Как справиться с разногласиями с близкими: 5 полезных советов

«Мы находим утешение среди тех, кто с нами согласен, — рост среди тех, кто не согласен». ~ Фрэнк А. Кларк

Этот пост для тех, кто когда-либо не соглашался с людьми, которых они любят больше всего, чтобы напомнить им, что эти разногласия не должны приводить к сожалению.

Действительно, они могут привести к нашему глубочайшему росту, если мы того захотим.

Но я забегаю вперед…

Привет. Меня зовут Сабрина, и, несмотря на мои самые лучшие намерения, у меня не всегда самые гармоничные разговоры.

Когда дело доходит до моей семьи, особенно моих родителей, мое эго борется с сомнениями в их словах, решениях и действиях и, в свою очередь, в сомнениях в своих собственных.

Правда в том, что я не более «прав», чем они; на самом деле, когда дело доходит до того, чтобы сделать лучший выбор для себя, я твердо верю в обращение внутрь себя в поисках ответов.

Тем не менее, я все еще могу нервничать, когда мы не сходимся во взглядах, и именно поэтому я понял, что это та область, в которой у меня есть возможность расти.

Поэтому я спросил свое высшее Я:

Как я могу уравновесить то, что с любовью выслушиваю своих родителей, не обязательно соглашаясь с содержанием их сообщения?

И как я могу привнести в разговор любящее осознание, принимая его своим сердцем и освобождая при этом от необходимости полностью понять его в своей голове?

Вот ответ, который я получил.

1. Сначала прости.

Сначала начните с себя, так как чувство вины редко помогает нам в жизни, но, безусловно, может удержать нас в тупике. На самом деле, даже если конфликт начался с ваших слов или действий, вы все равно достойны прощения.

Это может стать легче, если вы вспомните о своей человечности — наше эго было создано, чтобы судить, поэтому, когда оно выходит из-под контроля, нужно просто признать, что произошло, и вернуть его обратно.

Следующий шаг — простить человека, с которым у вас конфликт, будь то родитель, близкий друг или вторая половинка.

Конечно, это может оказаться труднее, если другой человек был особенно критичным, нелюбящим и недобрым, но мы можем признать, что прощение не означает согласия и что простой акт прощения дает нам свободу от рабства обиды.

Так что, по сути, это действительно акт самосохранения, чтобы простить, поскольку он возвращает нас к нашему собственному опыту и возвращает нас к нашей силе, несмотря на ситуацию.

2. Ищите любовь.

Всегда есть любовь, но бывают моменты, когда ее легче увидеть, чем другие. Иногда, чтобы найти его, нужно сначала снять слои страха.

В моем случае одним из самых больших разногласий было то, как лучше всего заботиться о своем теле.

Я, по общему признанию, немного хиппи (хорошо, хорошо, я большой хиппи), и я избегаю химических препаратов, если это вообще возможно, и прививок, если в этом нет крайней необходимости.

Мои родители, с другой стороны, стоят первыми в очереди на прививки и всегда в курсе последних исследований, когда речь идет о научных достижениях в области медицины.

Поэтому каждый раз, когда наступал сезон гриппа, дебаты начинались снова.

Во-первых, я увидела страх — свои собственные страхи вокруг того, что, как мне казалось, привнесут в мою жизнь прививки и лекарства (точнее, отнимут у нее).

Но потом я увидела любовь — настоящую любовь, которую испытывают мои родители, когда они искренне заботятся о моем благополучии и просто делятся своим опытом и знаниями.

Проливая свет на намерения , а не на слова, я смог почувствовать связь без необходимости судить, согласен ли я с содержанием или нет.

Возможно, в вашем конфликте боль настолько глубока, что вы не видите любви в намерениях другого человека.

В этих случаях вместо этого подключитесь к любви внутри себя. Это может быть так же просто, как признать, что сама причина, по которой слова причиняют вам такую глубокую боль, заключается в том, что под всем этим течет сильный поток любви, текущий от вас к ним (независимо от того, отвечают ли они взаимностью).

Принося этот опыт домой, вы можете даже осознать, что есть и другие, более вдохновляющие способы использовать эту любовь, давая себе более четкое представление о том, как вы можете изменить ситуацию, вместо того, чтобы пытаться изменить ситуацию как таковую.

3. Откройте свой разум.

В буддийской практике много говорится об «уме новичка» — об отношении к открытости, которое жадно ищет новые идеи и воспринимает старые по-новому.

Это любопытство хорошо служит мне во многих сферах моей жизни, и пришло время позволить ему послужить мне в разговорах с родителями.

Я знал, что столкнусь со старыми укоренившимися привычками, поэтому начал практиковать сознательную установку намерения перед каждым разговором.

Смена выглядела примерно так:

Перед каждым разговором я сознательно устанавливаю намерение получить слова и обменяться энергией с любящим и открытым разумом.

А затем, оставаясь в присутствии и проверяя себя, я мог позволить себе по-настоящему полюбопытствовать о том, чем делились, как будто этим делились впервые.

При этом я действительно мог узнать что-то новое, выпустив любые идеи о том, было ли это «правильным» или «неправильным».

4. Примите контрасты в мире.

После того, как я с любовью ощутил связь и по-настоящему услышал то, что должны были сказать мои родители, пришло время понять, не согласен ли я по-прежнему с ними.

Если, настроившись на собственную интуицию, я все еще чувствовал себя укорененным в своем первоначальном выборе, то у меня была еще одна возможность способствовать своему собственному росту, признавая их выбор как правильный выбор.

Это означает, что я бы отказался от каких-либо суждений и рассматривал их идею как еще один красивый оттенок в спектре возможностей.

Абрахам-Хикс, создатель Закона Притяжения, очень подробно рассуждает об этой идее контраста и о том, как именно контраст в этом мире придает нашим желаниям больше энергии. Другими словами, чем больше мы осознаем, чего мы не хотим, тем лучше мы можем настроиться на то, чего хотим .

Помня об этом, теперь можно не только принимать разногласия, но также принимать и благодарить за них, поскольку они укрепляют нас в направлении наших самых высоких желаний.

5. Снимите с себя ответственность за рост других.

Этому может быть труднее всего следовать, потому что, в конце концов, мы просто хотим мира между собой и теми, кого любим.

Но, как многие из нас испытали, этот мир не всегда может быть достигнут, несмотря на приверженность всему вышеперечисленному.

Иногда мы оказываемся в ситуациях и отношениях, когда другой человек пристрастился к драме всего этого; именно в таких ситуациях нам нужно еще больше настроиться на собственный опыт, а не на драму нашего общего опыта.

В такие моменты величайший акт любви может исходить из того, что мы обретаем собственный покой, даем другому человеку силы стремиться к собственному росту и помним, что единственный покой и рост, за которые мы действительно ответственны, находятся в наших собственных сердцах — и только в наших сердцах. .

Фото cbowns