как превратить гнев в сочувствие

«Когда мы злимся, мы страдаем. Если вы действительно это понимаете, вы также сможете понять, что когда другой человек злится, это означает, что он страдает. Когда кто-то оскорбляет вас или ведет себя жестоко по отношению к вам, вы должны быть достаточно разумны, чтобы видеть, что человек страдает от собственного насилия и гнева. Но мы склонны забывать… Когда мы видим, что наши страдания и гнев ничем не отличаются от их страданий и гнева, мы будем вести себя более сострадательно». ~ Тик Нат Хан

Каждый день есть на что злиться, потому что жизнь несправедлива.

Моя собственная ситуация прямо сейчас приводит в бешенство. Я оставил свою работу и свою родную страну в значительной степени, чтобы вернуться в США и помочь моей маме заботиться о моем отце. В то время неудовлетворенность моей матери своей ролью опекуна, наряду с эмоциональным стрессом и практическими ограничениями, которые она накладывала на нее, часто выливались в ярость, направленную на меня. Такая ситуация сохранялась в течение десяти месяцев.

Сразу после этого она сама неизлечимо заболела, и теперь моя роль — сиделка. В результате весь мой жизненный план должен был измениться, поэтому мои надежды вернуться к прежней жизни теперь должны отойти на второй план по сравнению с болезнью моей матери, которая была вызвана ее собственным поведением (курением). Столько лет я просил ее уйти, на что она реагировала — как вы уже догадались — гневно.

Когда стало ясно, что она не очень хорошо себя чувствует, я посоветовал ей обратиться к врачу. Она рассердилась на меня.

Находясь в больнице, она была разочарована тем, что ее приковали к постели. За это она вымещала на мне свой гнев и разочарование.

Теперь, столкнувшись с трудностями лечения и ограничениями в образе жизни, она каждый день или два набрасывается на меня. Я — единственный, кто находится с ней дома, и единственный из ее четырех детей, у кого есть желание и/или способность заботиться о ней таким образом.

Не буду врать — трудно не ответить тем же, и иногда я так и делаю.

В моей группе поддержки больных раком я обнаружил, что это общая черта: люди злятся, и им трудно направлять этот гнев и справляться с ним.

У одной женщины есть муж, чье пресыщенное отношение к своему раку ставит его во множество опасных ситуаций. Это полностью выводит ее из себя, потому что она постоянно беспокоится о его здоровье и безопасности. Но вместо того, чтобы выражать эти чувства, она усвоила их, позволяя гневу медленно гноиться.

Для нее было важным и терапевтическим шагом признать, что она злится. Ее способ справиться с этим после этого заключался в том, чтобы уйти от мужа, чтобы сохранить собственное эмоциональное благополучие.

Другая женщина была рассержена, потому что ее муж, который то и дело болел раком в течение почти двадцати лет, также впал в депрессию из-за своей болезни, оставив ее единственным кормильцем и кормильцем. Излишне говорить, что ее брак был далек от версии сборника рассказов, которую она изначально имела в виду. Ее способ справиться со своим гневом заключался в том, чтобы быть продуктивным — быть лучшей матерью и опекуном, каким она могла быть, — и время от времени выражать или ссориться с некоторыми доверенными друзьями или нашей группой.

В любом из этих двух подходов нет ничего неправильного или постыдного. Обе женщины проявили невероятную стойкость перед лицом сложных ситуаций. Кроме того, их реакции, безусловно, были гораздо более конструктивными и миролюбивыми, чем просто выскакивание и темпераментная реакция.

Тем не менее, я обнаружил, что напоминание себе о цикле боли помогает привести меня в еще более спокойное состояние.

В этом цикле, как лаконично описал выше Тик Нат Хан, люди действуют негативным образом (например, агрессивно, безразлично и т. д.) в результате внутренней боли. Даже если нам, посторонним, трудно понять эту боль, на самом деле она есть.

Хотя это может помочь интеллектуально понять конкретные причины и динамику боли человека, в большинстве случаев это невозможно, потому что вы не можете проникнуть в чужую голову. Но мы все еще можем признать, что другому человеку больно. Как только мы примем это, мы сможем связать это со своим собственным и, следовательно, почувствовать сочувствие.

В данный момент это очень сложно сделать. Что мне помогает, когда я чувствую прилив гнева, так это сделать глубокий вдох и закрыть глаза. Когда я делаю вдох, я представляю, как «вдыхаю» боль другого человека, которая внутренне кажется мне дымом или загрязнением.

Затем я представляю в своей голове, через что они проходят. Вот почему это помогает понять, что такое боль. В случае моей матери это страх перед ее болезнью, а также дискомфорт от внезапной необходимости иметь дело с ограничениями, которые она накладывает на ее время и деятельность.

Я представляю, как они справляются с этой болью, и, когда входит дыхание, я чувствую, как ощущение пронизывает мое тело. Затем я выдохнул воздух, который, как мне кажется, был паром умиротворения. Я чувствую себя легче и спокойнее.

Я называю это алхимией души — преобразованием гнева в сочувствие.

Когда я высказала это в группе, меня встретили сверчки, кроме женщины, которая была возмущена небрежным отношением мужа к своему состоянию. У нее было два возвращения.

Во-первых, она сказала, что хотя это было «хорошее» чувство, ей нужно позаботиться о себе в этот момент и не беспокоиться об эмоциях мужа. В конце концов, как больной раком, он получал всяческое сочувствие со всех сторон. Справедливо.

Во-вторых, она сказала, что требуется много энергии и усилий, чтобы «подавить» свои чувства, когда вы уже чувствуете себя утомленным от заботы. Я это тоже понимаю.

В этот момент я бросил этот вопрос, во-первых, потому что почувствовал ее легкое волнение, а во-вторых, потому что я подумал, что это может нарушить динамику нашего безопасного места, если я окажусь учителем-проповедником в группе равных.

Я хотел сказать, что это не о чувствах ее мужа. На самом деле, как раз наоборот — все это будет зависеть от ее эмоций.

Держать гнев и нуждаться в том, чтобы направить его куда-то, для меня это истощает. Мне нужно носить его с собой и найти, куда его положить. Мне нужно приложить усилия, чтобы не взорваться на кого-то. Для меня это упражнение алхимии для души кажется противоположностью «подавление», чье латинское происхождение буквально означает «давить».

Когда я выполняю свой маленький алхимический ритуал, ощущение скорее похоже на облегчение или растворение. Вместо того, чтобы делать кому-то одолжение, я чувствую, что хорошо отношусь к себе, что позволяет мне хорошо относиться и к другим (и не жалеть их за это!).

Даже когда кто-то явно является «причиной» вашего гнева, полезно помнить, что на самом деле это не он или она — это его или ее страдания лежат в основе причиняющих вред действий. Да, они несут ответственность за то, что делают, но полезно помнить, что человеку свойственно иногда действовать, когда тебе больно.

Если вы чувствуете, что такое мышление позволяет человеку слишком легко сорваться с крючка, помните, что какими бы обидными ни были чьи-то действия, никто не может «заставить» вас чувствовать себя определенным образом. В конечном счете, то, как вы внутренне реагируете на чьи-то действия, на чем вы решите сосредоточиться и как вы об этом думаете, является вашей собственной ответственностью. Обвинять другого человека в том, что вы чувствуете, значит давать ему или ей власть над вами.

Чтобы было ясно, я не оправдываю плохое поведение. Если кто-то делает что-то жестокое, бездумное или агрессивное по отношению к вам, это его или ее ошибка. Но какую бы боль вы ни чувствовали в данный момент, этот человек не в силах заставить вас нести эту боль в форме гнева.

Опять же, это не имеет ничего общего с тем, что вы святой и соизволите дать этому человеку сострадание или прощение; речь идет о том, чтобы вы заботились о себе, останавливая цепную реакцию гнева, которая может привести ко всем видам обид и неудачному поведению.

Почему бы просто не позволить себе просто разозлиться и сочинить грустную историю о том, что с вами сделали, в которой вы выставлены в роли жертвы? В каком-то смысле вы имеете на это полное право, но к чему это ведет? Как это поможет вам? Правда в том, что вы вполне могли стать жертвой чьей-то агрессии в тот момент, но только вы можете заставить себя остаться жертвой, перенося негатив.

Когда вы помогаете себе, отпуская свой гнев, вы помогаете и всем окружающим.

Это практика, которая мне очень помогла, но это не единственный способ справиться с гневом. Я сам всегда ищу новые стратегии, поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь рассказывать мне, что помогло вам справиться.