Как сломать нестабильные модели отношений

«Готовность взять на себя ответственность за ситуацию, в которой вы находитесь, — это первый шаг к более полноценной личной жизни». ~ Рене Сюзанна

Помните запоминающуюся балладу «Foolish Games» группы Jewel?

Джуэл написала песню, когда ей было шестнадцать. Она вела серьезный дневник и сказала в интервью, что куплет в песне был «об отношениях, в которые я была драматически вовлечена на бумаге».

Это в значительной степени подводит итог моим первым отношениям, которые во многих отношениях были драматическими псевдоотношениями. Мне было от шестнадцати до семнадцати, я был безнадежно романтичен и в то же время проницательно скептически относился к любви. Мои эмоции были дикими и сильными, и я думала, что именно так ощущается «настоящая любовь».

Эта драма преследовала меня на протяжении всех немногих, но запоминающихся отношений, которые у меня были, когда мне было за двадцать. Когда партнер был груб со мной или унижал меня, я думала, что каким-то образом заслужила это или что мне было сложно добиться большего успеха с помощью остроумного ответа. Я говорил себе, что другому человеку нужно «пространство», чтобы «успокоиться», не уделяя столько внимания и мыслей тому, чего я действительно хотел или в чем нуждался.

Игры разума и догадки — неотъемлемая часть нестабильных отношений.

Как написала Анита в комментарии на форуме: «Может быть, вы проверяете его каждый раз, когда уходите — пойдет ли он за мной?» На мой взгляд, я бы рационализировал это как необходимость «подтвердить», что я действительно то, что человек искал в идеальном партнере.

Все нестабильные отношения, в которых я был, в конечном итоге потерпели неудачу.

Оглядываясь назад, неудивительно, почему!

Меня постоянно привлекали и привлекают партнеры, которым не хватало преданности, надежности и эмоциональной стабильности. Вещи постоянно дули то в одну, то в другую сторону («She’s So Cold» группы The Rolling Stones — еще одна песня, текст которой мне близок).

Когда мне исполнилось тридцать, я начал прилагать больше усилий, чтобы вырваться из этих негативных моделей отношений. Я понял, что должен взять на себя ответственность за то, что попал в ужасные ситуации в отношениях, с которыми, как я думал, ни один мудрый и здравомыслящий человек никогда не смирится.

Я хотел бы поделиться тем, что я узнал, в надежде, что мой опыт может помочь кому-то еще, кто отчаянно пытается двигаться вперед после проблемной истории свиданий.

5 уроков о том, как сломать нездоровые модели отношений

1. Наблюдайте за своими мыслями и их действиями.

Наблюдая за собой, я заметил, что мои собственные мысли о любви и отношениях были полны негативных или тревожных ассоциаций. Я считал, что почти невозможно иметь здоровые отношения или что меня всегда будут привлекать нестабильные типы.

Эта тревога ежедневно проявлялась в моем поведении. Я всегда был настроен скептически, вплоть до паранойи. Излишняя доверчивость — это ошибка, но я увидел, что другая крайность может быть столь же вредной, поскольку не дает мне шанса увидеть хорошие стороны других. Я не мог ожидать, что мои отношения улучшатся, если у меня была такая низкая уверенность в том, что когда-либо у меня будут полноценные отношения.

Мне также приходилось распознавать, когда чьи-то слова и действия не совпадали. Бойкий оратор может быть в состоянии использовать слова, чтобы идеально выразить или объяснить что-то, но в конечном итоге действительно важно поведение человека. Партнер, который заявляет, что он лучший, — эгоист, если он не видит, как его обидные слова или поведение влияют на вас.

2. Четко обозначьте свои границы.

Подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя грустным, неудобным, опустошенным или униженным как человеческое существо.

Мой список личных границ включает следующее:

• Мне нужен финансово ответственный партнер.
• Мне нужен партнер, который не станет принижать мой ум и мнения, если у нас возникнет конфликт мнений.
• Мне нужно много времени в одиночестве, чтобы отдохнуть, зарядиться энергией и посвятить себя своим творческим проектам.

Вам нужно понять, каковы ваши личные границы, чтобы вы могли поддерживать их. Что еще более важно, это помогает вам держаться на расстоянии от людей, которые не уважают ваши ограничения.

Границы существуют не потому, что вы эгоистичны или хотите усложнить жизнь другим. Границы — это форма заботы о своем психическом и эмоциональном здоровье. Если это делает вещи «трудными» для других, возможно, это не те люди, с которыми вам следует проводить большую часть своего времени и жизни.

3. Четко определите, чего вы хотите.

Когда у вас будет лучшее представление о том, чего вы не хотите, переключите внимание на то, чего вы действительно хотите в своих отношениях.

Подумайте о времени и энергии, которые вы тратите на нестабильные отношения. Если бы вы тратили столько же времени и энергии на поиск здоровых отношений, разве у вас не было бы разумных шансов на успех?

Чтобы наслаждаться стабильными отношениями с кем-то зрелым и доступным, подумайте о более глубоких ценностях, которым вы и ваш партнер должны соответствовать.

Вы хотите иметь детей, или вы ищете кого-то, кто также может быть отчимом? Вы категорически против детей и нуждаетесь в партнере, который уважал бы этот ваш выбор? Насколько финансово ответственным вы хотели бы видеть своего партнера и каковы ваши финансовые ожидания в отношениях?

Это не совсем романтические вопросы, и вы не хотите быть нереалистичным с бесконечным списком пунктов, которые должен отметить потенциальный партнер. Но знание того, что мешает вам договориться до начала отношений, может сэкономить вам много времени и душевных страданий.

4. Не отказывайтесь от себя.

Вам может казаться, что ваша история свиданий похожа на выжженную землю, где нет ничего, кроме щебня, пепла и прогорклой лодки хронической низкой самооценки.

Как бы ни было плохо, не отказывайтесь от себя.

Вы уникальная личность, и историю вашей жизни должны создавать только вы. Могут быть неудачи и неудачи, но вы никогда не должны терять из виду свои мечты и цели.

Потерять себя в отношениях — печальный способ потерять связь с тем, кто вы есть на самом деле.

Потратьте время не только на то, чтобы узнать себя, но и на то, чтобы узнать, что вас действительно мотивирует. Это самопонимание послужит источником вдохновения всякий раз, когда вам нужно будет напомнить себе о своих способностях и сильных сторонах.

5. Выбирайте с умом.

У вас всегда есть выбор в конце дня.

Вместо саморазрушения из-за нестабильных отношений вы можете выбрать любовь к себе и отказаться от нездоровых отношений. Когда дело доходит до романтических партнеров, выбирайте мир, а не драму и эмоциональные американские горки. Выбирайте отношения, в которых вы чувствуете себя свободно, чтобы быть самим собой, вместо того, чтобы ходить по яичной скорлупе из страха сказать что-то, что вызовет раздражение у вашего партнера.

Прежде всего, выберите быть с кем-то, кто добр и уважителен к вам.

Ваши неудавшиеся отношения помогают вам распознать негативные модели, от которых вам нужно избавиться. Эта свобода позволяет вам начать исцеление изнутри и помогает вам двигаться вперед с мудростью, а не с гневом. Тогда вы сможете встречать каждый день на оптимальном уровне, зная, что сможете справиться со всем, что встретится на вашем пути.

Поймите, что невозможно освободиться от негативных моделей отношений. Знайте, что жизнь может предложить больше, чем нестабильные отношения, и что вы стоите намного больше, чем чьи-то склонности к саморазрушению.