Как преодолеть страх осуждения и разрушить молчание стыда

«Если мы сможем поделиться нашей историей с кем-то, кто отреагирует с сочувствием и пониманием, стыд не выживет». ~ Брене Браун

Каждый раз, когда я думаю, что избавился от большей части боли из своего прошлого, всплывает что-то, что говорит мне, что у меня есть еще работа.

Пару недель назад мы с моим парнем однажды утром обнимались. Я не уверен, что послужило спусковым крючком, но из ниоткуда мои мысли покатились вниз по склону к болезненному воспоминанию, которое я, должно быть, заблокировал.

Слезы катились по моим щекам, когда все мое тело сжалось в позе эмбриона. Он спросил меня, что случилось, и я медленно рассказал ему о сексуальной травме, которую я пережил.

Мы предельно честны друг с другом. Разделение не столь прекрасного углубило нашу связь. Я думал, что поделился своими самыми темными секретами, которые несут стыд.

Я был неправ.

Я минимизировал и похоронил эту историю. Может быть, подсознательно я боялась, что он увидит в этой ситуации мою вину. Он абсолютно не знал, и, поделившись с ним своим опытом, я почувствовал, что тяжелое бремя было снято.

Эта последняя часть прозвучала особенно актуально на следующей неделе, когда хэштег #metoo стал вирусным. Именно в течение той недели, когда я дразнил свои чувства и мысли, я понял, сколько путаницы может создать стыд.

Слово «стыд» может вызывать такой дискомфорт, что мы часто не замечаем, как оно проявляется в нашей жизни.

Если и есть одна эмоция, которую я считаю наиболее распространенной и наиболее скрытой в работе, которую я делаю, так это стыд. Каждый раз, когда я провожу семинар или ретрит, я наблюдаю общую тему почти у всех. Как люди, мы все склонны чувствовать себя недостойными.

Тем не менее, последнее, что мы хотим сделать, — это признать свой стыд и уязвимость.

Но если его оставить похороненным, стыд неизбежно причинит вред нам и нашим отношениям. На своем опыте я воочию убедился, что понимание стыда и прояснение его могут стать ключом к исцелению.

Стыд — это эмоция, которая говорит: «Я плохой. Я недостоин».

Дело не в том, что мы сделали что-то плохое и чувствуем раскаяние. Это вина. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое». Но стыд — это интериоризация «я плохой».

Большинство из нас, даже если у нас были добрые, любящие родители, росли с чувством, что нам приходилось подвергать цензуре свои истинные чувства и переживания. Возможно, мы сделали это, чтобы избежать тревоги, защитить других или сохранить мир в наших семьях.

Мы с юных лет приучены чувствовать стыд, когда узнаем, кем мы не должны быть в этом мире. Но когда мы становимся старше, нам не нужно, чтобы другие заставляли нас стыдиться. Стыд легко усваивается и живет в том голосе, который говорит: «Опасно позволять другим слышать мою историю» или «Они не полюбят меня, если я поделюсь этим секретом».

То, кем мы являемся, становится фрагментированным, так что мы прячем те части себя, которые не хотим, чтобы кто-то видел. Мы бессознательно используем защитные механизмы. Хотя эти защитные механизмы могут помочь нам выжить, они неизбежно будут мешать здоровым отношениям и развитию чувства любви к себе.

Когда мы боимся поделиться своей уязвимой стороной, потому что верим, что это сделает нас ущербными, грязными, слабыми и так далее, мы несем стыд.

Стыд носится молча и тайно из страха перед судом; тем не менее, чем дольше мы скрываем свою уязвимость, тем больше растет самоосуждение.

Я отказываюсь хранить болезненные секреты, гноящиеся внутри меня, так как знаю, что в долгосрочной перспективе это только угнетает меня и лишает сил.

Все люди испытывают стыд, и он проявляется по-разному. Вот несколько примеров, которые я заметил в себе, и которые, возможно, вам могут быть близки:

• Быть слишком чувствительным и эмоциональным
• Делаю недостаточно, чтобы «спасти» мою мать от смерти
• Быть слишком эгоистичным, чтобы полностью хотеть быть матерью
• Чувство, что я недостаточно амбициозен или умен, чтобы реализовать свой потенциал
• Пытаюсь ясно общаться, когда у меня слишком много мыслей в голове
• Временами чувствую себя слишком «нуждающимся» с моим партнером
• Полагая, что я каким-то образом виноват в сексуальных домогательствах, которые я испытал

Мой личный список можно продолжить… Но что я заметил, когда писал этот список, так это то, что, хотя многие из первоначальных источников стыда могут быть конкретными людьми или обществом в целом, критиком по-прежнему являюсь я.

Когда мы держим стыд запертым внутри, мы застреваем в чувстве неадекватности. Стыд может заставить нас чувствовать себя психически или физически больными. Чувство неадекватности может сопровождаться такими эмоциями, как тревога, гнев и одиночество. И когда мы чувствуем себя неадекватными, у нас иногда развиваются деструктивные способы отношения к другим: избегание, ложь, обвинение других, попытки контролировать других и так далее.

Так как же нам справиться с этим затаившимся самокритиком, который хочет держать наши истории в неведении?

1. Говорите с собой ласково.

Скорее всего, вы когда-нибудь слышали фразу «Позор вам» или «Вам должно быть стыдно». Это может легко войти в привычку говорить так же, как мы сами, и сложно научиться говорить по-доброму.

Простая схема исцеления, которой я обучаю, исходит из древней гавайской традиции, называемой Хопонопоно. Х’опонопоно означает «исправлять», и оно коренится в сущности примирения и сострадания.

Х’опонопоно состоит из четырех фраз: Прости. Я прощаю тебя. Спасибо. Я тебя люблю. Вы можете использовать эти фразы, обращаясь к другому человеку. И вы можете использовать их с собой. Вот личный пример последнего:

Мелисса, прости, что заставила тебя думать, что травма, которую ты пережила, была твоей виной.

Мелисса, я прощаю тебя за то, что ты обвиняла себя и стыдилась все эти годы.

Мелисса, спасибо за смелость пролить свет на свою уязвимость и стойкость.

Мелисса, я люблю тебя и обязуюсь относиться к тебе с любовью.

2. Успокаивайте себя движением и массажем.

Подумайте о том, что происходит с вашим телом, когда вы вспоминаете воспоминания, несущие стыд. Часто наши тела прогибаются, погружая наше сердце в заднюю часть тела. Наш взгляд опускается, а брови хмурятся.

Эмоции, включая стыд, находятся в теле. По этой причине многое из того, что я практикую и чему учу, связано с физическими способами высвобождения застрявших эмоций.

Если мы хотим уменьшить недостойные и непривлекательные чувства, которые мы носим, это может помочь самоуспокоить свое тело с помощью динамических двигательных практик, таких как йога и танцы. Самомассаж, постукивание и успокаивающее прикосновение, а также ласковый разговор с самим собой могут помочь избавиться от чувства стыда.

3. Поделитесь своей историей.

Самый неудобный, но, пожалуй, самый действенный способ, который я могу вам предложить, — поделиться.

Вам не нужно делиться своей уязвимостью со всем миром. Многие из моих друзей поделились смелыми, глубоко личными историями на Facebook в ответ на #metoo. На мгновение я подумал, что тоже должен поделиться этим, но потом задумался.

Иногда я делюсь своей уязвимостью через свой блог или когда у меня есть место для группы. Но я не всегда хочу делиться всем с незнакомцами. В таких случаях мой партнер является моим самым большим свидетелем из-за его способности сохранять для меня пространство.

Делитесь ли вы программой из двенадцати шагов, с любимым человеком или терапевтом, или в статье для всего мира, в этом процессе есть огромная исцеляющая сила. Когда наши голоса слышны и нас видят такими, какие мы есть, мы открываем дверь для роста нового чувства любви к себе и собственного достоинства.