Как разорвать порочный круг зависимости в вашей семье

«Ты мог бы остыть, но вместо этого стал храбрым. Ты мог сдаться, но продолжал идти. Вы могли видеть препятствия, но назвали их приключениями. Вы могли бы назвать их сорняками, но вместо этого вы назвали их полевыми цветами. Вы могли бы умереть гусеницей, но вы боролись за то, чтобы стать бабочкой. Вы могли бы отказать себе в доброте, но вместо этого вы решили проявить немного любви к себе. Ты мог бы определить себя по темным дням, но вместо этого через них ты осознал свой свет». ~ СК Лурье

Недавно я прочитал сообщение, написанное Кирком Франклином: «Два мальчика-близнеца были воспитаны отцом-алкоголиком. Один вырос и стал алкоголиком, и когда его спросили, что случилось, он сказал: «Я наблюдал за своим отцом». Другой вырос и никогда в жизни не пил. Когда его спросили, что случилось, он сказал: «Я наблюдал за своим отцом». Два мальчика, один папа, два разных взгляда. Ваша перспектива в жизни определит вашу судьбу».

В исследовании сообщалось, что у ребенка алкоголика в восемь раз больше шансов развить зависимость, чем у ребенка, который не растет с родителем-алкоголиком.

Я разговаривал с разными людьми, которые говорили что-то вроде «Мой дедушка боролся с зависимостью, мой отец боролся с зависимостью, поэтому было неизбежно, что и я тоже».

Позвольте мне остановить вас прямо здесь и сказать, что у вас есть все возможности, чтобы остановить цикл.

Я вырос с отцом, который боролся со злоупотреблением психоактивными веществами, и в раннем возрасте я понял, что у меня есть выбор, когда дело доходит до того, как я буду жить своей жизнью.

Стал бы я придерживаться тех же привычек и жить с менталитетом жертвы, полагая, что у меня нет других вариантов? Или я сделал бы шаг вперед, зная, что у меня есть сила создать свою жизнь для себя?

Я не знаю, кому нужно слышать это сегодня, но нужно знать, что борьба, которую вы видели в своей семье, не обязательно должна быть вашей собственной.

Для многих семей по всей стране борьба с зависимостью — это сложный цикл, который трудно разорвать, но это не невозможно.

Не позволяйте миру заставить вас поверить, что только потому, что ваши родители, бабушка и дедушка, дядя/тетя боролись, это означает, что вы тоже должны прожить свои дни, борясь. Не нужно определять, кто вы и чем занимаетесь. У вас есть возможность разорвать порочный круг и начать новую жизнь в своей семье. Вот как.

Сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать.

Каждый день у нас есть выбор. Мы можем предпринять шаги, чтобы двигаться вперед с целью или оставаться укоренившимися в прошлых обидах. Мы можем не контролировать все, что происходит в нашей жизни, но мы можем контролировать то, как мы реагируем.

Возможно, вы не в состоянии контролировать человека, которого вы любите, который борется с зависимостью, но вы отвечаете за себя и за то, как вы позволяете этому влиять на вас.

Как бы вы ни хотели, вы не можете изменить окружающих вас людей. Вы можете контролировать только свои мысли, действия и реакции.

Признайте, что вы можете выбрать ответ на боль жизни с наркоманом, продолжая цикл зависимости, или вы можете быть тем, кто положит конец этому. Вы можете учиться на их ошибках, находить более здоровые способы справляться со своими чувствами и жить жизнью по своему выбору.

Впустите других людей.

Наблюдение за тем, как любимый человек борется с зависимостью, может оставить неизгладимое впечатление и повлиять на вашу жизнь многими способами, о которых вы даже не подозреваете. Вы можете даже попытаться замести свои чувства под ковер. Вместо того, чтобы пытаться стереть болезненные воспоминания, обратитесь за профессиональным советом к человеку или группе, которые могут сообщить вам, что вы не одиноки и у вас есть поддержка.

В течение многих лет мне казалось, что я единственный человек, которого я знаю, чей родитель борется с зависимостью. Когда я, наконец, набралась смелости, я решила посетить общественное мероприятие для семей, пострадавших от зависимости.

Было невероятно поучительно лучше понять борьбу моего отца со злоупотреблением психоактивными веществами. Это также позволило мне общаться и учиться у других людей моего возраста на более глубоком уровне, освобождая при этом веру в то, что я был одинок в том, что я испытал.

Превратите свою боль в цель.

История зависимости вашей семьи может вызвать смущение, боль и замешательство. Видеть, как кто-то, кого вы любите, стал жертвой злоупотребления психоактивными веществами, может вызвать множество эмоций — от гнева до неверия и разочарования. Если вы не обращаетесь к своим чувствам напрямую, вы, вероятно, будете искать способы их подавить.

Поэтому вместо того, чтобы заглушать свою боль, превратите ее в цель.

Требуется много сил, чтобы остановить цикл зависимости и начать все заново. Делясь своим опытом с другими, вы можете вдохновить тех, кто стоит на вашем месте. В вашей истории есть послание мужества и надежды, которые могут изменить жизнь многих людей.

Мне потребовалось почти тридцать лет, чтобы прийти к тому, что пришло время поделиться своей историей о борьбе моего отца со злоупотреблением психоактивными веществами. Я держал это внутри из-за стыда, вины и страха, что другие осудят меня из-за клейма зависимости.

Когда я оказался в состоянии поделиться своей историей, многие люди тоже начали открыто делиться своим опытом. Мы никогда не знаем, с чем борется кто-то другой. и мы никогда не знаем, как наша история может помочь или вдохновить их. Эти слова «я тоже» успокаивают других, напоминая им, что они не одиноки.

Отпустите, чтобы освободить себя.

Одна из величайших черт человека — это способность прощать себя и других. К сожалению, слишком часто случается так, что человек идет по жизни с лишним багажом, который давит на него годами, а иногда и десятилетиями.

Я разговаривал со многими людьми, которые борются с зависимостью, и они часто говорят о том, как сильно им больно от того, что кто-то причинил им боль, и как они обратились к своей зависимости, чтобы заглушить боль.

Обида и нежелание прощать будут держать вас запертыми в прошлом и мешать двигаться вперед по жизни. Помните: когда вы прощаете, вы делаете это не для другого человека; вы делаете это, чтобы освободить себя.

Я знаю, о чем вы думаете: «Но вы не знаете, что они сделали со мной».

Прощение не означает, что вы оправдываете их поведение; это означает, что вы перестали прокручивать это в уме и уделять этому время и эмоциональную энергию.

Вы можете нести непрощение, но оно будет стоить вам радости.

Вы можете нести горечь, но это будет стоить вам покоя.

Вы можете думать, что они не заслуживают прощения, а может и нет, но вы заслуживаете облегчения.

Как сказал Карл Юнг: «Я — это не то, что со мной случилось. Я тот, кем я хочу стать».