Как справиться с токсичными и отчужденными семейными отношениями

«Отпустить — не значит сдаться, а скорее принять, что есть вещи, которых не может быть». ~ Неизвестно

Вы двое — семья. Может быть, вы выросли с ними и были рядом с ними большую часть их жизни. Было много смеха, слез и общения. Некоторые драки тоже.

Вы знаете, как работает их мозг, вероятно, лучше, чем кто-либо другой. Но иногда во взрослом возрасте самые близкие могут стать неузнаваемыми — отчужденными, холодными и беспечными. Без видимой причины вы оказываетесь отрезанными от их жизни. Ваши миролюбивые все чаще отвергаются. Вы остались на морозе.

Всегда есть причина, по которой люди становятся такими, какие они есть. Но иногда метаморфозы настолько постепенны, что подкрадываются к вам, и однажды вы просыпаетесь и задаетесь вопросом: «Как это произошло?»

Ты хочешь их вернуть. Поэтому вы начинаете сомневаться и винить себя. Было ли это время, когда я решил пойти на вечеринку вместо того, чтобы составить ей компанию? Было ли это, когда я использовал его вещи, не спрашивая? Чем я это заслужил? Что я могу сделать, чтобы сделать его лучше?

Хотя полезно задавать себе такие вопросы, иногда урок, который вы должны усвоить, состоит в том, чтобы отпустить память о том, кем они были, и принять то, кем они стали.

Это основано на моих собственных отношениях с моей сестрой. Мы всегда были близки, и когда я рос, я смотрел на нее как на образец для подражания. Я был застенчивым, занудным и низкорослым. Она была красивой, популярной и хорошо занималась спортом.

Но после того, как она поступила в колледж, а четыре года спустя я последовал ее примеру на другом континенте, наши жизни больше не пересекались. Когда мы встречались , мы спорили о многих вещах. Она ожесточилась после школы, а я вырос, стал напористым и импульсивно исследовал мир. Тем не менее, несмотря на наши различия, я думал, что мы всегда будем рядом друг с другом.

Потом она вышла замуж за человека, который не ладит ни со мной, ни с нашими родителями. Они начали жить в странной эмоциональной автаркии.

Она стала очень холодной, оборонительной и обиженной на нашу семью и начала вычеркивать меня из своей жизни. Я пытался протянуть руку и наладить отношения, но она отказалась открыться. Она всегда гордилась этим.

Однажды, когда я сказал ей, что люблю ее и хотел бы, чтобы мы могли быть рядом, как раньше, она ответила: «Это было давно».

За последние несколько лет отношения действительно пошли под откос. Я боролся с болью от «потери» сестры, а также с чувством вины перед собой, когда пытался найти причину ее изменения. Я ломал голову над воспоминаниями о том, что я мог сделать неправильно, но мой разум ничего не значил.

Затем я решил, что не хочу больше зацикливаться на чувстве боли. Я не хотела продолжать тосковать и пытаться возродить сестринство, которое у нас когда-то было.

Я пришел к выводу, что моя сестра не тот человек, которого я когда-то знал, и я должен принять это, научиться отпускать и двигаться дальше. Вот так я решил принять определенные решения ради собственного счастья и душевного здоровья.

Я надеюсь, что этот совет поможет тем, кто переживает токсичные и отчужденные отношения с членом семьи, с которым они когда-то были близки.

1. Определите, в чем отношения могут быть токсичными и какие чувства они у вас вызывают.

Токсичные отношения могут проявляться по-разному. Возможно, ваш родственник всегда унижает вас, ему не хватает сочувствия, он ведет себя пассивно-агрессивно или игнорирует вас, когда вы говорите.

Как только вы определили модели поведения человека, осознайте, как это влияет на ваше настроение, язык тела, уровень энергии, самооценку и душевное спокойствие. Умение распознавать токсичность и ее последствия — это первый шаг к пониманию своих чувств и способности справиться с ситуацией.

2. Примите тот факт, что вы никогда не сможете найти основную причину поведения вашего родственника.

Люди занимаются терапией годами — простого ответа никогда не бывает. Вы можете поговорить с вашим родственником, чтобы узнать, почему он/она ведет себя определенным образом. Вы не можете. Иногда причина, по которой человек плохо к вам относится, может не иметь ничего общего с тем, что вы сделали, а может быть просто в том, как он обрабатывает и реагирует на свой жизненный опыт. Трудности могут укрепить одного человека и ожесточить другого.

В любом случае попытайтесь переосмыслить токсичность, поняв, что она, как правило, исходит из места несчастья или неудовлетворенности. Оскорбительные действия людей станут для вас менее болезненными, когда вы поймете, что они отражают их внутреннее состояние, а не вас.

3. Не нормализовать токсичность.

Если вы не сделали ничего плохого, не забывайте, что постоянное негативное, невнимательное и обидное отношение к вам — это ненормально. Очень легко утратить представление о том, что правильно, а что неправильно, особенно когда вы постоянно оправдываете поведение человека историями о его прошлых травмах или трудностях.

Люди склонны идти на уступки трудным или отчужденным близким, потому что хотят простить и забыть, избежать конфликта или не хотят отталкивать человека еще дальше. Эмпатия — это хорошо, но ее нельзя использовать для оправдания ужасного поведения. Иногда нужно установить границы и сказать «хватит!» прежде чем такое поведение станет новой нормой.

4. Ничего не ждите от своего отчужденного родственника.

Да, вы можете ожидать, что ваша семья прикроет вашу спину, потому что вы сделали бы то же самое, но не рассчитывайте на это с отчужденным родственником, с которым вы изо всех сил пытаетесь поддерживать отношения. Я научился не зависеть от сестры и не ждать от нее помощи, хотя я вырос, веря, что братья и сестры должны делать это друг для друга.

5. Поймите, что для исправления отношений нужны два человека.

Как бы вы ни старались, если другой человек не готов или не желает, вы можете ничего не исправить. Отношения будут оставаться токсичными до тех пор, пока человек не сможет измениться. Вы не можете винить себя за это. Вы сделали все возможное.

6. Решите, сколько места вы хотите дать им в своей жизни.

Вы, вероятно, снова встретитесь со своим родственником на семейных собраниях, или вам может понадобиться поговорить с ним о семейных делах. В этом случае сведите к минимуму время, которое вы проводите в их присутствии, и сведите общение к минимуму.

Однако иногда вам может понадобиться полностью исключить их из своей жизни, навсегда или на время. Держать пространство открытым для них и постоянно прилагать усилия, чтобы протянуть руку, эмоционально утомительно.

Как только вы посчитаете, что достаточно старались и сделали все возможное, не чувствуйте себя виноватым из-за того, что подвели черту и решили, что этого достаточно.

7. Не запирайте вещи в бутылках.

Расскажите о своих чувствах людям, которым вы доверяете. Если человек знаком с вашим родственником, вы можете узнать, что он/она также испытывает такие же чувства обиды и разочарования, когда имеет дело с ним/ней.

Разговор о своих чувствах является терапевтическим и помогает вам получить представление о ситуации.

В моем случае у моих родителей также были токсичные отношения с моим братом и сестрой, и я обнаружил, что позволение им говорить об этом и поощрение их не скрывать вещи было для них большим облегчением.

8. Воздержитесь от частых сплетен о своем родственнике, особенно широкому кругу лиц.

Есть разница между тем, чтобы делиться своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, и постоянным сосредоточением всех разговоров на этом человеке и на том, что он сделал или сказал. Вы рискуете привыкнуть говорить о ком-то плохо, и разговор часто будет продолжаться по кругу. Кроме того, негативные разговоры могут вернуться в уши вашего родственника и подпитать цикл негатива и отчуждения.

Вместо этого уменьшите умственную и эмоциональную энергию, которую тратите на размышления о своем родственнике, и сосредоточьтесь на положительных аспектах своей жизни и жизни ваших близких.

9. Не давайте родственнику возможности обвинить вас.

Такие люди, как моя сестра, часто являются крайними нарциссами, которые обвиняют всех, кроме себя. Важно не давать ему или ей боеприпасов для этой игры с обвинениями. Если он/она всегда опаздывает, ведет себя грубо, никогда не убирает или пользуется вашими вещами, не поддавайтесь искушению сделать то же самое в ответ. Поступайте правильно, и он не сможет вас ни в чем упрекнуть.

10. Примите, что у вас может не получиться откровенного, задушевного разговора.

Моя сестра идет по жизни, демонстрируя характер, лишенный уязвимости или слабости. Если вы столкнулись с эмоционально недоступным и чрезмерно гордым человеком, вам, возможно, придется смириться с тем фактом, что у вас может никогда не быть того катарсического момента истины, которого вы так жаждете. Стремитесь к закрытию на своей стороне и двигайтесь дальше.

11. Переключите внимание.

Не зацикливайтесь на боли и обиде «потери» родственника. Не сосредотачивайтесь на попытках справиться с ядовитыми отношениями в вашей жизни. Вместо этого опирайтесь на положительные моменты, которые у вас есть. Примите карты, которые раздала вам жизнь, и используйте их наилучшим образом. Живите своей жизнью и развивайте свою душу. Будьте довольны и благодарны за то, что у вас есть и за то, кто вы есть, ибо этого более чем достаточно, чтобы наполнить сердце счастьем!

** Этот пост был первоначально опубликован в октябре 2017 года.