Как серфинг помог мне превратить страх и тревогу в уверенность

«Если вы хотите победить страх, не сидите дома и не думайте об этом. Иди и займись делом». ~ Дейл Карнеги

Не так давно я пережил чрезвычайно хаотичный и эмоциональный двухнедельный период. Все, что могло пойти не так или быть трудным, произошло и произошло. Я думал, что это никогда не закончится.

Когда это началось, легкая икота скатилась с моих плеч. Примерно через неделю я почувствовала себя довольно измотанной и каждый день плакала. В конце концов, я чувствовал оцепенение, а когда что-то шло не так, я говорил себе: «Конечно… Хорошо… что дальше?»

Эти две недели были наполнены недопониманием, реалиями воспитания подростка, негативной художественной критикой, окончанием трехлетних деловых отношений, техническими проблемами с моими учетными записями в социальных сетях, травмой плеча и художественным блоком, и ни одним из моих усилия, казалось, потушили любой из пресловутых пожаров.

Не говоря уже о том, что здесь, в Южном Орегоне, нас буквально окружали пожары, которые приносили гнетущий дым и стресс.

Я был утомлен, напуган, утомлен, обижен, утомлен, раздражителен и физически утомлен. И я сказал устал? Обычно лучший способ вернуть меня к жизни — попасть в художественную студию и рисовать, но и это не сработало. Я смотрел на свою картину и просто не знал, что делать, поэтому ничего не делал.

Примерно через неделю я поехал на побережье, чтобы заняться серфингом в течение дня, думая, что выберусь из дыма и окунусь в океан, чтобы смыть негатив. Но условия были не в мою пользу, и день был разочаровывающим, пока я гребла с одной стороны пляжа на другую в поисках волн. Я поехал обратно в дым, чувствуя себя побежденным, самодовольным наступившим сумасбродным периодом времени.

На следующей неделе я решил, что ничего не остается делать, кроме как относиться к себе с добротой и состраданием. Я отдохнул, съел коробку мороженого и посмотрел халтурные фильмы. Я подумал, что, может быть, просто перестав бороться с этим, процессия какашек прекратится. Но нет, хиты продолжали поступать.

Я чувствовал, как подкрадывается депрессия, как это обычно бывает после того, как тревога заставила меня подчиниться.

На мой взгляд, тревога и депрессия вызывают еще большую тревогу и депрессию. По мере того как проблемы возникали в континууме, видеть позитив становилось все труднее и труднее. Негатив взял на себя инициативу и, таким образом, начал нисходящую спираль невзгод и неуверенности. Это ужасно застойное и неудобное место для жизни.

Итак, я решил принять участие в соревнованиях по серфингу. Подождите… что?

На самом деле я планировал участвовать в соревнованиях за несколько месяцев до этого. Это было не то, чем я когда-либо занимался раньше, и, как правило, это деятельность, которую я бы считал полностью находящейся за пределами моей зоны комфорта.

Я никогда не интересовался соревновательным спортом; Я нервничаю, когда меня ставят на место, и мне неудобно быть в центре внимания. Друг, который ежегодно участвует в соревнованиях, сказал мне, что это будет веселое времяпрепровождение, но мне это не очень понравилось. Это звучало нервно.

Тем не менее, я зарегистрировался для участия в соревнованиях. Время не могло быть хуже. Я уже чувствовал, что меня сбил эмоциональный пикап, а физические недомогания следовали за мной, как незваные автостопщики.

Я решила, что пойду, но если я этого не чувствую, я отступлю и просто буду там, чтобы наслаждаться пляжем и поддерживать моего мужа и наших друзей. Итак, мы подготовились к длинным выходным на побережье.

За день до нашего отъезда мой муж простудился, и я почувствовала, что он приближается. В то утро, когда мы уехали, я проснулась от мигрени.

«О, это начинается фантастично», — подумал я про себя, но оставил свои язвительные замечания при себе, забрался в фургон, и мы поехали. Муж сопит и чихает, а я не могу долго держать глаза открытыми.

Должна признаться, я была рада выйти из своей художественной студии. Глядя на мою картину, на которой я застрял, было источником раздражения, от которого я с облегчением взял отпуск.

Мы прибыли на пляж, чтобы найти почти несуществующие волны, что сделало бы соревнования по серфингу довольно сложными. Затем я получил не такой уж фантастический отчет от друга, у которого отец болен, и я понял, что мои родители пропустили игру моей дочери в волейбол, потому что я сказал им не то время. И мое плечо убивало меня. Это когда-нибудь закончится?

Чем больше он приходил, тем более безразличным я себя чувствовал. Апатия прерывалась только спорадическими слезами, за которыми следовала потребность упасть в обморок и уснуть.

Клянусь, единственная причина, по которой я не отказался от участия в конкурсе, заключалась в том, что я просто не мог вернуться на пляж еще раз, чтобы снова добраться до регистрационного стола. Кроме того, я начал сомневаться, разочаруюсь ли я в себе и пожалею ли, если сдамся.

Итак, я продолжил. Моя течка была в 11:40 на следующее утро. У меня будет двадцать минут, чтобы поймать как можно больше волн, но только две из них будут учитываться при подсчете очков. Волны были высотой по щиколотку. Как это могло сработать? Я съел немного шоколада и пошел спать.

Утром перед соревнованиями я проснулся от того, что в моем животе порхали маленькие бабочки, которые за несколько часов до 11:40 превратились в рой. Меня тошнило, трясло и пугало. По крайней мере, казалось, что я победил болезнь, и моя мигрень прошла. Сосредоточьтесь на позитиве, не так ли?

Я выплыл в воду со своими шестью соперниками и просидел, казалось, целую вечность. Затем протрубил рог, и начались мои двадцать минут. Я поймал столько волн, сколько смог, и на самом деле все шло хорошо.

Рог снова затрубил, прервав мой заезд, и я вышел из воды с самой широкой улыбкой на лице. Я сделал это. Я был доволен тем, как я занимался серфингом, но в основном я был просто в восторге от того, что выбрался туда. Все дерьмо предыдущих двух недель испарилось, и внезапно мои проблемы перестали казаться такими уж большими.

«Посмотрите, что я только что сделал!» — воскликнул я. Я чувствовал себя гордым и состоявшимся, небо казалось голубее, а мир ярче. Я чувствовал себя готовым взяться за что угодно. Я узнал, что пришел последним в своей течке, но это не имело значения. Я прошел через это.

Я принес это чувство домой и сразу же смог разрешить картину, на которой застрял. Технические проблемы у меня были устранены, и гармония, казалось, восстанавливалась. Я снова почувствовал, что могу покорить мир.

Я очень чувствительный человек, который борется с тревогой. Когда дела идут хорошо, кажется, что хорошее никогда не закончится. Когда жизнь складывается не в мою пользу, я чувствую себя так, как будто меня ударили лохом, а затем неоднократно пинали, когда я падаю. Как будто все гарантии только что закончились. Как будто я делаю все неправильные выборы и делаю все неправильные вещи.

Может быть трудно снова встать, когда я подвергаю сомнению каждый вариант. Страх подавляет и парализует. Но теперь я понимаю один способ эффективно избавиться от этих негативных циклов, которые неизбежны: я могу направить страх на себя, сделав что-то, что меня пугает.

Я могу бороться со страхом действием.

Во время этого особенно плохого негативного цикла я стал бояться всего, и мне было трудно двигаться вперед, так как я был окаменел от всех возможных исходов. Это разрушило мою уверенность.

Мои повседневные методы борьбы с тревогой не работали. Но, сделав что-то, что напугало меня до чертиков, что-то совершенно выходящее за пределы моей зоны комфорта, я показала себе, что я сильная.

Кроме того, я осознаю, что серфинг, катание на лыжах, походы и катание на горных велосипедах — все это занятия, которые заставляют меня заниматься настоящим. Я не могу думать о том, что происходит в других сферах моей жизни, когда я падаю в волну или лечу по склону горы. Это похоже на реактивную осознанность. Мне напоминают, что есть вещи, которые я не могу контролировать, и я осознаю незначительность своих проблем.

В этом конкретном случае я был настолько погружен в сомнения и замешательство, что простое посещение побережья для серфинга не прибавило мне сил. Однако, занимаясь серфингом на соревнованиях, что было для меня совершенно чуждо, я смог не только выйти за пределы себя на минуту посредством физического акта серфинга, но и смог доказать себе, что я могу совершать вещи, которые Я интерпретирую как вне моей досягаемости.

Конечно, я, возможно, не попал на подиум победителей, но в несуществующем серфинге, когда все смотрели на пляж, я соревновался. И когда я вышел из воды, я обрадовался.

Хотите доказательств того, как совершение чего-то ужасающего изменило мое мировоззрение? Взгляните на фото справа. Это я выхожу из воды после течки. Эта улыбка искренняя. Я чувствовал себя победителем.

Для меня нет ничего более изнурительного, чем страх. Это барьер на пути к прогрессу, и я, например, чувствую, что зашел слишком далеко, чтобы позволить беспокойству долго сидеть за моим столом.

Не поймите меня неправильно. Есть такое понятие, как здоровый страх. Если бы я появился на соревновании, а волны были высотой четырнадцать футов, я не думаю, что стал бы заниматься серфингом. Но если бы я отступил, потому что дела шли плохо и поэтому «вероятно, это тоже будет катастрофа», что ж, я просто отказываюсь придерживаться такого образа мыслей, даже если мой мозг хочет этого.

У всех нас бывают периоды времени, когда кажется, что мир работает против нас. Циклы, когда мы чувствуем, что плывем против течения. Иногда лучший способ разорвать порочный круг — показать себе, что беспокойство и сомнение не взяли над нами полный контроль.

Мы можем лишить страха силы и вернуть ее в свой арсенал, действуя.

Мы освобождаем себя, доказывая, что можем делать то самое, что пугает нас до чертиков, и что жизнь будет продолжаться, возможно, с обновленной уверенностью, даже большей, чем раньше. Итак, иди и сделай что-нибудь, что тебя пугает. Я двойная собака, смею тебя!

Фото предоставлено для фотографии Мариньи, занимающейся серфингом: Крис Гудиер.