Как справиться с изменяющим жизнь заболеванием вашего партнера

«Мы не знаем, чем это вызвано», — говорю я друзьям, кажется, в сотый раз. Мой парень уже два года не может ни ходить, ни стоять без боли. И ни один врач не может понять почему.

Нам было немного за двадцать, и мы встречались всего несколько месяцев, прежде чем у него начались проблемы с ногой. За этим последовал резкий переход от очень активной пары, путешествующей по горам по выходным, к малоподвижной паре, которой нужно было добираться на Uber до кофейни всего в нескольких кварталах отсюда.

Наша идентичность как личности и как пары была вынуждена адаптироваться, поскольку мы изо всех сил пытались сбалансировать наши многообещающие отношения и калечащую реальность невозможности ходить, ездить на велосипеде, бегать, плавать или заниматься какой-либо другой формой физической активности вместе. Но это была не единственная проблема; другие области наших отношений также испытывали трудности.

Наши разговоры стали напряженными, наша близость более ограниченной. Мы стали гораздо менее беззаботными, пытаясь приспособиться к нашим новым ограничениям. Моему партнеру теперь, казалось, не хватало той уверенности и уверенности, которые у него были когда-то, и мои планы относительно того, как будут развиваться отношения, вдруг сильно изменились, и не было никаких сроков, когда все наладится.

По пути я делился нашим путешествием с другими, и оказалось, что есть удивительное количество людей с похожими историями. Их партнер был счастлив и процветал, когда они встретились, затем у них неожиданно развилось изнурительное заболевание, которое изменило все. Я слышал примеры нескольких друзей, чьи партнеры страдали от необъяснимых хронических болей, тошноты, головных болей, болезней сердца и многого другого.

Хотя это личные анекдоты из моего небольшого круга, я знаю, что мы не одиноки. Есть миллионы активных тем Reddit и групп поддержки на форумах сообщества, где отчаянные партнеры обращаются к Интернету, чтобы ответить: «Когда человек, в которого я влюблюсь, вернется?» — «Что происходит?!»

Каждая ситуация и отношения разные, и многие выдерживают борьбу гораздо дольше, чем я два года, с гораздо более опасными для жизни условиями. Снимаю перед вами шляпу! Тем не менее, я узнал кое-что на своем пути, и это помогло мне изменить ситуацию в моих отношениях, хотя проблема все еще не устранена.

Вот мои шесть лучших советов, как справиться с состоянием здоровья партнера, изменившим его жизнь. Другими словами, вот вещи, которые я постоянно говорю себе, чтобы пройти через одну из самых трудных вещей, которые я когда-либо испытывал.

1. Перестаньте планировать день, когда им станет лучше.

В первые несколько месяцев нашего путешествия я создавала в своей голове временные рамки, когда это казалось «разумным», когда ему становилось лучше («Через три месяца должно быть лучше, верно?»… пять месяцев… год и т. д.) . Но эти сроки были основаны исключительно на слепой вере, несмотря на то, что они даже не знали, в чем проблема. Я снова и снова настраивала себя на разочарование, пока не было прогресса.

После достаточно неудачного лечения и вех (дни рождения, праздники), которые прошли, когда ему все еще не становилось лучше, я понял, что мне нужно быть открытым к суровой реальности, что сегодняшняя медицинская система не идеальна: она медленная и часто методом проб и ошибок, особенно если врачи не уверены, в чем проблема. Нет времени, когда он «должен» быть лучше.

Избавление от этих ожиданий и боли, которую они причиняли, позволило мне оставаться более уравновешенной и сосредоточиться на вещах, которые мы можем контролировать и получать удовольствие в наших отношениях.

2. Проведите собственное исследование.

Погуглите все, изучите анатомию тела, ознакомьтесь с западными и восточными методами лечения, найдите минутку, чтобы сосредоточиться на плотном, рецензируемом медицинском журнале, получите образование . Это поможет с № 1, так как вы будете знать, что происходит, почему это сложно и почему требуется так много времени, чтобы понять это. Знания дадут вам душевный покой.

Вы сможете внести значимый вклад в беседы с вашим партнером, когда он будет планировать свои встречи и принимать решения. В результате вы будете чувствовать себя более вовлеченным в путешествие, а не его жертвой. Это то, что вы делаете вместе, и у вас есть возможность помогать друг другу, поскольку вы оба являетесь экспертами во всех возможных проблемах.

3. Ищите других в вашей ситуации.

В течение первого года или около того я чувствовал себя совершенно одиноким в путешествии. Это было похоже на тайную борьбу между моим партнером и мной, которую мои друзья и семья не понимали, или они предполагали, что, вероятно, к следующему разу, когда они спросят об этом, все будет лучше. Найти друзей, которые пережили что-то подобное, было мгновенно утешительно.

С ними я могу более свободно говорить об эмоциональной нагрузке, которую они несут в отношениях, обмениваться историями о неудачных визитах к врачу и обсуждать следующее, что мы пытаемся сделать. Услышав о чьей-то уникальной истории, я смог получить представление о своих отношениях и выйти за рамки моей собственной головы.

Если у вас нет друзей, переживающих то же самое, я нашел пару человек онлайн здесь и здесь. Наблюдение за тем, как они борются со своими собственными медицинскими путешествиями, вдохновило меня оставаться сильным и продолжать идти вперед.

4. Развивайте те части отношений, которые вы еще можете.

Как бы ни казалось, что проблема вашего партнера занимает все место в отношениях, помните, что есть еще другие аспекты отношений, которые готовы и хотят развиваться. Старайтесь изо всех сил не говорить о медицинских проблемах все время. Установите регулярный ритм проверки того, как вы и ваш партнер относитесь к ситуации, и проводите время вне этого, наслаждаясь совместной жизнью.

Найдите новые занятия для совместного времяпрепровождения, новые увлечения, новые разговоры, в которые вы, возможно, не попали бы иначе. Не стыдитесь, если действия, которые вы делаете со своим партнером, не совсем то, что вы думали, что будете делать, или то, что ваши друзья делают со своими партнерами. Берегите свои особые отношения друг с другом.

5. Принимайте решение оставаться в отношениях.

Вы можете бороться с тем, стоит ли вам оставаться. Если вы все еще состоите в отношениях, несмотря на то, как их изменила проблема со здоровьем, вы, вероятно, разработали обоснование того, почему имеет смысл оставаться, например: «Скоро все наладится, поэтому мне просто нужно выстоять». или «Я не хочу уходить, когда наступают трудные времена», или «У нас есть дети, которым мы нужны».

Хотя эти вещи могут быть правдой для вас, они больше отражают вашу личную систему убеждений, чем что-либо еще. Это то, как вы решаете смотреть на проблему, и, в свою очередь, почему вы решаете остаться. На самом деле вы не обязаны оставаться. Вы делаете это, потому что вы хотите это сделать. Это самоосознание освободит вас от ощущения, будто вы «должны» быть там. Это поможет вам сосредоточиться на том, почему вы остаетесь, и обосновать свой выбор.

6. Гордитесь собой.

Это тяжело! Похлопайте себя по спине за то, что вы можете сделать, и за маленькие победы, которые у вас есть на этом пути. Вы и ваш партнер оба учитесь вместе, и вы должны гордиться собой индивидуально и как пара. Хотя эти ситуации могут создавать трения, которые разъединяют вас, на самом деле вы двое противостоите друг другу, а вы двое противостоите проблеме. Держитесь вместе и опирайтесь друг на друга. Вы делаете большую работу.