием приходит новое начало». ~буддийская пословица

Четыре года назад, в обычно холодный и пасмурный день в северной части штата Нью-Йорк, я суетился, готовясь к двухнедельной поездке в Кению и Танзанию, которая уезжала на следующий день.

Мой отец, сильный и тихий шестидесятидвухлетний мужчина, с детства стремился познакомиться с великими равнинами и животными Восточной Африки и был глубоко горд тем, что смог заплатить мне за то, чтобы я сопровождал его в его списке желаний. приключение.

Хотя я с нетерпением ждала поездки в течение нескольких месяцев, я чувствовала стресс, так как еще не собрала вещи и изо всех сил пыталась убедиться, что все на месте на работе и в моем новом доме, прежде чем отправиться на поиски приключений.

Связав концы с концами с моим боссом и прямыми подчиненными, я поспешил домой, чтобы перепроверить, работает ли мой новый дренажный насос, прежде чем, наконец, заняться упаковкой. В этот момент я торопился, так как пытался преодолеть пробки на пути к дому моего дяди, где я остановился, готовясь к раннему вылету.

Я собрался так быстро и тщательно, как только мог, и когда я закончил, мне позвонила моя девушка (теперь жена).

«Детка… ты говорила со своей мамой? Я думаю, что что-то не так».

Керрин сообщила мне, что получила два расплывчатых сообщения, указывающих на то, что что-то произошло, хотя ей не удалось связаться с моей матерью, чтобы узнать подробности. Я ничего не думал об этом, но решил проверить с моими родителями, просто чтобы быть уверенным.

Я пытался позвонить отцу, который всегда брал трубку, и дважды получил голосовую почту, прежде чем позвонить матери, чья линия была занята. С третьей попытки я дозвонился и спросил ее, что происходит.

«Дорогая, это нелегко сказать. Твой отец только что умер.

Она объяснила, что он потерял сознание в душе, что она нашла его в луже крови и что ни она, ни бригада парамедиков не смогли его реанимировать. Позже мы узнали, что это был сердечный приступ.

В ту ночь, пролив много слез и поговорив с несколькими членами семьи, произошло нечто глубокое: я испытал глубокое чувство благодарности за то, что у меня был такой великий отец, чувство, которое превзошло мое горе так, как я никогда не мог себе представить.

В последующие дни я обнаружил, что справляюсь с сильными эмоциями весьма конструктивным образом (впервые лично). Я также сосредоточился на том, чтобы праздновать сказочную жизнь моего отца, а не проклинать его безвременную смерть, поскольку моя семья устроила две поминки, похороны и два отдельных приема, которые носили удивительно праздничный характер.

Хотя все оплакивали внезапную потерю здорового и счастливого семьянина, церемонии были приправлены чувством благодарности и надежды, которые вдохновляли.

Как бы странно это ни звучало, ни один случай в моей жизни не повлиял на мой всегда оптимистичный взгляд больше, чем смерть моего отца. Этот опыт полностью переориентировал мое мировоззрение и помог мне оценить важность благодарности, осознанности и моих собственных эмоциональных способностей на более глубоких уровнях.

Интересно, что это также поставило меня на путь уравновешивания некоторых из моих худших наклонностей — особенно нетерпения, неуверенности в себе и потребности всегда быть «правым» — и наделило меня большей благодарностью, большей осознанностью настоящего момента и больше дзен-подобной оценки жизненных взлетов и падений.

Вот несколько выводов из моей потери и последующего роста, которые помогли мне стать счастливее и лучше во всех отношениях. Возможно, что-то из моего опыта поможет и вам стать счастливее.

Внимательность: больше, чем просто медитация

Я до сих пор помню, какой занятой я чувствовал себя в тот день, и какой незначительной стала каждая деталь моей работы, дома и упакованного чемодана через несколько минут, когда я узнал, что мой отец умер.

Как и многие, я долго боролся с управлением своим внутренним диалогом и негативным внутренним диалогом, и слишком часто позволял этим негативным сценариям работать без контроля.

Переживание потери моего отца заставило меня жить настоящим в течение следующих недель и месяцев, поскольку это требовало от меня быть сильным, поддерживать и сопереживать сотням людей, которые были потрясены и оплакивали потерю Большого Эда.

Хотя я до сих пор не медитирую так много, как мог бы (над чем я работаю), я обнаружил, что более осознанный подход помогает мне оставаться более внимательным на собраниях, лучше осознавать время и даже быть более сосредоточенным и эффективным в своей работе. .

Что еще более важно, это помогло мне почувствовать себя счастливее. Многие из нас торопятся прожить свои дни, стремясь все успеть. Но невозможно быть счастливым, когда мы не присутствуем полностью, потому что нужно жить настоящим моментом, чтобы наслаждаться им.

Все, что я делал, чтобы развивать чувство осознанности, — это обращал внимание на свои мысли, чувства и телесные ощущения. В конце концов я добавил медитативные практики, чтобы укрепить свое внимание к настоящему состоянию.

Я также нашел время, чтобы интегрировать как минимум одну практику осознанности в свой распорядок дня. Иногда это так же просто, как повторять одно слово или фразу во время тренировки или активно слушать подкаст по дороге домой; перенаправляя свое внимание на голос автора каждый раз, когда мой разум блуждает.

Этот простой прием помог мне лучше осознавать и принимать свои мысли, чувства и эмоциональные триггеры и меньше реагировать. Это также помогло мне меньше торопиться и лучше осознавать действия, которым я говорю «да», при этом культивируя более глубокое понимание маленьких моментов жизни.

Никогда не переставай расти: твои способности не фиксированы 

Прямо перед смертью моего отца я врезался в стену как в профессиональном, так и в личном плане. В то время я руководил командой из восьми человек на двух разных рабочих местах — отличная работа, учитывая мою сферу деятельности и возраст.

Мои сотрудники и я очень усердно работали в предыдущие два года над созданием наших программ, услуг и ресурсов, хотя я начал чувствовать, что наши усилия не воспроизводятся где-либо еще в организации. Я чувствовал себя немного обиженным, и мне было трудно убеждать своих сотрудников упорно работать и постоянно совершенствоваться, поскольку казалось, что наши усилия остаются незамеченными и недооцененными.

На личном уровне я чувствовал, что веду себя сломленным. В дополнение к нашему напряженному графику работы, мы с женой занимались воспитанием собак, волонтерством в разных сферах и регулярно ездили между северной частью штата Нью-Йорк и Лонг-Айлендом, чтобы присутствовать на семейных мероприятиях.

Несмотря на то, насколько я был занят, я перестал расти как лично, так и профессионально, и обнаружил, что становлюсь более вспыльчивым и недалеким. Я был зол, разочарован и подавлен на работе, и бессознательно развил фиксированное мышление, думая, что мой интеллект, способности и даже положение в жизни были застойными, а не изменчивыми.

Когда умер мой отец, все добрые дела, которые я когда-либо делал, а затем и некоторые другие, были вознаграждены в виде бесчисленных объятий, цветочных композиций, угощений, теплых сообщений и неожиданных визитов людей, с которыми я не разговаривал годами. Поддержка была невероятной. Это помогло мне избавиться от жалости к себе, вырваться из собственных мыслей и принять решение жить более полной и счастливой жизнью.

Я начал бросать себе вызов и улучшать себя во всех аспектах своей жизни. Я стал питаться здоровее, меньше пить и тренироваться с новой энергией. Я также решил стать более эмоционально доступным другом и романтическим партнером и полностью изменил свое отношение к работе, зная, что мои сотрудники и я можем стать лучше.

Шесть месяцев спустя мы с Керрином сбежали на Гавайи, и я получил предложение от одного из лучших колледжей страны — прямое побочное следствие моего нового отношения и мировоззрения.

Я понял, что что бы ни происходило в жизни, нам всегда есть куда расти. И я научился спрашивать окружающих, как мне стать лучше — как работнику, мужу, отцу и другу. Эта практика помогла мне стать более осознанной и скромной, а также укрепить отношения с самыми близкими мне людьми.

Благодарность: практика может и не привести к совершенству, но она приносит много пользы

Хотя я, конечно, не назвал бы себя «неблагодарным» перед смертью отца, опыт его потери усилил важность ценить то, что у тебя есть, пока оно у тебя есть.

В ночь, когда он умер, меня захлестнула волна эмоций и глубокое чувство утраты, которое можно ожидать от внезапной смерти. Однако вскоре после этого пришло чувство огромной благодарности, которое помогло мне справиться с трудностями предстоящих недель и месяцев, в то же время направив меня на путь к более глубокому признанию всего положительного в моей жизни.

С тех пор я сделал благодарность своей ежедневной практикой. Каждый день я нахожу и называю несколько конкретных вещей или воспоминаний, за которые я благодарен.

Я обнаружил, что практика благодарности в трудные времена помогла мне повысить устойчивость, потому что, что бы ни случилось, я могу найти вещи, в которых можно найти утешение. Теперь я вижу счастье как нечто, что я контролирую, а не как побочный продукт жизненных обстоятельств.

Независимо от того, что происходит в жизни, мы всегда можем назвать несколько вещей, за которые мы благодарны. Если вести дневник благодарности для вас слишком пресыщенно, сделайте то же, что сделали мы с женой, и начните свою собственную «Банку чудес».

Каждые несколько дней записывайте одно или два конкретных воспоминания, за которые вы благодарны, и помещайте их в банку. Буквально через несколько недель банка будет наполнена. Когда вы чувствуете себя подавленным, вытащите несколько воспоминаний, прочитайте их и посмотрите, как вы себя чувствуете. Я был бы удивлен, если бы это не помогло вам переосмыслить неудачу, с которой вы столкнулись.

Комфорт с собственными эмоциями

Раньше мне было очень некомфортно из-за своих эмоций, и мне было очень трудно показывать свою уязвимость. Опыт, когда мои лучшие друзья, бывшие соседи и члены семьи наблюдали, как я плачу в полуобщественной обстановке, смирил меня и поставил на путь к тому, чтобы лучше осознавать и чувствовать себя комфортно со своим собственным эмоциональным диапазоном.

Сейчас я понимаю, что в демонстрации уязвимости есть сила. Я также узнал, что осознанное признание и принятие своих эмоций сделало меня гораздо более счастливым человеком.

Четыре года спустя после этого опыта я по умолчанию предпочитаю объятия вместо рукопожатий, теплые улыбки вместо осторожных кивков головой и уязвимость перед опасениями. При этом я установил более тесные связи с друзьями и членами семьи, а также установил более содержательные отношения со многими из моих коллег.

—

Я до сих пор думаю об отце каждый день. Как бы я ни скучал по нему, я глубоко благодарен за время, проведенное с ним, и ценю личный рост, который я испытал как побочный продукт его смерти. Мне нравится нынешняя версия меня больше, чем любая предыдущая итерация, и я должен благодарить его за это.